Keräilläänpäs vitsejä

[kenny]

Kuningas Salomon valtaistuinsaliin ilmestyi kaksi vanhaa naista, jotka raahasivat välissään nuorta miestä. Molemmat naiset vaativat annetun avioliittolupauksen nojalla nuorukaista aviomieheksi tyttärelleen. Ongelma oli todella kinkkinen, joten Salomokin joutui
miettimään hetken. Sitten salomo julisti:
- Tuokaa miekka ja leikatkaa mies keskeltä halki. Kumpikin nainen saakoon tyttärelleen oman puoliskonsa miehestä.
Salomon sanoja seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus. Sitten toinen vanhoista naisista huusi:
- Ei älkää! En halua vuodattaa viatonta verta. Antakaa nuorukainen aviomieheksi tämän toisen naisen tyttärelle.
Toinen nainen sen sijaan naureskeli tyytyväisenä ja sanoi:
- Hyvä, hyvä! Se on tuolle rentulle oikein.
Kuningas Salomo katsoi naisia ja sanoi:
- Nuorukainen annettakoon aviomieheksen sen naisen tyttärelle, joka antaisi leikata miehen kahtia.
Kun kaikki asianosaiset olivat poistuneet, Salomon kansleri kysyi:
- Herrani ja kuninkaani, miten saatoit antaa nuorukaisen tuolle naiselle, joka tahtoi hänen tuhoaan?
Salomo katsoi kansleriaan ja vastasi:
- Totta kai minä annoin pojan hänelle. Eukkohan oli selvästi pojan oikea anoppi.

näinhän se menee   

[Dualfun]

Kuningas Salomon valtaistuinsaliin ilmestyi kaksi vanhaa naista, jotka raahasivat välissään nuorta miestä. Molemmat naiset vaativat annetun avioliittolupauksen nojalla nuorukaista aviomieheksi tyttärelleen. Ongelma oli todella kinkkinen, joten Salomokin joutui
miettimään hetken. Sitten salomo julisti:
- Tuokaa miekka ja leikatkaa mies keskeltä halki. Kumpikin nainen saakoon tyttärelleen oman puoliskonsa miehestä.
Salomon sanoja seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus. Sitten toinen vanhoista naisista huusi:
- Ei älkää! En halua vuodattaa viatonta verta. Antakaa nuorukainen aviomieheksi tämän toisen naisen tyttärelle.
Toinen nainen sen sijaan naureskeli tyytyväisenä ja sanoi:
- Hyvä, hyvä! Se on tuolle rentulle oikein.
Kuningas Salomo katsoi naisia ja sanoi:
- Nuorukainen annettakoon aviomieheksen sen naisen tyttärelle, joka antaisi leikata miehen kahtia.
Kun kaikki asianosaiset olivat poistuneet, Salomon kansleri kysyi:
- Herrani ja kuninkaani, miten saatoit antaa nuorukaisen tuolle naiselle, joka tahtoi hänen tuhoaan?
Salomo katsoi kansleriaan ja vastasi:
- Totta kai minä annoin pojan hänelle. Eukkohan oli selvästi pojan oikea anoppi.

näinhän se menee   

[IsoPahaJolppi]

Ota kaljaa. Nopea tapa miehille jos haluaa sukupuolenvaihdoksen
Sveitsiläinen tutkimuslaitos on tutkinut miesten käyttäytymistä, ja tullut siihen tulokseen, että miesten kannattaisi ottaa vähän rauhallisemmin, koska oletetaan, että oluessa on naissukupuolihormonia.
- Tieteellinen väittämä on, että miehet muuttuvat naismaisiksi jotuaan olutta.
- Tutkimus toteutettiin juottamalla sadalle vapaaehtoiselle miehelle 15 olutta kullekkin. Tämän jälkeen todettiin seuraavaa:
100% miehistä
1. Puhui lakkaamatta, pääsemättä koskaan asiaan
2. Tuli herkkätunteiseksi
3. Ei osannut ajaa autoa
4. Ei osannut ajatella järkevästi
5. Riiteli mitättömistä pikkuasioista
6. Kieltäytyi pyytämästä anteeksi, vaikka oli kiistämättä väärässä
... että kippis vaan 

[sartsa]

Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäista aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin,
joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakaan paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti.

Kului hetki ennenkuin aviomies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
"Mita sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" - mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös" - sanoi rouva.
-"Miten niin juuttunut kiinni?"
-"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin"
-"Odota niin nostan sinut ylös"

Ja niin mies kiskoi ja kiskoi, mutta ei vaan imukuppi irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri. Käyn kysymässä hänelta, odota hetki" - mies sanoi, ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri kuunteli tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, etta he menisivät kellariin ja poraisivat  sielta reiän, jolloin imukuppiin pääsisi korvausilmaa ja tilanne ratkeaisi.

"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin kalliskin", sanoi> aviomies.
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloimaan ja hieromaan rouvaa  rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymaan: "Mita hittoa sä teet? Kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen niin liukkaaksi, että saataisiin se vedetyksi keittiöön, koska siellä näyttää olevan halvempi lattia"

[kenny]

     voi perkele  sartsa   




Mitä yhteistä on pizzalähetillä ja gynekologilla?

- Haistaa saa, maistaa ei!

[sartsa]

   voi perkele  sartsa   




Mitä yhteistä on pizzalähetillä ja gynekologilla?

- Haistaa saa, maistaa ei!

[Lexa]

   voi perkele  sartsa   




Mitä yhteistä on pizzalähetillä ja gynekologilla?

- Haistaa saa, maistaa ei!

Ai, saa maistaakin vai?

[PerjantaiPuli]

Mistä tietää, että nainen on "otillaan"?

Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä! 

[PerjantaiPuli]

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle:

"Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!" 
________________________________________________

Kaksi miestä olivat Telttailemassa.
Yöllä toinen kysyi:

-Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
-Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeileppa välillä vatkata omaa munaas! 

[sartsa]

Tunnettu hevosmies Paavo oli päättänyt antaa vastasyntyneelle varsalle nimeksi "portsari".
Perhe ja tuttavat ihmettelivät nimenvalintaa, mutta Pavella oli selitys valmiina.
- Portsari on niin monta kertaa taluttanut minut pihalle,
että minäkin haluaisin joskus taluttaa portsarin pihalle.