Keräilläänpäs vitsejä

[kenny]

hyviä ohjeita, täytyy myöntää   

[Riesa]

Miksi miehen palkka ei koskaan riitä mihinkään?
- Koska naisen osuus on 2/3 miehen palkasta

[PerjantaiPuli]

Papat juttelivat vanhenemisen tuskasta:

-Yksi valitti kun ei kakka tule ennen 10:tä.

-Toisella oli pissaongelmia:"Mun on oltava wc:ssä heti
herättyäni klo 7, muutoin toimitus tulee kivuliaaksi".

-Kolmas sanoi:"Mulla ei ole mitään ongelmia, kakka tulee
aamulla klo 7:ltä, pissa 8:lta ja itse herään 9:ltä"!

[Riesa]

Keskussairaalan poliklinikalle tuotiin melko pahasti vahingoittunut metsästäjä. Puuta vasten ollut varmistamaton haulikko oli kaatunut ja lauennut kaatuessaan suoraan metsästäjää jalkaan. Lääkäri tutki verta vuotavan jalan ja sanoi: "Haulit on leikattava pois, mutta sitä ennen jalka täytyy puuduttaa."
Metsästäjä oli sen verran karski kaveri, että hän sanoi: "Leikkaa vain ilman puudutusta että päästään nopeammin, ei tämä ole kuin kolmanneksi pahin tuska minun metsästäjän urallani."
Lääkäri ihmetteli: "Mikä teillä on ollut vielä kivuliaampi haveri kuin tämä?"
"No toiseksi pahin tuska oli vuosi sitten, kun niin ikään metsästysreissulla istahdin vanhan kannon päälle kahville ja joku peijooni oli virittänyt siihen ketunraudat, jotka laukesivat suoraan munille!"
"No voi hyvä tavaton, onpa teillä on ollut epäonnea kerrakseen! Mutta mikä sitten mahtoi olla vielä tuotakin tuskallisempaa?", kyseli lääkäri.
"Pahin tuska syntyi siitä, kun minä ketunraudat munissa läksin paniikissa juoksemaan ja heti kohta rautojen kiinnitysketju loppui kesken!"

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Nuori nainen kävi kynekologin vastaanotolla ja valitteli vatsakipujaan: "Olen ilmeisesti raskaana."
Lääkäri tutki naisen olotilan ja rauhoitteli: "Ette te ole raskaana, kysymyksessä ovat lähinnä suolistokaasut eli ilmavaivat."

Vuoden kuluttua lääkäri ja nuori nainen tapasivat sattumalta toisensa kadulla. Nainen työnsi edellään lastenvaunuja, ja lääkäri kysyi muistaessaan potilaansa: "No, mikä on vointi tänään?"

"Täällä vaunuissa on oikein iso pieru pipo päässä!"

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Pohjalaisissa häissä on ollut verinen puukkotappelu ja vakaasti loukkaantunut tappelupukari tuodaan ensiapuun. Lääkärin ja hoitajien yrittäessä tyrehdyttää verenvuotoa potilas vain nauraa makeasti. Lääkäri kysyy potilaalta: "Luulisi että teidän asemassanne olevalla potilalla ei olisi paljon syytä nauruun. Voisitteko kertoa, mikä tässä tilanteessa on niin hauskaa?" Potilas vinkkaa lääkäriä kumartumaan lähemmäs ja kuiskaa tämän korvaan "No se kun minulla on sulhasen pallit taskussa."

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Masokisti ja sadisti tapasivat, "lyö minua, lyö minua" aneli masokisti, "en lyö, en lyö" ilkkui sadisti.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Lääkärin vastaanotolle tuli huonokuntoinen merimies, joka itse arveli: "Minuun taitaa tulla flunssa, koska olen niin huonona."
Lääkäri tutki potilaan ja kertoi tylyn totuuden: "Teissä ei ole influenssa vaan kuppatauti!" Tähän merimies vastasi: "No hyvä, koska minä jo ihmettelinkin, mistä minä sen flunssan olisin saanut?"

Merimies vietiin sairaalaan osastolle, jossa hänet ensin vaatetti eläkkeelle siirtyvä, vanhempi hoitaja. Vanha hoitaja pesi potilaan ja puki hänet sairaalan vaatteisiin ja meni sitten osastokokoukseen.
Kokouksessa hän kertoi hemaisevalle blondi-hoitajalle, jotta "Menepä katsomaan sitä uutta merimies-potilasta; hänen pippelissäänkin on tatuointi että Adam!"

Heimaiseva blondi-hoitaja kävi katsomassa uutta hoidokkia, tuli takaisin ja kertoi: "Eihän siinä pippelissä lukenut Adam vaan "Ammsterrdamm!"

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Mies meni psykiatrin vastaanotolle ja valitti ongelmaansa:
"Joka yö pieni vihreä mies ilmestyy sänkyni päätyyn ja alkaa ehdotella, lähdetääs kuselle, lähdetääs kuselle... ja minä onneton unissani sitten kusen sänkyyni ja herään joka aamu lakanat märkänä. Näin on jatkunut jo monta kuukautta ja haluan tilanteeseen jonkun ratkaisun!"
Psykiatri ehdotti:
"Kokeillaanpa sellaista konstia, että seuraavaalla kerralla kun pieni vihreä mies taas ilmestyy houkuttelemaan sinua kuselle, sinä ehdottomasti ja määrätietoisesti kieltäydyt lähtemästä! Tämä varmasti auttaa."
Mies lupasi kokeilla psykiatrin ehdottamaa keinoa ja meni tyytyväisenä kotiinsa.
Seuraavana yönä pieni vihreä mies taas ilmestyi miehen sängyn päähän ja alkoi houkutella: "Lähdetääs kuselle, lähdetääs kuselle..."
Mies vastasi topakasti: "Ehdottomasti ja missään tapauksessa minä en nyt lähde kuselle!"
Pieni vihreä mies näytti hämmästyneeltä, oli hetken hiljaa ja sanoi sitten:
"Ahaa, jätkä on käynyt psykiatrilla! No, lähdetääs sitten paskalle, lähdetääs paskalle..."

[Tpl]

Kolme kania karkasi Philip Morris Inc. laboratoriosta Philadelphian
laitamilta. Aikansa vaellettuaan he löysivät porkkanapellon ja
mässäilivät itsensä täyteen. Herättyään ruokalevolta he jatkoivat
matkaa. Läheinen aukio oli täynnä naaraskaneja, joten karkulaiset
telmivät narttujen kanssa uupumukseen asti. Taas levättiin hetki ja
alettiin palaveerata jatkosuunitelmista. Ensimmäinen kani totesi
varmana:
-Minä menen takaisin pellolle. Tekee mieli porkkanaa.
Toinenkin kani oli varma asiastaan:
-Minä menen takaisin narttujen luo. Tekee mieli nussia.
-Minä menen takaisin laboratorioon. Tekee mieli tupakkaa, vastasi kolmas.

[Tpl]

Nainen on basaarissa katselemassa mattoja. Seinällä on erityisen hieno
yksilö ja nainen koskettaa sitä tunnustellakseen kuinka hyvää laatua se on.
Samassa nainen pieraisee. Hieman hämillään hän kääntyy myyjän puoleen ja
kysyy hintaa. Myyjä vastaa "Jos pieraisette koskiessenne sitä, paskannatte
housuunne jos kerron hinnan".

[Tpl]

Mies oli menossa Korkeasaareen katsomaan apinoita.
- Mitä veisin niille tuliaisiksi? Minäpä vien niille luumuja.
Hän meni apinahäkin luo ja heitti siellä olevalle apinalle yhden luumun.
Apina otti upean kopin ja kuori luumun, otti luumunkiven luumun sisältä,
pyöritti pari kierrosta hännän alla ja tunki pyllyyn ja otti pois ja pisti
kiven takaisin luumun sisään ja söi sen. Mies heitti uuden luumun apinalle
ja apina toisti saman uudelleen. Mies meni eläintenhoitajan luo ja kysyi,
miksi tuo apina tuon teki. Eläintenhoitaja vastasi:
- Täällä kävi samanlainen juntti kuin sinä, joka ei osannut lukea tuosta
taulusta, että eläinten ruokkiminen on ankarasti kielletty. Sen jälkeen
apina oli tukossa kokonaisen viikon, jotenka nyt se kokeilee, mahtuuko
luumunkivi sen persaukosta ulos.

[furioso]

 

[Tpl]

Isku repliikejä iltaa varten:

"Hei tyttö, otetaanko suihku kimpassa? Sä haiset pahalle."

"Sä näytät ihan yheltä huoralta Kalliossa. Tarjoisitsä mulla kaljan?"

"Vittu mä oon kännissä. Mä laattasin just äsken. Voisitsä lainata
autoa?"

"Hei, voinko mä juottaa sut känniin?"

"Oletko näytellyt pornoleffassa? Mä tykkään kehitysvammaispornosta."

"Lyödäänkö vetoa että mulla on vähemmän karvoja ku sulla?"

"Oletko ollut nenäleikkauksessa? Sun tissit tuntuu oudolta."

"Sinun isäsi on varmaan ollut varas!"
"Hihihihi, miten niin?"
"Sä näytät ihan mannelta."

"Jalkasi ovat varmaan uupuneet."
"Miksi?"
"Olet juossut minua karkuun raiskausfantasioissani koko päivän."
(kiteeläiseltä pesäpalloilijoilta)

"Hei, sulla on tosi upeet kengät. Taidankin runkata naamallesi."

"Jos meillä olisi puoli tuntia elinaikaa eristettynä muusta maailmasta,
harrastaisitko kanssani villiä seksiä?"
"No, enpä tiedä."
"Aika alkaa nyt!" (ota leipäveitsi esiin ja paina se hänen kurkulle)

"Olet niin erikoinen, että vanhempasi olivat varmaan vammaisia."

"Sattuiko se?"
"Mikä?
"Se kun tipuit taivaasta naama edellä asfalttiin?"

"Sinulla on upea mekko. Onko siitä lasten kokoja?"

"Mä pierasin äsken. Lähetään teille ennen kuin alkaa haista."

"Oletko made in taivas?"
"Miten niin?"
"No kun minulla on ankeriaita ilmatyynyaluksessani."

[Tpl]

Punkkarilla on punavihreäsininen pystyyn piikitetty tukka kun hän menee
kapakkaan. Hän istuu alas, tilaa oluen ja äkkiä huomaa että päissään oleva
vanha mies tuijottaa häntä tiiviisti. Punkkari juo kaljaansa tuijotuksen
alla, kunnes lopulta kääntyy vanhan veikon puoleen ja sanoo kovalla
äänellä:
- Mitä? Et oo koskaan tehny mitään kreisii tai mitä oot halunnu, kun oot
ollu nuori, vai?
Vanha mies harkitsee vähän aikaa ja sanoo:
- No panin minä kerran riikinkukkoakin ja mietin tässä, että oletko
minun poika.