Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen
naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
"Haetaan aviomiestä.
Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."

Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä
vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi:
"Soitinhan minä ovikelloa".

Häät pidetään ensi viikon lauantaina

[PajakkiVasseli.com]

 

[Atomisaattori]

Noh.. Nyt tulee muutama vitsi:

>Mitä Uusipaavalniemen vaimo sanoo miehelleen kun he menevät
>nukkumaan? "Haluan määrämittaisen etupesään!"
>
>Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla?
>-Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.
>
>
>
>Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen?
>-Työvalot palleihin.
>
>
>Mikä on hoovermanoover?
>Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen ja kun daami on tulossa,
>niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti, niin rouva alkaa
>haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan aikaan otat
>niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.
>
>
>Järvestä löytyi hukkunut somali 100
>kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin:
>Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.
>
>
>Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain
>huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.
>
>
>Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa.
>Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö
>tuolle kalkkunalle?
>
>
>Miksi jumala loi hiivasienen?
>-Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa.
>
>
>Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
>Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin
>kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa
>kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun
>välillä.
>
>
>Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa:
> -Minun isälläni on ripuli.
> -Mistä tiedät?
> -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!
>
>
>Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi?
>Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora

[Turmio]

>Järvestä löytyi hukkunut somali 100
>kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin:
>Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.

plop

[paholainen]

Tuvaas oli pahemman luokan perheriita, kräkkyä oli tuvan ilimas
sakialtansa.

Isäntä ryntäs ulos rantahan ja alako vihaspäisnänsä soutaa pois.

Emäntä lähti rikuneeraamahan perähän.
Emäntä: - Entäs taloo ?
Isäntä: - Myy jumalauta !
Emäntä: - Entäs karija ?
Isäntä: - Lahtaa perkele !
Emäntä: - Entäs mettät ?
Isäntä: - Hakkaa saatana !
Emäntä nosti tanttunsa helemaa ja huusi: - Entäs tämä ?
Isäntä käänty takasi ja mutisi: ... ja saatana, joskus mää vielä lähären.

[paholainen]

Vanha Lapin akka, lyhyt ja tukeva. Oli
ihmeissään kun aina sateella tussua kolottaa!

Akka päätti lähteä kaupunkiin,lääkärin vastaan otolle. Akka kertoi, lääkärille asiansa, ja lääkäri tutki tussun perinpohjin.

" ei siinä tussussa mitään ihmeellistä näkynyt" sanoi lääkäri ja kehoitti akkaa tulemaan taas jos vaiva uusiutuisi.

Meni muutama päivä kaikki oli ok. Mutta sitten alkoi taas sataa ja akkaa alkoi kolottaa. Akka lähti saman tien lääkärille ja lääkäri pyysi akkaa nousemaan pöydälle.

Lääkäri tutki hieman aikaa, ja otti puukon alkoi veistellä ensin vasemmalta ja sitten oikealta puolelta.

"No niin nouskaas, akka ylös niin katsotaan kolottaako enään".

Akka pomppi ja loikki ympäri huonetta.
"kipu on poissa, kipu on poissa"

"mitä ihmettä teitte puukolla kun ei tuntunut yhtään kipeältä kun viiltelitte"
"Minä vain hieman lyhensin noita teidän kumisaappaan varsia"

[peter]

Jo oli pitkät saappaat 

[paholainen]

Sunnuntain kunniaksi vielä yksi ...

Nuori poika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika
käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi:
- Minä haluan naisen.
Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti:
- Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan.
Mutta poika oli tiukkana:
- Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä.
- No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on? Madamen uteliaisuus heräsi.
- Kakskymppiä.
Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät
halvimmillaankin tuhansista markoista. Tämä ei poikaa lannistanut.
- Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota
kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä.
Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli
suostumassa pojan pyyntöön tämä lisäsi:
- Mutta sillä pitää olla tippuri.
Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika
halusi tippurin?
- No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja,
mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä
matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies
panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli.

[Markku]

Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.
Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa: " Syöttekö te suomalaiset koko leivän?"
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!". Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
"Sitä me emme tee, ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä.
Leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne suomeen." Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
"Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo,
" ei meillä, ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi suomeen. Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:"tottakai me harrastamme sexiä!".
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!"
vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... Sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään, ja myydään ruotsiin purukumiksi".

[Aah]

Miten saa blondin nenän murtumaan?
- Vilauttamalla munaa lasipöydän alta.


Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
- Kirkan paska.
No, mikäs on paska ja haisee Kirkalle?
- Danny.


Miten pystyy erottamaan toisistaan ruotsalaisen sotamiehen ja upseerin?
- Rautakangella.