Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Kirje rakkaalle pojalle
Rakas Poikain,
Tässä muutaman rivin laitoin, että tietää minun olevan henkisä. Kirjotan tämän hitaasti, kun tiedän ettet osaa nopiasti lukea.

Et tunne enää kotias, koska me muutettiin uuteen. Tässä uuesa talosa on hieno pesukonekin sisässä, mutta se ei oo kovin häävi. Laitoin 14 paitaa veteen ja vaan käänsin vipstaakista niin ne hävisi eikä ole takasi tullu.

Isästäs sen verta uutisia, jotta sillä on uusi työ ja 500 ihmistä allaan. Hän rupesi ajamaan nurmikkoja hautuumaalla.

Siskos Maiju sai eilen lapsen, mutten tiiä onko tuo tyttö vai poika niin en tiiä tulko sinusta setä vaiko täti.

Niin ja tätis Henna lenti Helsinkistä Tukholmaan Ruottisa ja sanoo että hän ei ole ennen tullu paikalle ennemmin mitä hän on lähtenyt. Paitsi kerran, mutta lääkärit sanoi se oli Alsheitsmeritautia semmoinen.

Setäsi Eino sitten kuoli, eli hukkui sammioon viinatehtaassa. Työtoverinsa häntä yritti pelastaa mutta setä hyppäsi takasin. Krematooriossa meni kolme päivää ennenkö tuli sammu.

Isäs ei sitten ole juapotellu niin paljoa nyt. Laitoin hänelle viinaputloon risiiniöljyä niin se piti hänen liikkeessä koko pyhät.

Viime viikolla on satanu vaan kahesti. Ensin satoi kolme päivää ja sitten satoi neljä.

Hautaustoimistosta tuli muuten kirje jossa käskettiin maksaa mummon hautajaislasku tai muuton hän tuloo takasi ylös.

Kirjoitti Äitee

J.K. Olisin pannu tähä kuoreen rahaa mutta ko liimasin jo kuoren kiinne. 

[PerjantaiPuli]

Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään hereille.
"No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi, "mä menen soittamaan sulle taksin."

Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille.

Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.

"Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...", Tapsa selitteli kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin.

Astuessaan ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä omin voimin, vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.

"Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta.

Tapsa nosti päätään ja mumisi: "Mishtä sä niimmpäättelet?"

Vaimo vastasi: "Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne." 

[PerjantaiPuli]

Kaksi huumediileriä joutui oikeuden eteen. He anoivat tuomarilta mahdollisuutta osoittaa pystyvänsä muuttamaan tapansa ja tulemaan kunnon kansalaisiksi. Tuomari heltyi ja antoi kummallekin viikon aikaa tehdä huumeiden vastaista valistustyötä nuorison parissa.

Viikon päästä tuomari kutsui luokseen ensimmäisen huumekauppiaan ja kysyi mitä tämä oli tehnyt yhteiskuntakelpoisuutensa osoittamiseksi. Huumediileri piirsi kaksi sisäkkäistä ympyrää ja selitti:

"Olen pelastanut kaksisataa nuorta huumeilta kertomalla heille tämän kaavion avulla huumeiden vaaroista. Isompi ympyrä kuvaa aivojen kokoa ennen huumeiden käyttöä, ja pienempi narkkarin aivoja." Tuomari oli tyytyväinen ja vapautti miehen syytteistä.

Tuomari kutsui toisen huumekauppiaan sisään. Tämä aloitti piirtämällä samanlaiset ympyrät, mitä tuomari hieman paheksui, mutta antoi toisenkin diilerin selittää, mitä oli viikon ajan puuhaillut.

"Pelastin viisisataa ihmistä huumeilta, kun kerroin heille huumeista tämän diagrammin avulla. Siinä pienempi ympyrä kuvaa persereiän kokoa ennen vankilaan joutumista ja suurempi tilannetta vankeuden päätyttyä." 

[doomchild]

^ Voin arvata kumpi vetosi enemmän 

[Tieko]

Itsemurhapommittajien kouluttaja: "Katsokaa tarkasti, teen tämän vain kerran"



Epäilyttävän näköinen matkustaja istui lentokoneessa. Äkkiä hän karjaisi:
"Minulla on käsikranaatti! Räjäytän sen, jos että lennä Kairoon."
"Mutta hyvä herra," lentoemäntä sanoi, "tämähän on TWA:n lento 1219 Kairoon."
"Helvetti", mies sanoi, "väärä kone"



Vaimo meni asekauppaan ja kysyi haulikkoa
-Se tulee miehelleni
-Mitä merkkiä miehenne haluaa?
-Haluaa? Eihän hän edes tiedä, että ajattelin ampua hänet.

[caseih]

Mustalaisakka miehelleen:
-Minä taidan olla raskaana.
-Mistä tiedät? kysyypi mies.
-Aamulla kun pillua pesin niin jo saippuan varasti!!

+ tienasit tuolla jutulla

[PerjantaiPuli]

Uudet poissaoloja koskevat määräykset
Poissaolomääräykset muuttuvat. Vuoden alussa voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

-Sairaus ei ole mikään syy:
Lääkärintodistusta ei hyväksytä; jos pääsee lääkäriin niin pääsee myös töihin.

-Virkavapaata leikkauksen takia:
Virkavapaata ei enää anneta tähän tarkoitukseen. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeestaan, sillä kaikelle, mitä työntekijällä on, löytyy käyttöä. Palveluksessa on oltava sellaisena kuin on sinne tullutkin. Jos jotakin poistetaan, niin asianosaisen arvo laskee. Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti palkka laskee.

-Hammaslääkärissä käynnit:
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

-Raskaustapaukset:
Raskaudet ovat ehdottomasti kiellettyjä. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

-Kuolemantapaus (toisen):
Kuolemantapaus ei ole mikään syy poissaoloon. Kuolleiden puolesta ei ole enää mitään tehtävissä. Joku toinen vähäpätöisemmässä asemassa oleva voi hoitaa kaiken tarpeellisen. Jos hautajaiset pidetään myöhään iltapäivällä, voivat työntekijät kuitenkin poistua aikaisemmin edellyttäen, että työt ovat niin hyvällä mallilla, ettei mitään tule laiminlyödyksi.

-Kuolemantapaus (oma):
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

-Gynekologilla käynnit:
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

Muuta:
Vessassa menee liikaa aikaa; tästä lähtien vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

[koppis]

^^ Ton muuten anna pomolle Ehkä se anta mulle potkut mut ne tulee muutenkin kohta

[Riesa]

Karoliina ja Juha menivät Kaapolle kylähän. Karoliina oli riukian oloonen ihminen ja käveli niin nopiasti, notta Juha jäi huutohollin päähän perään. Kaappoo kattoo klasista vieraittensa tuloa ja tuumas:
- Kyllä tuon Karoliinan karvafiäteriä pitääs vähä rukata, kun se nuan eristää.


--------------------------------------------------------------------------------

Kun Lapualla kauppalaksi tulon jälkeen avattiin myös Alkon myymälä, ilmestyi sinne noin 85-vuotias paappa jostakin Lapuan sivukylästä.
Myyjän ihmetellessä, mitenkä noin vanha paappa hankkii vielä viinakortin ja rupeaa väkeviä ostamaan, vanhus selitti:
- Mä en jaksa enää itte keittää. Piti lopettaa viime viikolla.


--------------------------------------------------------------------------------

Jalasjärven rajalla kauhajokelaisten yhteismetsässä oli aikoinaan talvikauden kestävä iso metsäsavotta. Miehet asustivat viikkokausia eräässä talossa, joka oli ollut tyhjillään ja varattu työmaa-asunnoksi.
Pari miestä lähetettiin kerran Seinäjoelle viinaa ja ruokaa ostamaan. Parin kolmen päivän kuluttua asialle lähetetyt tulivat illalla ja lastasivat työmaa-asuntonsa pöydälle 27 pulloa Karhuviinaa ja kolme pakettia näkkileipää. Ovensuuritsillä istunut mies tulkitsi kämpässä tulijoita odottaneiden metsätyömiesten tunteet toteamalla tuomisia tarkastellen:
- Mihinkä me tuallaasen leipämäärän kanssa jourumma!


--------------------------------------------------------------------------------

Eräs eteläpohjalainen pieni, mutta vahva nuori-isäntä meni vävyksi hämäläiseen taloon. Siihen aikaan nuorisoseurojen järjestämät iltama- ja tanssitilaisuudet olivat melkein ainoat kylän huvitukset.
Vävy joutui paikallisen nuorisoseuran tanssitilaisuuksiin järjestysmieheksi. Muutamat humalaiset nuoret miehet häiritsivät tanssimista, jolloin pohjalainen kävi käskemässä pahimpia humalikkoja heti ulos. Lähes kaksimetrinen hämäläinen kaveri käveli rehvakkaasti järjestysmiehen eteen sanoen, ettei tämä saisi häntä ulos kilon paloinakaan. Tällöin pohjalainen veri kuohahti ja järjestysmies tarttui rähjäävää hongankolistajaa niskasta ja takapuolesta kiinni ja heitti kiroten ulos ikkunan läpi tokaisten:
- Minen kerkiä kiloja punnittemahan!


--------------------------------------------------------------------------------

Ilmajokelainen isäntä meni Seinäjoen synnytyslaitokselle katsomaan emäntäänsä. Kun isännälle ilmoitettiin, kolmoset tuli ja niitä kolme hoitajatarta rivissä hänelle esitteli, niin tämä alkuhämmästyksestään selvittyään totesi:
- Kyllä pyssy hajotti, mutta kaikki piretähän.


--------------------------------------------------------------------------------

Ylistarolainen vanhaisäntä katseli alkuillasta televisiota. Yhtäkkiä hän säikähti ja huusi keittiössä tiskauspuuhissa häärivälle emännälle:
- Tuu ny kuule Maija nopiaa kattomahan, taas tuloo pornoa telkkarista!
Maija hissutteli isännän viereen ja pani narusankaiset silmälasit päähänsä, katsoi ja pahkuloitti:
- Onko sulla Matti jo näkö nuan huonontunu vai onko sun mielikuvitukses ruvennu reistaamahan. Eihän siellä oo ku Spede lenkkimakkaran pätkä suus.

--------------------------------------------------------------------------------

Kuortaneella ajoi pappi polkupyörällä ahdetta alaspäin keskellä päivää. Yhtäkkiä hän huomasi juopuneen isännän makaamassa tien vieressä pyörtänöllä. Pappi pysäytti ajokkinsa isännän kohdalle ja kun tunsi miehen sanoi:
- Tuolla konstin, kuulkaa isäntä, ei päästä taivaaseen.
- Emmä välittäiskää, ku mä pääsisin eres osuuskaupalle asti.

--------------------------------------------------------------------------------

Nurmon kirkon edessä putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja pyörähti kuolleena ojaan. Nurmon kirkkoherra käveli vähän myöhemmin paikan ohi ja näki sian ojassa. Kotoaan hän soitti Seinäjoelle päivystävälle poliisille ja pyysi ryhtymään toimenpiteisiin. Päivystäjä vastasi:
- Poliisilla on sellaanen käsitys, että papit yleensä hoitaa kuallehet.
Kirkkoherra ei häkeltynyt:
- Papitkin osaaa olla sen verran kohteliaata, että ilimoottavat kuolemantapauksesta aina ensimmääseksi sukulaasille.

--------------------------------------------------------------------------------

Vanha huonokuuloinen maatalon isäntä jossain päin Etelä-pohjanmaata oli lehmihaassa lypsyllä ja oli hieman tuulinen ilmakin kun naapuri tuli pellon reunalle huutelemaan.
- "Tulooko sitä maitua?!"
- "Ei oo tullu nyt naitua!"
- "Kuulit väärin!"
- "Ittelläs on kulli väärä!"

[PajakkiVasseli.com]