Keräilläänpäs vitsejä

[Riesa]

Näin vältät lintuinfluenssan

1. Ei tipuja sänkyyn.
2. Töissä ei munita
3. Välttele ylpeitä hanhia.
4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
5. Eikä kosketa ilolintuihin.
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa.
7.Korttipöydässä ei enää kynitä.
8. Toisia kohtaan ei saa olla nokkava.
9. Pyy pois pivosta. Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle.
10. Nostokurkiin ei tulisi nojailla.
11.Pääsiäismunia ei pitäisi nuoleskella.
12. Birdien tekemistä tulisi myös pidättäytyä, eaglen ja albatrossin eritoten.
13. Kahdessa Kanassa ja Hullussa Kukossa syöminenkin on riski.
14. Hawk hävittäjän pakokaasujen hengittämistä pitää välttää.
15. Vältä kananlihalle joutumista pukeutumalla lämpimästi.
16. Suojaudu haikaran tulon ehkäisemiseksi (kts. ei tipuja sänkyyn

[Riesa]

Herrasmies asetteli kukkia edesmenneen äitinsä haudalle ja kääntyi lähteäkseen. Hän huomaisi toisen miehen vähän matkan päässä polvillaan hautakiven äärellä. Mies näytti rukoilevan hartaasti ja toisti: "Miksi sinun täytyi kuolla, miksi sinun täytyi kuolla?" Liikuttuneena moisesta surunilmaksesta herramme lähestyi surijaa. "Anteeksi, en halua häiritä Teitä suuren surunne keskellä, mutta en ole nähnyt tuollaista surua aiemmin. Ketä Te surette niin hartaasti, lastanne, vanhempianne? Surija kokosi itsensä vain vaivoin ja katsahti mieheen: "Vaimoni ensimmäistä avioimiestä!"

---

Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua. Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti. Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 EUR ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja esittelemään sitä sitten itselleen. Yläkerrassa vaimo sai idean: "Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen alasti, palautan sen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse" Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata. Mies sanoo: "Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes silittäisivät sen!" Mies ei koskaan kuullut laukausta, eikä ehtinyt tuntea mitään.

---

Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli naispuolisia. Esim. talo on feminiini eli "la maison" ja lyijykynä maskuliini eli "le crayon". Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on... Sen sijaan että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia, miehiin ja naisiin ja antoi heille tehtäväksi selvittää, pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli naispuolinen. Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla. Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen, eli "la computer", koska:

Kukaan muu kuin koneen käyttäjä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa.
Tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille.
Jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen.
Heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin.
Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli "le computer", koska:

Jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä mitään, se pitää käynnistää.
Niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti.
Niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sen sijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta.
Heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.
Naisten ryhmä voitti, joten tietokone on ranskaksi maskuliini, le computer.

[Riesa]

Kuusamon vanhoissa metsissä oli alkanut metsätyöt. Luonnonsojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt. Yhden tytön voimat ehtyi ja valui puunrunkoa myöten alas jolloin tikku meni pimppiin! Huuto oli kova toiset luonnonsuojelijat lähti tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen. Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen. Ompa käynyt ikävästi totesi lääkäri ja lupasi palata takaisi hetken kuluttua. Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan hoitopöydällä. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu helpotti. Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin kauan? Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää että lahopuun poisto virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan vastasi lääkäri.

[Riesa]

Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin toimistorakennuksessaan. Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi työntyi ovien väliin, avasi ne ja musta mies astui hissiin. Hän alkoi puhua "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and I have 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown". Pikkumies menetti tajuntansa. Hän heräsi isojen kämmenten läiskähtelyyn poskillaan. Pikkumies oli vielä shokissa "What did you say?" hän kysyi heikolla äänellä. Musta mies aloitti jälleen: "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and I have 30 cm long." Mies ojensi kätensä ja jatkoi "Turner Brown". "Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said 'Turn around'!!!

[koopelo]

Oletko kuullut miehestä, joka oli niin ruma, että hän vaihtoi naamansa
viisi kertaa apinan kanssa ja hävisi joka kerta kaupassa?
---
Nuori mies jätti ilmoituksen sanomalehden henkilökohtaista-palstalle.
Ilmoituskonttorin neiti kysyi:
- Haluatteko sen sisään jo lauantaiksi?
- Tuota, voiko sellaistakin painaa lehteen?
---
Pauli kertoi tavanneensa tytön, joka ei tiennyt seksin ja
sillisalaatin eroa.
- Selititkö eron hänelle?
- En toki. Mutta käyn joka päivä lounaalla hänen luonaan.
---
Ruotsalaispari oli häämatkalla ja poikkesivat tivoliin.
Siellä he tulivat lemmentunnelin luo.
- Tuonne minä tahdon, sanoi vaimo.
- Niin minäkin, mies sanoi.
Kymmenen minuutin kuluttua he kömpivät läpimärkänä tunnelin
toisesta päästä. Tivolinhoitaja meni vaikean näköiseksi.
- Miten teille noin kävi? Oliko veneessä reikä?
- Veneessä? mies kysyi. - Missä hemmetin veneessä?
---
Mies oli elämänsä ensimmäisen kerran etelässä. Hän tilasi
baarissa lasillisen maitoa, mutta baarimikko ei oikein
ymmärtänyt, vaan sekoitti maidon joukkoon aika siemauksen
rommia. Mies siemaisi onnellisena juomaa ja huokaisi
viimeisen kulauksen jälkeen: Jumalauta mikä lehmä!
---
Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi
leuhkia viisaudellaan: Olin Alkosta lähdössä, enkä
uskaltanut laittaa kassia, jossa kossu oli, mopon sarveen.
Pelkäsin, että kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja
hyvä olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana.

[sahku]

Mikä on maailman elastisin materiaali?

--------------------------------------------------------------

No sehän on tietysti autojobbarin moraali.

[Atomisaattori]

Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan toinen
katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä.
-Mitäs varten sie Väinö oot  menny ajeleen kaikki sun karvat pois?
Johon toinen:
-Jos ei suostu  seisoon ni ei tarvii pehmosella maatakkaan.


Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.
Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen kanssa,
koska sängyn alta löytyi johtopihdit"
Tamperelainen jatkoi:
Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa, koska sängyn alta
löytyi putkitonget".
Turkulainen puolestaan selitti:
"Kuulkaas poja, nysse mul valken. Mää luulen, et mun eukko panee  hevost,
ko sängyn all kykki raviohjastaja.

[Tieko]

Perhe istui joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
      - Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
      - Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat,
         pyöreät ja kiinteät.
      - 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta
      riippuvat.
      - 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
      - Sipulit? huudahtaa äiti.
      - Niin, alkaa itkettää
      Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö kysyy:
      - Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
      - Kolme kehitysvaihetta:
      - 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova.
      - 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä
      -Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain
koristeina...

[Riesa]

Kolme lätkäfania, HIFK:n, Ilveksen ja Pelicanssin kannattajat, ajelivat kehäkolmosella Turkua kohti, kun yksi miehistä huomasi naisen jalan pojottavan tienvierellä olevasta pusikosta. Pojat pysäköivät Ladansa pientareelle ja menivät katsomaan tapausta; Ryteikössä makasi, kuin makasikin alaston, viinalta tuoksuva, ilmeisesti raiskattu nainen. Noh, herrasmiehenä Pelicans-fani ottaa seuransa lippalakin päästään ja laittoi sen peittämään naisen vasenta rintaa. Ilves-fani seurasi esimerkkiä ja laittoi oman lakkinsa oikean rinnan päälle. Hifkin mies oli aluksi ymmällään, mutta laittoi sitten oman lakkinsa peittämään naisen jalkoväliä. Paikalle kutsuttiin poliisi, joka teki ensin tilannekatsauksen ja sen jälkeen kävi lakkien kimppuun. Skoude nosti Pelicans-lakin ja teki muistiin panoja. Sen jälkeen sama Ilves-kotsalle. HIFK-lakin mies nosti ensin kerran, laski sen takaisin, nosti uudestaan ja toistipa rituaalinsa vielä kolmannenkin kerran. Hifk-fani närkästyi, ja tämä kysyi poliisilta:
-" Oletteko te jonkinsortin pervo!?!"
Poliisi vastasi tähän ymmällänsä:
- "En, tämä on vain ensimmäinen kerta, kun löydän HIFK-lakin alta muutakin kuin mulkun."

[Ki-Ho]

Asiakas käveli ravintolaan ja huomasi suuren kyltin seinällä: "SAAT 500 EUROA, JOS EPÄONNISTUMME TILAUKSESSASI!"

Kun tarjoilija saapui, asiakas tilasi, "Elefantin kiveksiä ruisleivällä".

Tarjoilija kirjoitti tilauksen rauhallisesti muistiin ja käveli keittiöön, missä helvetti pääsi irti. Ravintolan omistaja tuli raivoissaan keittiöstä ja suuntasi suoraan äskeisen asiakkaan pöytään, latoi pöytään viisi 100 euron seteliä ja sanoi, "Sinä sait minut tällä kertaa, mutta minä sanon sen sinulle, että oli kyllä ensimmäinen kerta kymmeneen vuoteen, kun meillä on ruisleipä loppu".