Keräilläänpäs vitsejä

[koppis]

Tossa on muuten ideaa

[Neponen]

Sen mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa jolla se päättyy. Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suurimman osan ajastasi, ja mitä saat kiitokseksi? Kuoleman! Onko se joku bonus vai mikä!?

Elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen.

Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee koko ajan ja näytät päivä päivältä paremmalta. Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen.

Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta. Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1+2 oikein.

Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen. Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta, jonka jälkeen päätät elämäsi orgasmiin!

Juuri näin sen elämän pitäisi mennä 

[Riesa]

Moottoripyöräpoliisi valvoi jossakin USA:ssa high way -liikennettä. Kuinka ollakaan, muuan auto lähestyi hänen passipistettään matalalentoa. Poliisi polkaisi moottoripyöränsä käyntiin ja lähti sireeni ulisten autoilijan perään. Hetken kuluttua hän ohitti maantietä kiitävän auton ja näytti ajajalle pysähtymismerkkiä.
Autoilija ajoi tien sivuun ja sammutti moottorin.

Poliisi nousi pyöränsä satulasta, asteli autoilijan luo, nosti jalkansa auton astinlaudalle, kaivoi taskustaan muistilehtiönsä ja kynän.
Autoilija veivasi sivulasin alas ja loi odottavan katseen poliisiin.

- Mun on pakko sakottaa teitä, poliisi sanoi. Ei, ei sen vuoksi, etteivät ajovalonne pala... eikä senkään vuoksi, ettei teillä ole konepeltiä autonne moottorin suojana, sehän on teidän asianne...

...eikä senkään vuoksi, että renkaissanne ei ole kulutuspintoja, omaa henkeännehän te olette kaupalla... eikä senkään vuoksi, että takalasinne puuttuu samoin kuin tuulilasi, saatattehan pitää raikkaasta ilmasta... Mutta mun on pakko sakottaa teitä, sillä mä en voi sietää, ettei teillä ole ohjauspyörää, vaan että käännätte jakoavaimella.

[Riesa]

Valtiovarainministerien nimistä voi usein lukea valtiontalouden tilan:
- 1930-luvun laman aikaan oli Niukkasen niukkas-budjetit.
- 1950-luvulla valtiontaloutta piti tasapainottaa ja pantiin Meinander meinaamaan, mistä saada rahaa. Kun rahaa sitten saatiin, se jaettiin pois Sarjalan lisäbudjetteina.
- 1960-luvulla, kun alettiin vakauttaa, piti saada tuohta valtion kassaan, joten valtiovarainministeriksi valittiin Koivisto. Pian tunnustettiin valtiontalouden tila, jolloin ministeriksi valittiin Raunio. Kun vakauttamista yritettiin uudelleen, ei onnistumiseen enää uskottu, koska pohja oli pettämässä ja työmarkkinajärjestöt kinasivat vastaan, joten ministeriksi istutettiin Hetemäki.
- Budjetti paisui 1980-luvulla kovasti, kun ministerinä olikin Liikanen, jonka jälkeen rahaa pani menemään kuin koskesta vettä kevättulvassa Louekoski.
- 1990-luvun säästötoimet eivät tuntuneet selvän miehen työltä, joten ministerinä oli Viinanen.

[furioso]

 

[Ksa]

Ristus   

[-M-]

Täydellinen repeäminen 

[Ziperia]

Voi olla vanhaakin vanhempi, mutta:
Saako toisen tontille rakentaa? Jos ei saa, niin miksei saa?
nimimerkki: Paalutinko turhaan

[Ziperia]

Puhelin soi Vekaranjärven autovarikolla. Nuorempi jääkäri vastasi ja kuuli määrätietoisen äänen kysyvän, montako toimintakuntoista autoa oli varikolla parast'aikaa.

Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa _____:n vaimon kanssa.

Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu?
-En tiedä.
-Täällä on se huoraava komentaja!
-Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte?
-En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä.
-Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen.



1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään.  Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)


Kylässä oli kaikkitietävä mies. No kerran porukat aatteli testata sen tietämys.
Otettiin kolme esinettä, eka oli Salora 1024 putkiradion kondensaattori,
toka oli Homeliten ilmansuodattimesta osa.Kolmas kierukka.
Elettiin aikaa joilloin ekat kierukat tuli Suomeen. Eka esine:
Hmm tämä on Salora 1024 putkiradion lämmitinkondensaattori.
Toka esine: Hmm, Hmm tämän täytyy olla Homelite-moottorisahan
ilmansuodattimen säätöruuvi. Kolmas esine: Hmm, hmm, hmm....
Missä vitus mää olen nähnyt tämän ?

[IsoPahaJolppi]

Oikeussalissa joskus vuonna miekka ja kirves...
Renki oli tavattu sekaantumasta lehmään
Tuomari kysyi -Onko teillä mitään puolustusta teollenne?
-Tein sen ihan pikaistuksissani. vastasi renki
Tähän piika huusi salin perältä
- Ja telinettä rakensit koko viikon