Keräilläänpäs vitsejä

[morkkis]

kesti aika kaua tajuta

[Ki-Ho]

Pienen pojan elämää...

Isi, mitä eroa on naisella ja miehellä?
     - No, minun kengännumeroni on 46 ja äidin 37.
     - Ero on siis jalkojen välissä. 

[IsoPahaJolppi]

Tenniskyynärpää
Miehen kyynärpää oli kipeä, ja hän meni lääkäriin. Lääkäri antoi miehelle purkin, käski pissiä siihen, kaataa purkin sisältö käytävällä olevaan automaattiin, ja laittaa raha-aukkoon kaksi euroa.
Mies toimi kuten lääkäri määräsi. Kone ronksutteli vähän aikaa ja tulosti lapun, jossa kerrottiin miehellä olevan tenniskyynärpää. Lisäksi lapussa oli hoito-ohjeita vaivaan.
Mies toimi hoito-ohjeitten mukaisesti, mutta alati uteliaana ihmetteli kuinka tuo ihmekone oikein toimii. Hetken asiaa mietiskeltyään hän päätti ihan piruuttaan kokeilla automaatin toimintaa.
Mies hankki ensin virtsanäytteet vaimoltaan ja tyttäreltään, ja sekoitti ne keskenään. Sitten hän lorautti joukkoon hieman autonsa jäähdytysnestettä, ja lopuksi mäjäytti vielä omat mällit sekaan. Tämän jälkeen mies suunnisti terveyskeskukseen ja suoraa päätä automaatille, kaatoi cocktailin koneeseen ja tiputti pari euroa aukkoon.
Kone rouskutti ja rutisi moninkertaisen ajan edelliseen kertaan verrattuna, mutta lopulta sylkäisi ulos lapun, jossa luki: "Vaimosi käy vieraissa. Tyttäresi on raskaana. Autosi hajoaa pian. Lopeta hyvä mies runkkaaminen, se on pahasta tenniskyynärpäällesi."

Tupakkasuojus
Kaksi vanhaa rouvaa odotteli bussia ja toinen heistä poltteli tupakkaa. Alkoi sataa. Nainen avasi käsilaukkunsa, otti sieltä kondomin, leikkasi siitä pään pois, asetti sen tupakan päälle ja jatkoi polttamista.
Ystävä näki tämän ja sanoi: "Hei, tuohan on hyvä idea! Mikä tuo on, jonka panit savukkeen päälle?"
Toinen vastasi: "Se on kondomi."
"Kondomi... Mistä niitä saa?"
Tupakkaa polttava nainen kertoi ystävälleen, että kondomeja voi ostaa apteekista.
Kun naiset pääsivät kaupunkiin, kyselevä rouvamme meni apteekkiin ja tiedusteli apteekkarilta, olisiko hänellä kondomeja myynnissä.
Apteekkari vastasi myöntävästi, mutta katsoi hieman hämmästyneenä tätä kondomeista kiinnostunutta naista. Niinpä hän kysyi: "Minkä kokoisen haluatte?"
Vanha nainen mietti hetken ja sanoi sitten: "Sellaisen, joka sopii Camelille."

Puhtaana gynekologille
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle, ja alkaa hieroa vaimon käsivartta.
Vaimo kääntyy ja sanoo: "Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana."
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle.
Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan: "Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?"

[Kastori]

    *Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
Koska aluksi luullaan että se ei saa kosketusta.

kiitos 

[Aah]

    *Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?
Koska aluksi luullaan että se ei saa kosketusta.

Eli aivan kuten naisten kanssa. Kun se valittaa ettei saa tarpeeksi huomioo ja kosketusta, niin painetaan vaan lujempaa. 

[pallo79]

20 alkoholiannoksen jälkeen mies puhuu paljon järjettömiä asioita,
muuttuu ylitunteikkaaksi, ei osaa ajaa autoa,
ei ole ikinä väärässä mistään asiasta,
väittelee irrationaalisesti mistä vain, eikä pysty kusemaan seisten.

Naiset ovat tällaisia jo selvinpäin!

[Diver]

20 alkoholiannoksen jälkeen mies puhuu paljon järjettömiä asioita,
muuttuu ylitunteikkaaksi, ei osaa ajaa autoa,
ei ole ikinä väärässä mistään asiasta,
väittelee irrationaalisesti mistä vain, eikä pysty kusemaan seisten.

Naiset ovat tällaisia jo selvinpäin!

[caseih]

     Uusi insinööri oli muuttanut pieneen pohjalaaeseen maaseutukylään ja oli iloinen kun naapurin isäntä kolkutteli ovelle kolkutteli naapurin isäntä.

- Ehtoota. Aatelin tulla tervehtimään uutta naapuria.

- Sepä hauskaa. Tule sisään vaan, sanoi inssi.

- Jooh... Se on nimittäin niin, että meillä olis juhlat, että passaisko insinöörin tulla kylään? Sanoi naapuri.

- Oikein mielelläni. Sehän olisi hyvä tilaisuus tutustua paremmin, vastaa isnsinööri.

- Jooh, kun siellä sitten otetahan viinaakin...

- No, ei kai sitä voisi muuten juhlaksi kutsua, inssi vastaa.

- Jooh, mutta kun siellä harrastetaan myös seksiä...

- Sittenhän minä tulen erikoisen mielelläni, vastaa inssi jo paljon iloisempana.

- Mitä sinne pitäs laittaa pääle? Hän jatkaa.

- Jooh, ei sillä niin väliä, kun sinne ei tule muita kuin me kaksi.....

[IsoPahaJolppi]

OMO-Info
Ring, ring

OMO-Info, kuinka voin auttaa?

No kun sen nyt sattui niin kamalasti sille minun jakkupuvulleni viime viikonloppuna että...

Niin että kuinkas siinä sitten sattui?

Niin kun me Erkin kanssa mentiin ravintolaan ja Erkki sitten joi kossuvissyä ja kaljaa ja minä taas otin sinistä enkeliä...

Niin sitäkö siihen läikähti, ei hätää, sillä sehän lähtee...

Ei kun sitten me mentiin kotiin ja nakkikioskin kautta ja Erkki halusi välttämättä nakkikioskille ja osti ison lihapiirakan ketsupilla ja kaikilla mausteilla ja...

No, ketsuppi ja mausteethan taas...

En minä vielä ennättänyt kertoa loppuun. Sitten me mentiin kotio ja Erkki oli kyllä aika vauhdissa. Se vei minut suoraan olohuoneen sohvalle ja ei muuta kun siinä touhuamaan, vanha mies.

Niin... tuota...

Siitä se vaan veti nailonit ja pikkupöksyt alas ja ei muuta kun lihaa piiloon.

Kun minä nyt en oikein tiedä...

No sitten kun siltä tuli niin äkkiä niin se päätti jatkaa minun mielikseni suupelillä. Mutta kun minä en ennättänyt sanoa sille että siellä olikin jo "maalarit talossa" ja että valkovuotoakin on ollut viikolla pahasti. Se kerkesi muutaman kerran siitä lipaista kun älysi asian. Sinne tulivat vasta syödyt ketsupit ja lihapiirakat jakkupuvun helmaan. Kun minä sitten säikähdyksissäni nousin istumaan niin huuhaimesta tulivat samaan läjään vielä kaikki loputkin rojut sekaisin ja olihan se jakkupuvun helma vähän näkemisen arvoinen. Niin sitä minä vain, että kun liottamalla sai aamulla irti vain kovimmat kokkareet niin mitenkähän...

Tuut, tuut, tuut, tuut...

Halloo, mihinkäs sieltä hävittiin! Halloo. Jo on kumma, kun televisiossa asti toitottaa pitää ja sitten kun neuvoa kysytään niin luuria tulee korvaan. Halloo! Kuninkaskuluttajaanko tässä pitää soittaa? Halloo! . . .

[IsoPahaJolppi]

Tavaratalossa
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?"

"Joo-o."

"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"

"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"

"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

"Jotakuinkin parisataatuhatta."

"Täh!! Kaksisataatuhatta!! Mitä ihmettä sä oikein myit?!?"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 198.160 €."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."