Keräilläänpäs vitsejä

[Thrash]

 

[Poppamies]

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli
pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit
pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy: - Taitaa olla putkessa reikä?
Tähän kaveri: Joo, muuten se olis tankoo!

[caseih]

osa on vanhoja mut olkoon



Kolme pelottavaa seikkaa naisessa:
1) tuottavat maitoa syömättä ruohoa.
2) Vuotavat verta viikon kuolematta.
3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.



Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin.
Molemmat tuntuvat hyvältä mutta pitää miettiä että kuka oli siellä ennen
sinua.



Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen?
.... se, että porkkana tarjoillaan raasteena.



Vanha huora pitkästyi vanhainkodissa.
Niinpä hän huusi ukoille: joka arvaa mitä on nyrkissä, saa varvin.
- Norsu, joku huusi. - Meni niin lähelle että olkoon.



Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä,
mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla."



Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa elämässä olleet.mies vastasi
Virsikirja ja vaimon vittu, mutta kummankin ovat pennun perkeleet repineet.






Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi:
Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän. Mies: Säähän osaat lukea kädestä.



Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran.
Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi, mistä
niitä kortsuja
saa.
Huora vastasi, että aulassa on automaatti.
Nekrun palatessa aulasta huora huomasi }ihmetyksekseen tämän kietovan
kullinsa ympärille filmirullaa ja kysyi:
"Mitä helvettiä sinä teet?" "Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki
Sultan for gentlemen, Tampax for ladies ja kolmannessa Kodak for colors!"


Nainen: -sepaluksesi on auki! Mies: -kurkistaako se uljas myyntitykki
sieltä?
Nainen: -ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin!

[Karu-Lahna]

 

[Kastori]

In a crowded city at a busy bus stop, a beautiful young woman wearing
a tight mini skirt was waiting for a bus. As the bus stopped and it was her turn to get on, she became aware that her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height of the first step of the bus.

Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver, she reached behind her to unzip her skirt a little, thinking that this would give her enough slack to raise her leg. She tried to take the step, only to discover that she couldn't.

So, a little more embarrassed, she once again reached behind her to unzip her skirt a little more, and for the second time attempted the step.

Once again, much to her chagrin, she could not raise her leg.

With a little smile to the driver, she again reached behind to unzip a little more and again was unable to take the step.

About this time, a large Texan who was standing behind her picked her up easily by the waist and placed her gently on the step of the bus.

She went ballistic and turned to the would-be Samaritan and yelled, "How dare you touch my body! I don't even know who you are!"

The Texan smiled and drawled, "Well, ma'am, normally I would agree with you, but after you unzipped my fly three times, I kinda figured we was friends."

[tilpehööri]

 

[jomppa]

Olet varmaan joskus pohtinut, mitä globalisaatio oikein on?
Millä sen lyhyesti määrittelisi?

Vastaus on...

Prinsessa Dianan kuolema.

Kuinka niin, ihmettelet..?
Vastaus:
Englantilainen prinsessa kolaroi egyptiläisen poikaystävänsä kanssa,
jonka isällä on suomalainen vaimo,
ranskalaisessa tunnelissa hollantilaisella moottorilla varustetulla
saksalaisella autolla, jota ajoi belgialainen kuski, joka oli
humalassa juotuaan skotlantilaista viskiä perässään japanilaisella
moottoripyörällä ajava italialainen paparazzi, joka oli lääkityksen
alaisena otettuaan amerikkalaisen lääkärin määräämää brasilialaista
lääkettä.

Joku sai tämän mailin yhdeltä kanadalaiselta käyttäen Bill Gatesin
teknologiaa. Sinä luultavasti luet tätä tietokoneeltasi, jossa on
taiwanilaiset mikrosirut ja korealainen näyttö. Sen ovat koonneet
bangladeshilaiset työntekijät singaporelaisessa tehtaassa, josta sen
kuljetus on uskottu intialaisille kuorma-autonkuljettajille, mutta
lastin ovat kaapanneet indonesialaiset, jotka ovat vieneet sen
purettavaksi sisilialaiseen satamaan ja sitä kautta meksikolaisten
laittomien siirtolaisten kuljettamana se on päätynyt läntisille
markkinoille, sinunkin työpöydällesi...

Tämä, ystäväni, on globalisaatio

[Thrash]

Nainen: -sepaluksesi on auki! Mies: -kurkistaako se uljas myyntitykki
sieltä?
Nainen: -ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin!

[Hanzuu]

Pieni turistihotelli kuhisi huhua iltapäivähäistä, joissa sulhanen oli 89 ja morsian 22. Sulhanen näytti heikolta ja kaikki pelkäsivät että hääyö tappaisi hänet, sillä morsian näytti terveeltä nuorelta ja pirteältä. Mutta kas kummaa, seuraavana aamuna morsian tuli alas pääportaita hitaasti askel askeleelta, roikkuen kaiteessa kuin elämästään.

Hän meni hotellissa pienen kaupan tiskille. Huolestuneesti portieeri kysyi, "Mitä teille on oikein tapahtunut? Näytätte kuin olisitte paininut alligaattorin kanssa!"

Morsian haukkoi henkeään: "Voi hyvä Jumala! Hän kertoi minulle säästäneensä 70 vuotta ja minä luulin hänen tarkoittavan rahaa!"

[Joker]