Keräilläänpäs vitsejä

[sartsa]

Neljä harrikkamiestä meni paikalliseen pubiin ja tilasi viisi olutta.
- Viisi? ihmetteli baarimikko tuoppeja täyttäessään. Teitähän on neljä.
Yksi harrikkamies otti ylimääräisen tuopin ja vei sen nurkkapöydässä yksinään istuvalle miehelle.
- Voi kiitos, olipas tämä hieno yllätys, tuumasi mies.
- No, me vain haluamme tarjota oluen miehelle, jolla on vaikeaa.
- Mutta ei minulla ole mitenkään vaikeaa, mies ihmetteli
- Ei ehkä nyt, mutta kohta on, jollet tarjoa seuraavaa kierrosta!

[kenny]

Suomalainen ja ruåtsalainen meni kuselle. Vessa oli yhden hegen malli ja suomalainen meni ensin sisään. Sisältä kuului

"Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän"

Sitten suomalainen tuli ulos. Ruåtsalainen kysyi "Miksi sinä noin laskit? Suomalainen vastasi:
1. Vetskari auki
2. Mulkku esiin
3. Esinahka taakse
4. Kustaan
5. Esinahka takaisin
6. Mulkku takaisin
7. Vetskari kiinni.

Ruåtsalainen sanoi "Minäkin kokeilen" ja meni sisään. Sieltä kuului "Ett, två, tre, fem, tre, fem, tree, fem......."

[Poppamies]

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi
tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:
- Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen
sattunut? Lappalaisäijä tuumasi:
- Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa.
Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskalla pusikosa ja ketunraudat laukes
munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu
kesken.

[Hanzuu]

Seurustelu vastaan Naimisissa (naisille)

Kun seurustelet..............  Piereskely ei ole koskaan asian ydin
Kun olet naimisissa.........  Varmistat, ettei aviomiehesi lähellä ole mitään palavaa...... aina

Kun seurustelet.............. Mies vie sinut ulos pitämään hauskaa
Kun olet naimisissa......... Hän kantaa kotiin six pakin ja sanoo, "Mitä sinä aiot juoda?"

Kun seurustelet.............. Hän pitelee sinua kädestä julkisesti
Kun olet naimisissa......... Hän läimäyttää sinua korvalle julkisesti

Kun seurustelet.............. Yhden hengen sänky kahdelle ei ole NIIN paha
Kun olet naimisissa......... King-size sänky tuntuu kenttävuoteelta

Kun seurustelet.............. Sinä olet kääntyneenä nähdessäsi hänet alastomana
Kun olet naimisissa......... Ajattelet itseksesi..... "Onko hän AINA ollut näin karvainen???"

Kun seurustelet.............. Sinä nautit esileikeistä
Kun olet naimisissa......... Sinä kerrot hänelle, "Jos meillä on seksiä, voisitko jättää minut rauhaan??"

Kun seurustelet.............. Hän halaa sinua kun hän kävelee vierelläsi ....ilman syytä
Kun olet naimisissa......... Hän kouraisee tissejäsi aina kun on tilaisuus

Kun seurustelet.............. Sinä kuvittelet teidät kaksi yhdessä, vanhenemassa yhdessä
Kun olet naimisissa......... Sinä mietit, että kumpi kuolee ensin

Kun seurustelet.............. Katsominen häneen saa sinut tuntemaan kaiken "veteläksi"
Kun olet naimisissa......... Kun katsot häntä, haluat repiä häneltä silmät päästä.

Kun seurustelet.............. Hän tietää, mikä on "pyykkikori"
Kun olet naimisissa......... Lattia riittää likaisten vaatteiden säilytysalueeksi

Kun seurustelet.............. Hän ymmärtää, jos sinä "et ole sillä tuulella"
Kun olet naimisissa......... Hän sanoo, "Sun työt."

Kun seurustelet.............. Hän ymmärtää, että sinulla on "mies" ystäviä
Kun olet naimisissa......... Hän ajattelee, että ne kaikki ovat ulkona varastamassa sinut

Kun seurustelet.............. Hän pitää asioista "juttelemisesta"
Kun olet naimisissa......... Hän kehittää "ilmeetöntä" tuijotusta

Kun seurustelet.............. Hän kutsuu sinua nimellä
Kun olet naimisissa......... Kutsuu sinua "Hei" ja mainitsee sinulle puhuvansa toisille "hän."

[Hanzuu]

Nunna käveli yksinäään polkua pitkin, kun mies hyppäsi pusikoitten takaa, kävi häneen käsiksi ja oli omalla tavallaan hänen kanssaan. Tekonsa jälkeen, mies sanoi, "No sisar, nyt kun olen ollut omalla tavallani kanssasi, mitä sinä aiot kertoa Jumalalle?"

"Aion sanoa", vastasi nunna,"Isä, anna minulle anteeksi, sillä olen tehnyt syntiä. Kävelin yksin polkua pitkin, kun tämä mies hyppäsi esiin pusikoitten takaa, kävi minuun käsiksi ja oli omalla tavallaan minun kanssani, kahdesti....."
"Tämä siis," sanoi nunna, katsoen häntä, "jos et ole liian väsynyt..?"

[Hanzuu]

Kaksi aviossa olevaa kaverusta olivat eräänä iltana ryypiskelemässä kun yksi kääntyi toisen puoleen ja sanoi, "Tiedätkö, minä en tiedä mitä muuta minä tekisin. Kun menen kotiin ryypättyämme, sammutan auton valot, ennen kuin ajan pihatielle, sammutan moottorin ja ajan vaihde vapaalla autotalliin, otan kengät pois ennen taloon menoa, hiivin portaat ylös, riisuudun kylpyhuoneessa, siirryn hiljaa vuoteeseen ja SILTI minun vaimoni herää ja huutaa minulle, että olen viipynyt ulkona liian myöhään."

Hänen kaverinsa katsoo häneen ja sanoo, "Ilmeisesti olet ottanut väärän lähestymistavan. Pysäytän ajoväylälle jarrut kirskuen, paukautan oven kiinni, ryntään portaat ylös, heitän kengät kaappiin, hyppään sänkyyn, kouraisen vaimoni takapuolta ja sanon, 'Kuinka olisi pienet?' ja hän teeskentelee nukkuvansa!"

[Hanzuu]

Jussi, lakimies ajoi kotiin siltaa pitkin vietettyään suurenmoisen päivän kalastaen merellä. Hänen saaliinsa oli puhdistettuna ja fileoituna käärittynä sanomalehteen matkustajan puoleisella lattialla. Hän oli saapumassa myöhään kotiin ja nosti vauhtia. Tietämättä sitä, poliisi hyppäsi esiin tutkanpaljastin kädessä viittoillen Jussia ajamaan tien sivuun sillalla. Jussi ajoi tien sivuun kuten kunnon kansalaiset.

Poliisi käveli ikkunan viereen ja sanoi, "Tiedätkö kuinka lujaa sinä ajoit, POIKA?"
Jussi ajatteli hetken ja sanoi, "Öh, 90 kilsaa tunnissa?"
"110 kilometriä tunnissa, poika! 110 kilometriä tunnissa 80 kilometrin alueella.!" sanoi poliisi.
"Mutta jos konstaapeli tiesi sen, niin miksi te kysyitte sitä?" vastasi Jussi.

Kiukustuen Jussin vastauksesta, poliisi murisi ivallisella tyylillä, "Se oli ylinopeutta ja sinä saat sakkolapun!"
Poliisi tuli lähemmäksi Jussia katsoen hänen sotkuisia kalastusvaatteitaan, "Sinulla ei taida olla edes mitään töitä! Miksi en ole koskaan nähnyt noin sotkuista koko elämäni aikana!"
Jussi vastasi, "Minulla on töitä! Minulla on hyvä ja kunnollista palkkaa antava työ!"
Poliisi kumartui ikkunaan, haistoi Jussin kalan saalista ja sanoi, "Minkälainen työ sinun kaltaisellasi pummilla voi olla?"
"Olen peräsuolen levittäjä!" vastasi Jussi.
"Mitä sinä sanoit, POIKA?" kysyi poliisi.
"Olen peräsuolen levittäjä!"
Poliisi raapi päätään kysyen, "Mitä peräsuolen levittäjä tekee?"
Jussi selitti, "Ihmiset soittavat minulle, että heidän pitää olla levitettyjä, joten minä menen heidän luokseen. Minä aloitan parilla sormella, sitten pari lisää ja sitten koko kädellä, sitten kahdella. Sitten minä vedän niitä yhä etäämmälle toisistaan, kunnes sitä on semmoinen täysi 180 senttiä."

Poliisi oli tämän kuvion lumoissa kuvitellen mielessään, hän kysyi, "Mitä ihmettä voidaan tehdä 180 senttisellä persreiällä?"

Jussi vastasi huolettomasti, "Sille voidaan antaa tutkanpaljastin käteen ja pistää jonkin sillan päähän seisomaan!"

[MinDBeaT]

 

[Poppamies]

Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy
erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa. Mies valitsi
muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen
sängyssä:
- Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta. - Älä
hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

[Aah]

Mitä räppäri sanoi kun pilvi loppui?
 
-Onpas paskaa musiikkia!