Keräilläänpäs vitsejä

[Joker]

Kondomeja

Camel-kondomi
    Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

Saddam-kondomi
    Suurille mulkuille, jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa.

Finnair-kondomi
    Illaksi kotiin.

Viking Line -kondomi
    Itämeren punaisimmat.

Radiolinja varmuusväline
    Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän.

Posti-kondomi
    Varmasti perille.

Sonera-kondomi
    Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa.

Ericsson-kondomi
    ...ja kaikki vain pienenee.

Turva-kondomi
    Keskitä panosi Turvaan.

Avainlippu-kondomi
    Tiedät kyllä miksi.

Valintatalo-kondomi
    Jää enemmän aikaa yhdessäoloon.

Anttila-kondomi
    Saat Plussaa.

Citymarket-kondomi
    Mammuttimarkkinat.

Atria-kondomi
    Maistuis varmaan sullekin.

HK-kondomi
    ...ja panot paranee.

Fazer-kondomi
    Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.

Uncle Ben's -kondomi
    Onnistut aina.

Felix-kondomi
    Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia.

Kellogg's Rice Crispies -kondomi
    Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!

Tupla-kondomi
    Ei taida tyttö tietää, että olis seinän takana patukkaa tarjolla.

Raiders-kondomi
    Siitä riittää kahdelle.

Mars-kondomi
    ...ja jaksat pidempään.

Dexit-kondomi
    Dexit Dexit on siemenen exit!

Denivit-kondomi
    Denivit-kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!

Multitabs-kondomi
    Yksi päivässä riittää.

Berex-kondomi
    Pienille ja ei enää niin pienille leijonille.

Rexona-kondomi
    Aina löytyy tilaa sille joka käyttää Rexonaa.

Havi-kortsu
    Ei valu.

Fairy-kondomi
    Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.

Libero-kondomi
    Up & Go!

Libresse-kondomi
    Ei reunavuotoja!

Johnsson-kondomi
    Joka kodin putkimies.

Panu-kondomi
    Panu kestää isältä pojalle.

Volvo-kondomi
    Turvallisuustestien voittaja.

Honda-kondomi
    Happy together.

Neste-kondomi
    ...ja matka jatkuu.

[Joker]

Miesnäkökulma parisuhteeseen
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen aina tuodessaan.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi sujuu niin kuin ennenkin, mutta likapyykkikori täyttyy.

Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.

Mitä olet tehnyt väärin jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan sinulle?
- Jättänyt kettingin liian pitkäksi.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa haukkumisen heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.

[MinDBeaT]

Kaksi kaverusta, Pekka ja Kalle
lähtivät jänismetsälle. Kalle
viinaa enempi maistelleena otti
ja sammahti mättäälle. Pekka
kuitenkin jahtimiehenä ampui
ajosta jäniksen. Pekka mietti
sopivaa koiruutta ja sulloi
jäniksen suolet Kallen housuihin.
Kalle heräsi ja lähti
tarpeilleen, tuli kalpeana
pusikosta ja kertoili Pekalle:
Kuule kävin paskalla ja samalla
ponnistin suoleni pilalle, mutta
onneksi sain sullottua ne
takaisin.

[Joker]

 

[MinDBeaT]

Yks turkulaine poliis tul
aamuyäst ihan munasillas
työpaikalles. Kaveri kysyvä ett
kui sää tollai tänn tuut?
Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill,
ja kahrentoist aikka sammusiva
valo, ja joku huus, ett ny
äkkiste vaattee pois ja hommiin.
Ja tääl mä ny oon.

[MinDBeaT]

Tää nyt varmaan oli jo jossain mutta pistänpä kuitenkin.


Puhelin soi Vekaranjärven autovarikolla. Nuorempi jääkäri vastasi ja kuuli määrätietoisen äänen kysyvän, montako toimintakuntoista autoa oli varikolla parast'aikaa. Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa _____:n vaimon kanssa. Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu? -En tiedä. -Täällä on se huoraava komentaja! -Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte? -En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä. -Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen.

[Joker]

Rasismiako?

Mulla meni kerran vähän heikosti akan kanssa. Valitin parhaalle kaverille, että en saa nussittua vaimolle orgasmia millään vaikka kuinka yritän.

Kaverilla oli hyvä lääke siihen. Hän nimittäin ehdotti, että hän tuntee kaikinpuolin julmetun kokoisen ja hyvinvarustellun neekerin joka tulee auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana teidän sängyn vieressä koko nussimisen ajan, niin se varmana auttaa - usko pois.

No, suostuin, koska eukko oli mulle rakas. Hankin neekerin ja neekeri tuli huiskuttamaan samalla kun itse nussin kuin viimeistä päivää. Mutta se ei toiminut. Vaimo ei saanut mitään orgasmia.

Seuraavana päivänä menin uudestaan valittamaan kaverille, ettei hänen ehdottamastaan keinosta apua löytynyt. Kaveri - joka on muuten melkoisen viisas, maisterismies ja kaikki - kummasteli että mikä on vikana, ja ehdotti että vaihtakaa neekerin kanssa paikkaa. Että minä huiskuttaisin pyyhettä.

Pitihän sitäkin kokeilla. Huiskutin samalla kun neekeri nussi vaimoani. Kultani sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli ihan ekstaasissa.

Kun he sitten lopettivat, niin menin ja koputin ylpeänä neekeriä olkapäälle: "Siinäs saaatanan neekeri näit miten pitää huiskuttaa."

Ei neekereistä ole mihinkään.

[Joker]

Mitä on politiikka?

Pikku Pekka kysyy isältään: "Isi, mitä on politiikka?"

Isä ottaa piipun suustaan, istahtaa mukavampaan asentoon nojatuolissa ja alkaa kertoa: "Hyvä kysymys, poika. No. Koska minä ansaitsen leivän tälle perheelle ja teen tuloa, minä olen Kapitalismi. Koska äiti päättää rahankäytöstä ja hänellä on sananvalta tässä perheessä, niin hän on Hallitus. Me pidämme sinusta huolta, joten sinä olet Kansa. Ja Musti pitää vahtia ja käy isän kanssa metsästämässä, joten Musti on Työväenluokka. Ja pikkuveljesi on Tulevaisuus."

Pekka miettii asioita ja käy nukkumaan. Keskellä yötä hän herää pikkuveljensä itkuun: veli on tehnyt tarpeensa kesken kaiken, ja vaipat ovat likaiset. Koska Pekka ei itse osaa vaihtaa vaippoja, hän menee vanhempien makuuhuoneeseen. Isä on poissa ja äiti nukkuu sikeää, rauhallista unta. Samassa ulko-ovi avautuu, ja isä ja Musti tulevat yökävelyltä sisään.

"Isi, isi, nyt mä tajuun mitä politiikka oikein on."

"No, Pekka, mitä se mielestäsi on?"

"No se on sitä kun Kapitalismi kusettaa Työväenluokkaa ja Hallitus on sillä aikaa umpiunessa. Kansa laiminlyödään ja Tulevaisuus on yltäpäältä paskassa..."

[Joker]

Täydellinen pariskunta

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.

Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

(Rullaa alaspäin nähdäksesi vastauksen.)









Vastaus: täydellinen nainen. Hän oli ainoa, joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento, eikä yksikään mies ole täydellinen.

Naiset: lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...

(Rullaa alaspäin jatkaaksesi.)











Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan!

[Joker]

Näin nainen käy suihkussa

   1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - lajiteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
   2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
   3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
   4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet.
   5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia.
   6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla.
   7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 minuuttia.
   8. Pesee kasvoja tarkasti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää omenaa. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
   9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinää ja viinimarjoja.
  10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 minuuttia. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.
  11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
  12. Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.
  13. Sammuttaa suihkun.
  14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
  15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehonsa.
  16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.
  17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
  18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää puolitoista tuntia pukemiseen.

Näin mies käy suihkussa

   1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
   2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttä munaansa ja huutaa kuin elefantti.
   3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
   4. Menee suihkuun.
   5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
   6. Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippuallaan.
   7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
   8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju savuttaa hajuaistin.
   9. Pesee hänen sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
  10. Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
  11. Pesee hiukset jollain shampoolla, eikä käytä hoitoainetta.
  12. Tekee punkkarikampauksen.
  13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä.
  14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
  15. Huuhtelee shampoon ja saippuan, ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.
  16. Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
  17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
  18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
  19. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munaansa - ja huutaa kuin elefantti.
  20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä kahdessa minuutissa.