Keräilläänpäs vitsejä

[Joker]

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."

Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."

Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."

"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.

"Kakskymppiä."

Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.

Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."

Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."

Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.

"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."

[Karu-Lahna]

Plop 

[Thrash]

Pikkupoika marssi tomerana bordelliin kuollut sammakko kädessään. Poika käveli suoraan rehevän Madamen luo ja sanoi: "Minä haluan naisen."

Madame mittaili poikaa hetken aikaa ja sanoi hyväntahtoisesti: "Mene muutamaksi vuodeksi kotiin kasvamaan ja palataan sitten asiaan."

Mutta poika oli tiukkana: "Ei käy, minä haluan naisen, minulla on rahaa maksaa siitä."

"No kuinkas paljon sinulla sitä rahaa on?" Madamen uteliaisuus heräsi.

"Kakskymppiä."

Madame nauroi sydämellisesti ja kertoi pojalle, että talon hinnat lähtivät halvimmillaankin tuhansista markoista.

Tämä ei poikaa lannistanut: "Minä tiedän että teillä on kuitenkin joku vanha huora ullakolla jota kukaan muu ei suostu panemaan, minä maksan siitä kakskymppiä."

Madame mietti hetken aikaa, tottahan poika puhui. Juuri kun Madame oli suostumassa pojan pyyntöön, tämä lisäsi: "Mutta sillä pitää olla tippuri."

Madame katsoi hetken aikaa suu auki poikaa ja kysyi, miksi ihmeessä poika halusi tippurin.

"No, isä ja äiti menee tänään teatteriin ja meille tulee lastenhoitaja, mä panen sitä lastenhoitajaa, isä heittää sen myöhemmin kotiin ja panee sitä matkalla. Sitten isä tulee kotiin ja panee äitiä. Ja aamulla tulee maitomies panemaan äitiä, ja se on se mulkku joka ajoi mun sammakkoni yli."

[Joker]

Mikä tämä on?

Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on silea ja paljas; usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään. Jos sen ottaa käteen, huomaa pian etta se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytostä nauttivat molemmat sukupuolet.

Päivät pitkat se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvansä. Se saadaankin nopeasti käyttovalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti aina kay. Se työnnetään kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike.

Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan. Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisilla nukkumaankäyntiin ja heräämiseen. Eri yksilöiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivat harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivassä.

Mikä se on?

Se on hammasharja.

Niin että ei ku harjailemaan!

[Joker]

Kolme koiraa jonotti eläinlääkärille. Ensimmäinen koira, puudeli, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse: "Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivat minut lopetettavaksi."

Toinen koira - tällä kertaa hurjannäköinen bulldog - nyökkäsi, ja kertoi oman tarinansa: "Kävin jo ties kuinka monennen kerran postiljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena."

Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin: "Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään sukkahousuja jalkaan. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin."

"...joten sinut lopetetaan, eikö?" toiset arvasivat.

"Ehei. Minulta leikataan täällä vain kynnet..."

[Joker]

Olemme tottuneet laittamaan kevätväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn.

Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!

Katsohan: maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.

Maassamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.

Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.

Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.

Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4 000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.

Maamme vankiloihin on suljettuna 3 998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ.

Sinä ja minä!

Ja sinä se vain istut siellä Apache foorumia lukemassa!

[Joker]

Riitelyn alkeet miehille


Nainen: Kuinka monta kertaa mä olen sanonut sulle...
Sinä: Sano se jollekin, joka kuuntelee sua.

Nainen: Sä luulet taas olevas niin fiksu.
Sinä: Sun rinnallas jokainen tuntee itsensä fiksuksi.

Nainen: Etsä osaa tehdä mitään oikein?
Sinä: En. Jos mä osaisin, mä olisin jonkun muun kanssa naimisissa.

Nainen: Sulle on näköjään turha puhua mitään.
Sinä: Ai mitä?

Nainen: Kuule, ei kukaan ole täydellinen.
Sinä: Sä et ilmeisesti tunne mua vielä riittävän hyvin.

Nainen: Käytä järkeäs!
Sinä: Se on ihan turhaa sun seurassas.

Nainen: Sä tarvitset kuule jonkun asiantuntijan apua.
Sinä: Sussa on auttavaista amatööriä ihan tarpeeksi.

Nainen: Mikä sua oikein vaivaa?
Sinä: Sinä.

Nainen: Mikset sä kasva aikuiseksi?
Sinä: Siksi että sinä et osaa tehdä kunnon ruokaa.

Nainen: Jos sä haluat kuulla minun mielipiteeni, niin...
Sinä: ...mä kuulen sen, vaikken haluaisikaan.

Nainen: Rakastaksä mua vielä?
Sinä: Sä olet jo kolmas, joka kysyy sitä tänään.

Nainen: Älä viitsi olla naurettava.
Sinä: Onko sulla siihen joku yksinoikeus?

Nainen: Onko viina sinulle minua tärkeämpi?
Sinä: Ei, mutta se saa mut iloisemmalle päälle.

Nainen: Meinaatsä mennä ulos ton näköisenä?
Sinä: En. Mä olen varmasti iloisemman näköinen heti kun pääsen ulos.

Nainen: Oliks sun hyvä olla?
Sinä: No, miten sen nyt ottaa.

Nainen: Ja sä tiedät kaiken tästäkin asiasta...
Sinä: Enkä tiedä, vaikka sinusta varmasti siltä tuntuu.

Nainen: Kuule, ei elämä ole pelkkää seksiä!
Sinä: Sen mä olen kyllä sun kanssasi oppinut!

Nainen: Eksä ole jo ottanut tarpeeksi?
Sinä: En. Mä kuulen vieläkin, mitä sä puhut.

[Joker]

Nainen oli turhautunut miehensä vaatimuksiin harjoittaa seksiä aina vain pelkästään pimeässä. Miehen syntymäpäivän iltana nainen päätti lahjaksi vapauttaa miehensä tämän estoista ja napsautti yllättäen yöpöydän lamppuun valon kesken aktin.

Hämmästys oli kova, kun miehen kädessä näkyi kurkku.

"Tuotako olet käyttänyt minuun kaikki nämä vuodet?!" nainen kysyi hurjana.

"Anna kun selitän, kulta!" mies aneli

"Hiljaa, senkin juonitteleva sika!" nainen huusi.

"Vai juonitteleva?" mies ihmetteli. "Selitäpä sinä sitten vuorostasi meidän lapsemme!"

[Joker]

Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita,

joka oksalla,

eri korkeuksilla,

kiipeämässä ylöspäin.

Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevät puun täynnä hymyileviä naamoja.

Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä persreikiä.

[McCLANE]

Jalkasen aikamiespoika oli tullut siihen ikään, että tyttöjen öiset aitanovet alkoivat kiinnostaa. Niinpä hän kolkutti erään Liisan ovelle.
- Kuka siellä? Liisa kysyi.
- Täällä on yks Jalkanen vaan.
- En minä mitään yksjalkaisia huoli, kun kaksijalkaisiakin on tulossa vaikka kuinka paljon.

- Miksi ihmeessä tuo nainen antoi sinulle korvapuustin?
- Minä menin sanomaan, että hänen sukkansa ovat makkaralla.
- Kuinka nyt kukaan sellaisesta voi suuttua?
- Hänellä ei ollut sukkia.
Pelastusarmeija kulki pitkin Esplanadia ja ensimmäisessä katukahvilassa nuori pelastusarmeijan tyttö astui olutlasia pitävän nuoren miehen eteen ja totesi:
- Anteeksi hyvä herra, mutta tiedättekö, että alkoholi tappaa yli 5000 suomalaista vuodessa?
Nuori herra katsoi ystävällisesti tyttöä ja vastasi:
- No se ei huoleta minua. Minä olen Virosta.

Ruotsalainen nainen löydettiin hukkuneena kesämökkinsä järven rannalta. Hän oli lukenut kotitalouslehdestä, että sipulit kannattaa kuoria veden alla - silloin silmiä ei kirvele.

Mies tuli baarin ovelle ja huusi:
- Onko täällä ketään, joka haluaa tapella?
Baarissa vallitsi syvä hiljaisuus.
- Hyvä, sittenhän tänne uskaltaa tulla.

Mies tuli viikon myöhässä tilaamalleen lääkärin vastaanotolle. Lääkärin kysyessä syytä hän selitti:
- Olin sairaana.

Mies pyrki apulaissheriffiksi. Sheriffi halusi kokeilla, onko kaverissa ainesta. Hän vetäisi Colttinsa ja pamautti reiän miehen hattuun, ilmekään ei värähtänyt.
- Hienoa, sheriffi sanoi ja otti esiin lompakkonsa.
- Tietenkin minä korvaan tuon hatun.
- Entä housut?

Miksi Stockmannilla haisee?
- Siellähän lukee seinällä: Emme vaihda alusvaatteita.

Miksi kutsutaan koiraa, joka juoksee metsässä?
- Siksi, että se tulisi kotiin!

Hyvässä vauhdissa oleva mies soitti toiselle kello 2 yöllä:
- Toivottavashti en häirinnyt untashi, vanha veikko...
- Ei se mitään, sanoi toinen unisesti,
- Olisihan minun kumminkin pitänyt mennä vastaamaan puhelimeen, kun se kerran soi.