News:

Apachefoorumi.net
Parasta Parsaa Jokaiseen Yöttömään Yöhön.

Main Menu

Keräilläänpäs vitsejä

Started by Masa, Thu 13.10.2005 09:12:26 (UTC+0300)

Previous topic - Next topic

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Joker

Mies

15-20 vuotiaana: kuin Fiat - pieni mutta ärhäkkä.

20-30 vuotiaana: kuin Porche - nopea ja tehokas.

30-40 vuotiaana: kuin Volvo - hieman ikävystyttävä, mutta teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Opel - lupaa enemmän kuin mihin pystyy.

50-60 vuotiaana: kuin vanha Ford - käynnistyy vain spriillä.


Nainen

15-20 vuotiaana: kuin Aasia - tunnettu, mutta ei tutkittu.

20-30 vuotiaana: kuin Afrikka - kuuma, mutta kuitenkin kostea.

30-40 vuotiaana: kuin Pohjois-Amerikka - tehokas ja teknisesti viimeistelty.

40-50 vuotiaana: kuin Eurooppa kahden sodan jälkeen - turmeltunut mutta ihana.

50-60 vuotiaana: kuin Venäjä - kaikki tietävät sijainnin, mutta kukaan ei halua sinne.

Thrash

Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui
kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli ensimmäinen ihminen,
joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa: "Tämä on
pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan
ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen
hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös: "Onnea, herra Gorsky."


Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla
kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä antanut
selitystä.

Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen
jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan
ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti. Tällä
kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut, joten
Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen.


Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli ollut
pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen kaverinsa oli lyönyt palloa
ja se oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa
ikkunan alle. Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun
nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva
Gorskyn huutavan sisällä
miehelleen: "Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat
suuseksiä heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"

Thrash

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
- Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!"
- Nooa, 4341 eKr

"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?"
- Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?"
- Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
- Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
- Einstein, 1938

"Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!"
- Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?!"
- Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
- Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
- Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
-Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
- Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
- Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
- Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!"
- Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
- Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Enpä arvannut että ne suuttuisivat noin vitusti."
- Osama bin Laden, 2001

"Mikä vitun riskianalyysi?"
- Kaj-Erik Relander, 2001

"Vitut ne kansainväliset ketjut tai sakemannit tänne Suomeen mitään tulee myymään."
- Suomen lehdistö, 1985-1995

"Mihin vittuun me Keskoa tarvitaan?"
- K-kauppias, 1990-luku

"Mihin vittuun ne kuuntelijat oikein hävisivät?"
- Seppo Härkönen, 2003

"Mikä vitun tekijänoikeuslaki?"
- Napsterin keksijä Shawn Fanning, 2001

"Vitun tunari!"
- James Hetfield 1986

"Mitä vitun metanolia?"
- Sofia Salin 2008

Arathon

Tule hyvä kakku.

Thrash

Quote from: Arathon on Tue 26.02.2008 23:38:54 (UTC+0200)
Ajankohtainen lisäyskin saatu  :lach:
Se oli ainoo oma  :jepso: tuli mieleen ku salkkareita katoin


Joker

Salkkareita en kato ,enkä oo ikinä kattonut enkä tuu kattomaankaan  :nono:

MinDBeaT

Mies harhailee apteekin hyllyjen välissä ja vaikuttaa siltä, ettei tahdo millään löytää etsimäänsä. Proviisori huomaa miehen ja saapuu tämän luokse kysyen voisiko hän jotenkin auttaa? Mies kertoo etsivänsä tamponeja vaimolleen ja proviisori opastaa hänet oikealle hyllylle. Muutamaa minuuttia myöhemmin mies saapuu kassalle mukanaan valtava säkki pumpulia ja tosi iso rulla sideharsoa.
- Luulin että olitte hakemassa vaimollenne tamponeja, miestä aiemmin palvellut proviisori ihmettelee.
- Niinhän minä olenkin. Lähetin tässä taannoin vaimoni hakemaan itselleni kioskilta askin savukkeita ja hän palasi mukanaan toppa sätkätupakkaa ja sätkäpaperia. Tällä tavalla kuulemma säästyy vuodessa huomattava summa rahaa, jonka voimme käyttää sitten johonkin hyödyllisempään. Joten, jos minun on käärittävä tavarani itse, hän saa menetellä samoin!

PerjantaiPuli

Nainen: -sepaluksesi on auki!

Mies: -kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?

Nainen: -ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin!

Thrash

Jew Jokes  ::hihsmoke

Whats the difference between a jew and a pizza?
The pizza doesnt scream when you put it in an oven!

How do you get 100 jews into a car?
Throw a quarter in it.
How do you get them out again?
Tell them Hilter is driving.

How many jews can you fit in a VW Beetle?
54, two in the front, two in the back, and fifty in the ashtray.

What did the little German boy get for his birthday?
Easy bake oven and a G.I Jew

Hows Christmas celebrated in Jewish homes?
They put parking meters on the roof.

Why did the Jews walk around the desert for 40 years?
They heard that someone dropped a quarter

What happens when a Jew with an errection walks into a wall?
He breaks his nose.

What's faster than a speeding bullet?
A jew with a coupon

Why did Hitler kill himself?
He saw his gas bill

What's the difference between a jew and Santa?
Santa goes down the chimney!

paholainen

Kulmille oli ilmaantunut uusi ilotyttö, johon vanhat veteraanit tietysti suhtautuivat hieman kademielellä. Yhtä kaikki, kun vasta-alkaja palasi ensimmäiseltä keikaltaan, kaikki halusivat kuulla miten hänellä oli mennyt. - Poika oli lomalla laivastosta ja hänellä oli tosi hyvä kroppa, tyttö kehui hoitoaan. - Mitä hän halusi? muut halusivat tietää. - Sanoin heti kärkeen, että täysihoito maksaa 300,-, mutta eihän varusmiehellä sellaisia rahoja ollut, tyttö aloitti. Niinpä tarjosin suihinottoa satasella, mutta pojalla ei ollut kuin viisikymppinen. - Ei se mitään, sanoin hänelle, sillä hinnalla voin vetää käteen. Poika suostui ja menimme syrjemmälle. Kaivoin hänen kalunsa esiin ja se alkoi paisua paisumistaan. Siitä tuli niin valtava, että molemmat käteni ulottuivat juuri sen ympäri! Kaiken nähneet virkasisaretkin olivat suu auki hämmästyksestä. - Voi luoja! yksi heistä huudahti. No mitäs sitten tapahtui? Tyttö katsoi kollegojaan punastuen ja sanoi: - Lainasin hänelle 250,-