Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi: "Meillä on vain yksi sääntö... älä astu ankan päälle!"
He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, melkein mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle.

Saari sitte tokkurassa vahongossa astui yhden päälle ja pian tuli Pyhä Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty... ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi:"Rangaistukseksi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."

Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan... ja yhtä varmasti, Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.

Harkimo oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa... vaalea, siniset silmät... hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanomatta. Harkimo huomautti:"Ihmettelen, mitä minä tein, että sain tämän. Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle".

[Lexa]

What a woman says:

This place is a mess! C'mon!
You and I need to clean up!
Your stuff is lying on the floor and
you'll have no clothes to wear if we
don't do laundry right now!


What a man hears:

blah,blah,blah,blah, C'MON
blah,blah,blah,blah, YOU AND I
blah, blah,blah,blah, ON THE FLOOR
blah,blah,blah,blah, NO CLOTHES
blah,blah,blah,blah, RIGHT NOW

[Lexa]

Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ja heidän kesken käydään seuraavanlainen sananvaihto:

Poliisi: Saanko nähdä ajokorttisi?

Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin kun sain 5. rattijuopumustuomioni.

Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?

Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.

Poliisi: Onko tämä auto varastettu?

Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt kun ajattelin asiaa, niin taisin nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa kun laiton aseeni sinne.

Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?

Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen kun olin ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut hänen ruumiinsa takakonttiin.

Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?

Kuljettaja: Kyllä herra.


Kuultuaan tämän, poliisi soitti kapteenilleen.
Ei aikaakaan kun autoa piiritti poliisit ja poliisikapteeni lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta:

Kapteeni: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?

Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä.

Kortti oli voimassa.

Kapteeni: Kenen auto tämä on?

Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote.

Kuljettaja tosiaan omisti auton.

Kapteeni: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä onko siellä ase?

Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole.

Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.

Kapteeni: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin että siellä on ruumis.

Kuljettaja: Tietysti.

Takakontti avataan: ei ruumista.

Kapteeni: En ymmärrä. Poliisi joka pysäytti teidät, sanoi teidän kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton, että teillä on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.

Kuljettaja: Juu-juu, ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille myös, että ajoin ylinopeutta.

[Micko™]

Korkeasaaren uusi mainoslause: "Tulkaa kaikki katsomaan, kun norsu panee oravaa. Ei kestä kauaa - mutta ei kestä oravakaan..."

[Micko™]

Tämä on sitten tositarina!! Kuulin tutuilta poliiseilta.

Vanha mies ajoi liikenteenjakajaan. Poliisit tulivat ja pyysivät miestä näyttämään ajokorttiaan ja tulemaan poliisiautoon. Silloin alkoi miehn vaimo kauhean paapattamisen ("...minun mieheni ei ole tehnyt mitään väärää, mitäs olette laittaneet tuommoisen keskelle tietä..." jne.) No, poliisit veivät ukon autoon ja jättivät akan jäkättämään autoon. Pian nainen kuitenkin tuli perässä ja alkoi nakuttelemaan poliisiauton ikkunaan. Poliisit yrittivät saada naista menemään takaisin autoon, mutta nainen vain jatkoi jäkätystään. Pian toinen poliiseista kysyi mieheltä että kuinka kauan hän oli ollut naisen kanssa naimisissa. Mies mietti hetken ja sanoi hämillään: "Melekein 50 vuotta" Poliisit katsoivat miestä hetken ja toinen sanoi: "Etköhän sinä ole jo rangaistuksesi saanut," ja repi sakkolapun.

[jalkapuoli]

Camel

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, jajatkoi polttamista.
Toinen mummo kysyi: "Mikääs tuo on?"
"Kondoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki", mummo vastasi. "Mistäs tuommossii oikein saa?" toinen mummo kysyi.
"Apteekistaha näit saa." mummo vastasi.
Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, japyysi farmaseutilta kortsupakkausta. Myyjä katseli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä häntahtoisi.
"Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva

[ranta-jorma]

Tosiasiaa kytistä:

Työkaverin velipoika oli joutunut jäämään ylitöihin ja työt kesti aamuyöhön saakka.

No tää heppu ajeli teollisuusalueelta poispäin ja hetken kuluttua kytät pysäyttää sen.

Poliisit kyselee siinä, että mitäs sä täällä tähän aikaan ajelet, niin heppu vastaa että on töistä tulossa.

No kyttä heittää siihen ettei tähän aikaan ole muut töissä kuin huorat ja rosvot.

Kaveri kysyy kytiltä:

No kumpias te sitten ootte?

[paavo]

 

[Lexa]

Savolaispoika pääsi saatille, ja lähti viemään tyttöä pyörällänsä.

Poika kysyi tytöltä:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?

Tyttö punastui ja sanoi:
- Ehei, miulla on soikee...

[Lexa]

Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen.
Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:

- Hyvää päivää!
Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1 useita kertoja.

Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2.

Jos teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.

Jos podette vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte.
Pitäkää vain puhelin auki, me jäljitämme puhelunne.

Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti.
Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on painettava.

Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte.
Kukaan ei kuitenkaan vastaa.