Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

Olipa kerran tutkimusmatkailija, ja tämä nimeltä mainitsematon tutkimusmatkailija oli kuullut että Afrikassa erään vuoren huipulla olisi hautautuneena maailman suurin timantti! Noh.. tunnetusti kylmäpäisenä miehenä tutkimusmatkailija lähti Afrikkaan pienelle tutkimusmatkalle...ja eipä aikaakaan kun hän oli löytänyt oikean vuoren...ja tunnetusti hyvävainusena miehenä (hänellähän noita avuja riittää) han löysi timantin alta aikayksikön. Mutta sitten vuorelta laskeutuessaan hänen eteensä loikkasi alkuasukaspäällikkö ja huudahti!
"tästä et mene! sinulla on nyt valittavanasi joko kuolema tai wombaa"
tutkimusmatkailija siinä miettimään että eipä sitä haluaisi niin nuorena kuolla...joten päätti ottaa wombaan ... ja siitäkös päällikkö riemastui ja huusi kylän miehet paikalle ja niinpä namä sitten (tekivät miehelle ns. "ruotsalaiset") tutkimusmatkailija jatkoi urheana matkaansa takalistoaan voivotellen...ja huomasi jälleen että viidakkopolulla seisoi alkuasukaspäällikkö ja jälleen sama juttu... kuolema tai wombaa... tutkimusmatkailijalta alkoi usko pikkuhiljaa loppua ja epätoivoisena päätti valita kuoleman... siitäkös alkuasukaspäällikkö riemastui ja kiipesi vuorenrinnetta ylös kielekkeelle ja huusi
"Death by WOMBAA!!"

[jalkapuoli]

Mikä on paras jääkiekko joukkue?
Maalissa: vanhapiika
Puolustajat: kaksi ruotsalaista
Hyökkääjät: kolme somalia
Vanhapiika ei laske ketään sisään, ruotsalaiset pitää peräpään puhtaana ja somalit tuo lisäväriä hyökkäykseen.

[kenny]

>>>Mies oli  ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti
>>>ilta-ajelulle. Katto laskeutui  napista painamalla, ja mies
>>>painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana
>>>välkähdellä  poliisin  pysäytysvalo.
>>>Mies ajatteli  vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa
>>>ikinä kiinni" ja painoi kaasun  pohjaan. Vauhti kohosi lähelle
>>>sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä.
>>>"Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja
>>>ajoi sivuun. Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja
>>>totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri
>>>kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää
>> huvittaa
>>>värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle
>>>syyn, jota en  vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."
>>>
>>>Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut  viime
>>>viikolla ja lähti poliisin  matkaan. Luulin, että olitte tuomassa
>>>häntä takaisin".
>>>
>>>Poliisi: "Hyvää  viikonloppua."

[Lexa]

HELSINGIN KAUPUNKI - TARKKAILULUOKKIEN YLEINEN MATEMATIIKAN KOE
Sanalliset tehtävät

1. Lissu kavereineen ( 2 kpl ) varastaa steissin Alepasta joka perjantai 36 pulloa gepardia. Kuinka monta pulloa tytöt varastavat siihen mennessä kun pääsevät yläasteen kasille ? Tytöt ovat nyt ekalla.

2. Pienehkössä hesalaisravintolassa on töissä kolme tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 400,-mk/h, josta ravintoloitsijan osuus on 370,-mk, niin kuinka monta tuntia huorien on työskenneltävä, että ravintoloitsija pääsee 18 000,-mk maksavalle riemulomalle Pattayalle?

3. Hassanilla on 19 grammaa "uncut"-kokaiinia, jonka hinta katukaupassa on 800,-mk/g. Hän myy 3g Omarille välitettäväksi ja 4g Vodelle. Mikä on loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan, vaan myy kokaa edelleen päivän katukauppahintaan? Paljonko Hassan tienaa koko nyssäkässä, joka on alunperin isän perseessä tuotu ?

4. Taisto ja Imppa saavat virolaiselta autojen keräilijältä suorituspalkkiota seuraavasti:
BMW ? 1000 mk
Mersu ? 1200 mk
Toyota ? 400 mk
Ooppeli ? 300 mk (ihan vaan ekin mieliks?)
Jos pojat hankkivat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, niin kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, niin että molemmat tienaa viis donaa?

5. Kalella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on 4 patruunaa. Yhdessäpatruunassa on 88 kpl 0,5g painoisia lyijyhauleja. Jos yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, niin mikäon osumaprosentti ja kuinka paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?

6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (32v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka monta kuukautta rättipääpapereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa, jotta hän ehtisi hoidella kaikki seiskan pikkukisut (yht. 69 kpl) ulkomaan kansalaisena ?

7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkässä. Hän sai palkkiota tehdystä taposta 21 000,-mk. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon joka viikko 500,-mk. Keskimäärin joka sijoitus tuottaa tappiota 200,-mk .Paljonko palkkiosta on jäljellä kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen istuttuaan vuoden tuomiostaan.

8. Somaliperheeseen kuuluu 5 aikuista ja 13 lasta. Suomen valtio maksaa perheelle toimeentulotukea seuraavasti:
-aikuinen 1500,-mk/kk
-lapsi 1150,-mk/kk
Lisäksi he saavat asumistukea 8000,-mk/kk, sekäsosiaalivirastolta lounasseteleitä 7000,-mk arvosta kuukaudessa. Perheeltäkuluu 6000,-mk kuukaudessa autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästääkseen lomamatkalle kotipuoleen kun matka maksaa koko porukalta 50000 mk?

[kenny]

Blondi käveli kauppaan, meni tiskille ja nosti wv-harjan tiskille ja sanoi:
Palautan tämän harjan, koska en pitänyt siitä.... mielestäni wc-paperi oli paljon mukavampi käyttää 

[sorza]

"Olipa kerran tutkimusmatkailija, ja tämä nimeltä mainitsematon tutkimusmatkailija oli kuullut että Afrikassa erään vuoren huipulla olisi hautautuneena maailman suurin timantti! Noh.. tunnetusti kylmäpäisenä miehenä tutkimusmatkailija lähti Afrikkaan pienelle tutkimusmatkalle...ja eipä aikaakaan kun hän oli löytänyt oikean vuoren...ja tunnetusti hyvävainusena miehenä (hänellähän noita avuja riittää) han löysi timantin alta aikayksikön. Mutta sitten vuorelta laskeutuessaan hänen eteensä loikkasi alkuasukaspäällikkö ja huudahti!
"tästä et mene! sinulla on nyt valittavanasi joko kuolema tai wombaa"

tutkimusmatkailija siinä miettimään että eipä sitä haluaisi niin nuorena kuolla...joten päätti ottaa wombaan ... ja siitäkös päällikkö riemastui ja huusi kylän miehet paikalle ja niinpä namä sitten (tekivät miehelle ns. "ruotsalaiset") tutkimusmatkailija jatkoi urheana matkaansa takalistoaan voivotellen...ja huomasi jälleen että viidakkopolulla seisoi alkuasukaspäällikkö ja jälleen sama juttu... kuolema tai wombaa... tutkimusmatkailijalta alkoi usko pikkuhiljaa loppua ja epätoivoisena päätti valita kuoleman... siitäkös alkuasukaspäällikkö riemastui ja kiipesi vuorenrinnetta ylös kielekkeelle ja huusi

"Death by WOMBAA!!"

WOMBAA löytyy ihan kaksinkappalein...

[Susey]

Heehheehee Nää on kyllä hiton hyviä

[Hanzuu]

Mies meni matkatoimistoon ja sanoi virkailijalle:
-Haluaisin matkustaa oikein rentouttavalle lomalle jonnekin, voisitteko ehdottaa matkaa?
-Menkää Tunisiaan.
-No jaa, en tiedä. Siellä on niin kuuma. Olisiko jotain muuta?
-No, matkustakaa sitten Grönlantiin.
-Ei, ei se ole hyvä. Siellä on niin kylmä. Eiko teillä olisi ehdottaa muuta?
-No, miten olisi matka New Yorkiin?
-Mjaa...mutta ei, siellä on hirveän paljon ihmisiä. Olisiko jotain muuta?
Virkailija alkoi jo vähän hermostua, mutta ehdotti kuitenkin:
-Entä jos lentäisitte Vuokattiin?
-E-ei, siellä on niin vähän ihmisiä ja yksinäistä. Eikö teillä olisi mitään muuta?
-No, on meillä vielä semmoinen yhdistetty erotiikka-urheilu-lomapaketti.
-Aijaa, mikäs se on?
-Suksikaa vittuun!

[jiidee]

Voisin mennä matkatoimistossa käymään ja ottaa yhden erotiikka-urheilupaketin


 

[Hanzuu]

"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta. Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.

Olin tehnyt aamiaiset ja valmistanut lapset kouluun, kun kello oli jo 8:45. Matka vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa.

Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen tällaista "käyntiä". Joten kiirehdin yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinna ammetta ja pesin "ko. alueen" varmistaakseni, että se oli "esittelykunnossa". Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle.

Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun minut jo kutsuttiin sisälle. Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä.

Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi "jahas, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui normaalisti- shoppailua, siivousta, kokkailua etc.

Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta:
- "Äiti, missä mun pesusieni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi:
- "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja kimalteet!"