Keräilläänpäs vitsejä

[Susey]

Ei hitto

[jalkapuoli]

Savossa muinoin muuan emäntä pyllähti kuumalle hellalle ja poltti peränsä niin pahasti,että sitä piti lähteä näyttämään lääkärille.Vanha kunnanlääkäri tutki palovammaa,raapi korvallistaan ja lausui sitten diagnoosinsa: Olen minä nähnyt perseitä ja perseidenkin perseitä,mutta en minä vielä ennen ole nähnyt persettä, jossa on Högforsin logo.

[paavo]

hee

[Susey]

Heh

[Lexa]

Alko on alkanut toimittaa tuotteitaan etäällekin.

Niinpä kustavilaiskalastaja soitti Uudenkaupungin Alkoon ja tilasi korin olutta, kaksi Kossua ja konjakkipullon.

- Milloinkahan nämä sitten on Kustavissa?
- Jaa, se riippuu ihan siitä, missä tahdissa niitä juo, arvioi tilauksen vastaanottaja.

[Lexa]

Intiaanipäälliköllä oli ilmavaivoja.
Hän lähetti erään miehistään poppamiehen luokse kertomaan vaivoistaan.

Mies kertoi poppamiehelle:
- Suuri päällikkö... ei pierua...

Poppamies lähetti intiaanipäällikölle lääkettä.

Seuraavana päivänä poppamieheltä tultiin taas hakemaan apua:
- Suuri päällikkö... ei pierua...

Poppamies lähetti nyt intiaanipäällikölle vieläkin vahvempaa lääkettä,
mutta seuraavana päivänä, kun poppamies tiedusteli, kuinka lääke oli tehonnut, hänelle vastattiin:
- Suuri pieru... ei päällikköä...

[Lexa]

Sattuipa kerran, että muuan Harri ajeli Fordillaan.
Kuinka ollakaan, Fordista hajosi kone ja matka katkesi.
Onneksi Ford oli viisaasti levinnyt autokorjaamon viereen.
Ei muuta kuin autoa korjaamolle työntämään.

Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Mersun merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Fordin kuntoon.

Antoipa vielä Harrille kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja pyysi odottamaan puoli tuntia.

Puolen tunnin päästä Harri saikin autonsa.
Harri lähti ajamaan ja ihmetteli, kuinka hiljainen moottorista oli tullut.
Kiihtyvyyskin oli aivan toista luokkaa kuin ennen.
Kahdensadan metrin ajon jälkeen Ford kuitenkin pysähtyi kuin seinään.

Mies ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen.
Taas auto kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä.
Mies käänsi Fordin ja ajoi kahdensadan metrin töksäyksin takaisin korjaamolle.

Meni valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa.
Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Ford on varmasti kunnossa.

Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä mies sai rakkaan pahviautonsa, teki koeajolenkin ja auto kulki kuin unelma.
Ei enää töksähdyksiäkään.

Uteliaana Harri kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli ollut vikana.
Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Fordin koneita ollut, oli pitänyt laittaa Mersun tuulilasinpyyhkimen moottori.
Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon...

[Susey]

No heh

[Lexa]

Näin se viesti kulkee...

ILMOITUS PÄÄJOHTAJALTA JOHTAJILLE:

Huomenna on klo. 09.00 täydellinen auringonpimennys.
Tällaistä ei tapahdu joka päivä, joten henkilökunta saa kokoontua toimitalon pihalle, siististi pukeutuneina, sitä katsomaan.
Osoittaakseni  kiinnostustani asiaan, tulen itse opastamaan heitä. Jos sataa, ei auringonpimennystä voi nähdä yhtä hyvin.
Siinä tapauksessa henkilökuntaa pyydetään kokoontumaan ruokalaan.

ILMOITUS JOHTAJILTA TUOTANTOPÄÄLLIKÖILLE:

Pääjohtajan määräyksestä on huomenna klo. 09.00 täydellinen auringonpimennys.
Jos sataa, emme näe sitä niin hyvin ulkona ja siististi pukeutuneina.
Siinä tapauksessa auringon katoamista käsitellään henkilökunnan ruokalassa.
Sellaista ei tapahdu joka päivä.

ILMOITUS TUOTANTOPÄÄLLIKÖILTÄ TOIMISTOPÄÄLLIKÖILLE:

Pääjohtajan määräyksestä käsittelemme siististi pukeutuneina auringon katoamista henkilökunnan ruokalassa klo 09.00 huomenna.
Pääjohtaja kertoo meille, sataako ulkona. Tällaista ei tapahdu joka päivä.

ILMOITUS TOIMISTOPÄÄLLIKÖILTÄ VASTUUHENKILÖILLE:

Jos henkilökunnan ruokalassa sataa huomenna, mitä ei tapahdu joka päivä, pääjohtaja katoaa siististi pukeutuneena klo 09.00.

ILMOITUS VASTUUHENKILÖILTÄ TYÖNTEKIJÖILLE:

Huomenna klo 09.00 pääjohtaja katoaa. Harmi ettei sellaista tapahdu joka päivä."

[Lexa]

Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois.
Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille.
Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne.

Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja

Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!

Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhais-taja.
Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja.

Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa.
Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...

Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja
hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?

Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelinnumero... jne.