Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Eräs helsinkiläinen rouva meni huonekalukauppaan, ja osti sieltä kaapin.
Kaappi oli sellainen koottavaa mallia oleva vaatekaappi. Rouva sai kaapin koottua ihan omin avuin ja ehti jo onnitella itseään.
Samaan aikaan meni alhaalla kadulla raitiovaunu ja eikös vaan rouvan kaappi romahtanut alkutekijöihinsä.

Vähänaikaa asiaa ihmeteltyään, rouva kokosi kaapin uudelleen ja se pysyi koossa, kunnes, taas meni raitiovaunu ohi ja kaappi romahti jälleen.

Rouva soitti huonekaluliikkeeseen. Lupasivat lähettää uuden kaapin, josko edellisessä oli jokin vika.
Uusi kaappi tuli ja rouva sai senkin koottua, mutta jälleen sama juttu: kun raitsikka meni ohi, kaappi romahti.

Rouva soitti liikkeeseen ja pyysi: - Ettekö voisi lähettää tänne jotain miestä, joka varmasti osaa koota
kaapin?

Liikkeestä tulikin mies ja kokosi kaapin. Kaappi pysyi koossa, kunnes taas kun meni raitiovaunu ohi, romahti se alkutekijöihinsä.

Liikkeen mies ehdotti.
- Menkää te tuonne alas kadulle ja huutakaa, kun raitsikka tulee.
Minä kokoan tämän kaapin ja menen sinne sisälle, jos vaikka näkisin, mitä oikein tapahtuu.
Kaappi koottiin, rouva lähti ulos ja mies meni kaappiin.

Sillä aikaa sattui rouvan mies tulevan kotiin. Heti hän huomasi, että vaimo oli ostanut uuden kaapin:
- Kas vaan, on muija saanut ihan itse sen koottuakin.
Mies rupesi tarkemmin tutkimaan kaappia. Avattuaan oven, hän hämmästeli vierasta miestä.

Liikkeen mies oli yhtä hämmentynyt, mutta sanoi kuitenkin:
- Sä et kyllä usko tätä, mutta mä odotan täällä raitiovaunua...

[RK62]

  saakeli kun repesin tolle foorti hommalle

[Susey]

Nää on kyllä hiton hyviä

[jalkapuoli]

Niuvanniemeen, Niuvanniemeen !!!!!

Huttunen ja Viänänen olivat Niuvanniemen mielisairaalassa vierekkäisissä
huoneissa.
Lääkäri meni Huttusen huoneeseen aamukierrolle ja siellä
Huttunen istuu keskellä huonetta jakkaralla kattilankansi käsissä ja
pörisöö hirveesti.
Lääkäri siinä kyselemmään kuulumisia ja vointeja ja Huttunen vastaa
hirveen hyvin männöö. Siihen lääkäri, että oot sitten lähtennä
autoajelulle. No niin oon, vastaa Huttunen. Minnekäpä ajelet,
kyselee lääkäri, johon Huttunen vastaa, että Ouluun.
No lääkäri lähti pois ja toivotteli hyvää ja turvallista matkaa ja
jatkaa Viänäsen huoneeseen.
Viänänen istuu keskellä lattiata jakkaralla ja runkkoo hirveellä
vauhdilla ihteesä.
Lääkäri kyselöö kuulumisia ja Viänänen vastaa, että hirveen
hyvin männöö. Lääkäri kysy, että mitäs se Viänänen luuloo tekeväsä,
johon Viänänen vastaa, että no minä nain Huttusen akkoo sillä aikoo,
kun Huttunen on Oulussa!!!!

[paavo]

Taatana teiän kansa!

[jalkapuoli]

Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja ilotytöllä?
- Kumpikin kestää n. 35 sekuntia, kummankin saa satasella ja jos kumi pettää olet kusessa!

[Susey]

Hehhee

[L D]

Blondi asui omakotitalossa, jonka postilaatikko oli tien varressa. Monta kertaa päivässä blondi kävi kaivamassa laatikkoa, ja naapuria alkoi jo kiinnostaa, mitä blondi niin kiihkeästi odottaa. Niinpä kun hän seuraavan kerran näki blondin astelevan postilaatikolleen, passasi hän itsensä samaan aikaan laatikolle:
- Odotatko jotain erityistä? tiedusteli naapuri ohimennen.
- No en, mutta aina kun avaan tietokoneen, niin siellä lukee "Sinulle on postia"!

[L D]

MISSÄ ON KULUTTAJANSUOJA?

> >>Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma
> >>sellainen, että voisin vaatia vahingonkorvauksia
> >>Sokokselta menetetystä tyttöystävästä:
> >>Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni.
> >>Koska kyseinen mimmi on tunnetusti herkästi kiivastuvaa
> >>sorttia ja lahjojen suhteen kranttu päätin yrittää kerrankin
> >>olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin
> >>ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen, muttei liian
> >>henkilököhtainen lahja. Tyttöystäväni pikkusisko lupautui
> >>lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä.
> >>Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
> >>
> >>Kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset; pikkuhousut
> >>joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät
> >>siskon mukaan. Erhettä kuitenkaan silloin huomaamatta
> >>lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja
> >>kirjoitin korttiin:
> >>
> >>"Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei sinulla kovin
> >>usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös,
> >>että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut
> >>paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen
> >>verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset,
> >>mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia ja hän
> >>suositteli niitä ja näytti miten helppo ne on riisua , kun
> >>on kiire.
> >>
> >> Nämä ovat kyllä aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle
> >>omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne
> >>olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä
> >>sinun lahjaasi ja näytti oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin
> >>varoitti, että kun työnnät sormesi niihin et saa käyttää
> >>voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi.
> >>Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vastaa, koska ne
> >>ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki.
> >>Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensi
> >>kertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä, ennenkuin
> >>tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin
> >>kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen.
> >>Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,
> >>muuta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa
> >>odottaa, että ne venyvät, voit pyytää isääsi tai veljeäsi
> >>työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne
> >>minua varten perjantai-illaksi...
> >>
> >>PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä,
> >>niin että vähän karvaa näkyy sisältä."

[L D]

- Kumpi on parempi paikka rahoille, viinakauppa vai pankki?
- Viinakaupasta saa ainakin paremmat prosentit.

********

Vuonna keppi ja käpy kun tampereen ja turun välille vedettiin ensimmäinen puhelinlinja niin siinäpä oli pieni kilpailu mukana. Otettiin mittaa siitä kumpi puoli on nopeammin puolivälissä.
No tolppia alettiin pystyttämään kiivaalla tahdilla ja linjaa alkoi muodostumaan. Pari päivää kun oli töitä tehty niin turkulaiset alkoivat olla huolestuneita siitä missähän tamperelaiset menevät. Päätettiin lähettää vakooja katsomaan tilanne.
Vakooja lähti nopeasti matkaan. Tultuaan puolivälistä eteenpäin vähän matkaa vakooja näki jo tamperelaiset. Vakooja meni paniikkiin ja lähti hulluna juoksemaan takaisin kertomaan uutisia.
Päästyään takaisin vakooja huusi jo kaukaa että tappio tulee kun tamperelaiset on jo melkein puolivälissä! Turkulaisten työnjohtaja ei meinannut millään uskoa tätä ja tivasi miten se oli mahdollista.
Vakooja sanoi: Ne jättä tolpist yl viis metri maa pinnal!!!