Keräilläänpäs vitsejä

[koppis]

Elikkä mies oli soutelemassa järvellä ja jumala katseli tylsistyneenä touhua kun mies hoki "yks, kaks, kolme, neljä, viis.". No Jumala päätti sitten huvikseen poistaa toisen aivolohkon nähdäkseen mitä käy. "kaks, neljä, kuus..". No sitten Jumala päätti toistaa kokeen toisella aivolohkolla. "yks, kolme, viis.."
Jumala mietti hetken ja päätti poistaa molemmat aivolohkot kerralla, jonka jälkeen mies höpötti "Et, two, tre, fyra, fem..." 

------------------------------------------------------------------------------------

Mies oli lähdössä laivalle ja pelkäsi laivan uppoavan matkalla. Hän siinä sitten kertomaan vaimolleen pelosta ja vaimo lohdutti "no ei siinä mittään jos laiva uppotaa. Nappaat vain tukevasti molemmilla käsillä munasta kiinni" Mies ihmetteli, että miten tämä estää hukkumisen. Vaimo tokaisi "no kun se ei ole ikinä ennenkään osunut pohjaan.." 

---------------------------------------------------------------------------------------

Aladdin oli taikalamppunsa kanssa matkalla maailmalla. Hän hieroi lamppuaan ja pyysi lampun henkeä kuljettamaan hänet Prahaan. Tuli tshekki vastaan ja kysyi: "Aladdin, mitä etsit?"
"Etsin rehellisiä ja kunniallisia ihmisiä."
"Et löydä heitä täältä, sinun on mentävä muualle", sanoi asukas.

Aladdin hieroi lamppuaan ja pyysi hengeltä päästä Varsovaan. Tuli puolalainen vastaan joka kysyi: "Aladdin, mitä etsit?"
"Etsin rehellisiä ja kunniallisia ihmisiä."
"Et löydä heitä täältä, sinun on mentävä muualle", sanoi polski.

Aladdin hieroi lamppuaan ja pyysi lampun henkeä viemään hänet Moskovaan. Punaisella torilla tuli venäläinen vastaan ja kysyi: "Aladdin, mitä etsit?"
"Lamppuani!"

-----------------------------------------------------------------------------

Olipa kerran Breznevin johtama Neuvostoliittolainen valtuuskunta vierailulla Itä-Saksassa. Lähtivät sitten junalla kotiin; tuli yö ja pimeää, matka vain jatkui ja jatkui. Vaunussa alettiin miettiä, että missähän päin sitä oikein ollaan. Breznev avasi ikkunan, työnsi kätensä hetkeksi ulos ja vedettyään sen sisään totesi: "Olemme vielä Itä-Saksassa."
Matka jatkui. Taas vähän ajan kuluttua pohdiskeltin sijaintia, ja jälleen Breznev työnsi kätensä ikkunasta ulos. "Olemme nyt Puolassa."
Jälleen matka jatkui ja jälleen porukka pohdiskeli, missä mennään. Ja jälleen Breznev työnsi kätensä ulos ikkunasta, minkä jälkeen hän totsei: "Olemme jo Venäjällä ja saavumme pian Moskovan asemalle."
Tässä vaiheessa muut alkoivat jo ihmetellä, että miten ihmeessä Breznev pystyi noin tarkasti ennustamaan heidän sijaintinsa.
"Se on hyvin yksinkertaista, toverit. Kun ensimmäisen kerran työnsin käteni ulos, sitä suudeltiin. Siitä tiesin meidän olevan Itä-Saksassa. Kun toisen kerran työnsin käteni ulos, siihen syljettiin. Olimme siis Puolassa. Kolmannella kerralla kelloni varastettiin."

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Piippolan vaari täytti 100 vuotta ja vieraita kävi tuvan täydeltä. Paikalla kävi tietysti myös muutama toimittaja, jotka kukin vuorollaan esittivät klassillisia kysymyksiä:
Paikallislehden toimittaja kysyi: "Mikä on pitkän ikänne salaisuus?"
Vaari vastasi: "En ole koskaan elämässäni kiroillut, en polttanut tupakkaa enkä myöskään käyttänyt alkoholia. En liioin ole rellestänyt naisten kanssa."
Samassa vaari alkoi hapuilla hätäisesti taskujaan ja tokaisi lopulta: "Mutta voi saatanan saatana kun unohtuivat tupakat sinne viinakaupan tiskille!"
Yht´äkkiä yläkerrasta alkoi kuulua hirmuista mekastusta ja toimittaja kysäisi: "Mitä ihmettä tuolla yläkerrassa mahtaa tapahtua?"
Vaari: "Isäukko siellä rellestää naisten kanssa."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaksi metsästäjää oli ampumatornissa, toinen tähtäili metsään ja toinen katseli kiikareilla. Kiikarimies sanoi, että tästähän näkyy sinun kotitalollesi asti johon pyssymies vastasi, että niinpä taitaa.

Kiikarimies jatkoi: Mitä muuten tekisit, jos saisit muijasi kiinni vieraissa käymisestä. Pyssymies vastasi: Ampuisin muijaa päähän ja jätkää munille. Sen kuultuaan kiikarimies totesi, että jos nyt heti menet kotiin, et tarvitse kuin yhden luodin...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Erään perheen aamupalapöydässä käytiin tällainen keskustelu:
"Äiti, minä en millään haluaisi lähteä kouluun tänä aamuna..."
"Kyllä sinun nyt vain täytyy lähteä, kahdestakin syystä. Ensinnäkin on viimeinen koulupäivä ennen Joulua ja toiseksi sinä olet koulun rehtori!"

[maija]

Hauskoja 

[koppis]

Paavo imi tissiä neuvolassa äitinsä sylissä ja odotti vuoroaan. Paavon äidin tissit olivat litteät kuin spanielin korvat. Viereisellä penkillä toinen vauva imi maitoa mahdottoman isoista ja pulleista rinnoista.
Paavo seurasi aikansa sivusilmällä toisen vauvan puuhia ja tuhahti lopulta toisesta suupielestään : "Ime äläkä puhalla!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeesuksella oli syntymäpäivä, hän täytti 20, Jeesuksen kaverit päättivät maksaa Jeesukselle synttärilahjaksi huoran kun mies ei tiettävästi ollut vielä saanut. Sovittuun aikaan kaverit käskivät Jeesuksen mennä Maria Magdaleenan mökkiin, Maria Magdaleenalla olisi jotain näytettävää. Jeesus oli ollut mökissä muutaman minuutin kun Maria Magdaleena heitti Jeesuksen pihalle hirvittävän huudon ja kiroilun saattelemana. Kaverit sitten kysymään että mistä se noin suuttui, Jeesus selitti: No kun minä menin sinne mökkiin niin Maria otti hameen pois ja näytti jalkojen väliään, huomasin että siellä oli iso märkivä haava joten minä luonnollisesti paransin sen, siitä se jostain syystä suuttui.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suuri intiaanipäällikkö Punanenä yöpyi pienen poikansa kanssa länsimaisessa hotellissa. Kuinka ollakaan Punanenä intoutui juomaan niin paljon valkoisen miehen tulilientä, että hänellä oli aamulla maailmaa syleilevä krapula; päätä särki, kädet tärisivät ja sängystä nousu ei onnistunut.
Niinpä päällikkö Punanenä pyysi poikaansa hakemaan itselleen jostakin lasillisen kylmää vettä. Poika teki työtä käskettyä, poistui huoneesta ja toi hetken kuluttua isälleen lasillisen vettä. Punanenä joi ahnaasti ja sama toistui vielä kaksi kertaa.
Neljättä kertaa vettä noutaessaan poika palasi tyhjän lasin kanssa ja sanoi isälleen: "Nyt ei veden noutaminen enää onnistu!"
"Ja miksikäs ei?", tivasi Punanenä.
"Ugh, valkonaama istuu lähteellä!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Luterilainen ja katolinen pappi sekä juutalainen rabbi keskustelivat kolehtirahojen jaosta, mikä osuus menee papin elatukseen, mikä Jumalan sanan levitykseen. Luterilainen kertoi piirtävänsä liidulla viivan kirkon lattiaan, kaatavansa rahat sen päälle ja mitkä menee oikealle puolelle kuuluu Jumalalle, vasemmalle niin papille. Katolisella oli samantyyppinen tapa, piirsi ympyrän kalotillaan lattiaan ja kaatoi rahat siihen. Mitkä jää ympyrän sisäpuolelle kuuluu papille, ja ulkopuolelle sinkoilevat Jumalalle.

Rabbi sanoi: Hyvät virkaveljet, ettehän te jätä Jumalalle mitään mahdollisuutta vaikuttaa asiaan, minä kerään kolehtirahat kouraani, heitän ne ilmaan ja sanon: "Herra, ota omasi."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mikä ero on hyvällä paimenella ja pahalla paimenella?

Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, mutta
paha paimen panee lampaita henkensä edestä!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jorgen Janssen tuli ison mahansa kanssa olutmaa-Tanskasta vierailulle suomalaiseen kapakkaan. Rehvastellen hän astui baaritiskin ääreen ja huusi kaikkien kuullen:
"Minä olen Janssen Tanskasta ja kun Janssen ottaa tuopillisen olutta kaikkien muidenkin pitää ottaa tuopillinen. Tarjoilija, tuo kaikille kierros!"
Asiakkaita täysi kapakka hurrasi ja kaikki vetivät huurteista naamaan.

Pian taas kuului huuto: "Nyt Janssen tilaa uuden oluen ja kun Janssen tilaa uuden, kaikkien muidenkin pitää saada uusi tuoppi. Tarjoilija, kaikille uusi kierros!" Hurraa-huutojen säestämänä kaikki saivat lisää olutta.

Näin jatkui useiden tuopillisten ja parin tunnin ajan, kunnes taas kuului huuto: "Minä olen Janssen Tanskasta ja kun Janssen maksaa laskunsa, kaikkien muidenkin pitää maksaa! Tarjoilija, kaikille lasku!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nuori pappi oli erittäin hermostunut tulevan Sunnuntain ehtoollisensa kanssa, ettei osannut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Paikalla ollut kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Arkkipiispa ehdotti seuraavaa: "Puoli tuntia ennen ehtoollisen alkamista laita pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Tunnet sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on hyvinkin rentoutunut."

Sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja tunsi heti, miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen meni hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä siitä hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan arkkipiispan jättämän kirjeen:

Rakas pastori Jussilainen !

Seuraavan kerran pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin kuten neuvoin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen kuten Sinä teit. Älä etenkään laita kahta vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan!
Kerron sinulle muutamia huomioitani, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi kerralla:

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa vaan sakasti.
- Pidämme lipereitä kaulan, emme otsan ympärillä.
- Yritä välttää Pyhään Mariaan nojaamista ja etenkin hänen rintojensa kopelointia.
- Käskyjä on 10, ei 20. Uhkauksia ei ole ainuttakaan. Sinulla sitäkin enemmän.
- Apostoleja oli 12, eikä seitsemän. Kukaan opetuslapsista ei ollut älykääpiö.
- Daavid löi Goljatin maahan kivilingolla; hän ei näyttänyt "mistä kana kusee".
- Osama Bin Laden ei riippunut ristillä Jeesuksen vieressä.
- Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visakorttinsa jonka veitte kolehdin yhteydessä.
- Kutsu seurakuntalaisille saapua tanssimaan alttarin ympärille Jumalan kunniaksi oli hyvä, mutta letkajenkan valitseminen musiikiksi ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin vierellä ja johon viittasit sanoilla "hintti" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti, Arkkipiispa.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Eräässä nunnaluostarissa oltiin innostuttu polkupyöräilystä. Aina ennen iltateetä nunnat ajoivat pyörällä jonossa luostarin ympäri.
Eräänä kauniina kesäiltana abbedissa huusi jo kolmatta kertaa: "Tytöt iltateelle", mutta nunnat sen kuin polkea porhalsivat ympyrärataansa.
Viimein abbedissa alkoi tosissaan hermostua ja hän huusi: "Nyt jos ette tule iltateelle, asennutan satulat takaisin teidän pyöriinne!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Tiedätkö mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän takapuolella?
- En
- No ei sinusta sitten ainakaan ole postinjakajaksi posstilaitokselle!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Laihialla Yli-Tuuttisen isännän katiskasta alkoi kaloja kadota säännöllisesti varastelun vuoksi. Kun varastelua tuntui vain jatkuvan, isäntä laittoi katiskaansa sisälle kyltin: "Jumala rankaisee kalavarkaita!", ja laski katiskan takaisin kaislikkoon.
Parin päivän kuluttua Laihian kirkonkylällä Yli-Tuuttisen isäntää käveli vastaan lähinaapuri Kaaleppi, joka suuttuneena tuhahti:
"On se melekosen törkeetä eppäillä lähinaapuria kalavarkaaks, vaikken ikänäin oo mittään väärää tehnynnä!"

[maija]

Paavo imi tissiä neuvolassa äitinsä sylissä ja odotti vuoroaan. Paavon äidin tissit olivat litteät kuin spanielin korvat. Viereisellä penkillä toinen vauva imi maitoa mahdottoman isoista ja pulleista rinnoista.
Paavo seurasi aikansa sivusilmällä toisen vauvan puuhia ja tuhahti lopulta toisesta suupielestään : "Ime äläkä puhalla!"

Miten musta tuntuu, et toi sopis just Paavolle 

[kaljaveikko]

Vuoden puujalkavitsi-kilpailun voittajavitsi tulee tässä: Miksi röllin vene upposi???  - Koska siitä puuttui tilipitappi!!

[Josse]

Orava nukkui pesässään ja heräsi metsässä raikaavaan lauluun:

- Minä olen sika minä olen sika !

Orava kuunteli meteliä ja siirtyi oksalle katsomaan kuka siellä niin iloisesti kailottaa. Pieni siili käveli polulla ja lauloi aina vain kovempaa ja iloisemmin:

- Minä olen sika minä olen sika !

Orava huusi siilille:

- Ethän sinä ole sika, sinähän olet siili !

Mutta siili ei kailotukseltaan kuullut. Orava tuli alas puusta polun varteen, odotti siilin kohdalle ja koputti olkapäähän:

- Sinähän olet siili !

Samassa siili heitti oravan maahan, vetaisi sitä hanuriin ja jatkoi iloisesti laulellen matkaansa. Oravan päästessä takaisin jaloilleen se pui nyrkkiä siilin perään ja huusi :

- Senkin sika !

[Tanjii]

Mikä on suurin ero maksullisen ja maksuttoman seksin välillä?
- Maksullinen seksi maksaa vähemmän

4-vuotias pikkupoika on kylvyssä ja tutkii ihmeissään kiveksiään.
- Äiti, onko nämä minun aivot?
- Ei poikani, ei vielä....

[Doraemon]

Mikä on suurin ero maksullisen ja maksuttoman seksin välillä?
- Maksullinen seksi maksaa vähemmän

4-vuotias pikkupoika on kylvyssä ja tutkii ihmeissään kiveksiään.
- Äiti, onko nämä minun aivot?
- Ei poikani, ei vielä....

Pienenä ajatukset tuntuivat liikkuneen paremmin. 

[paholainen]

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat
sanat: "Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,
kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

[Brooke]