Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=30927.msg1056272#msg1056272

Mutta jees että on kokonaan näkyvilläkin.

[IsoPahaJolppi]

  Ainakin osa jo ollut mutta sou not...

Ammattitauteja:

Autonkuljettaja- lavantauti

Junankuljettaja- vaihdevuodet

Kemisti- liikahappoisuus

Kirjanpainaja- painajaisunet

Krematorion vahtimestari- tuhkarokko

Lentäjä- ilmavaivat

Matemaatikko- impotenssi / laskuhumala

Meteorologi- ilmavaivat

Metsuri- puutuminen

Nuohooja- tuhkarokko

Nuorallatanssija- tippuri

Palomies- tulirokko/ burn out

Pappi- hengenahdistus/ ristiselän vaivat

Poliisi- pidätyskyvyn puuttuminen

Postimies- jakomielitauti

Puutarhuri- kurkkumätä

Rumpali- rytmihäiriö

Savolainen matemaatikko- kulumavika

Sotilas- kaatumatauti

Sukeltaja- vesirokko

Uimahyppääjä- vesikauhu

Ulosottomies- beri-beri

Yövartija- unitauti

Äidinkielen opettaja- pilkkukuume

[IsoPahaJolppi]

Laitanpa lisää....

Lentokone on seuramatkalaisia täynnä matkalla etelän aurinkoon. Matka sujui rattoisasti ja jossain vaiheessa lähestyttäessä jo määränpäätä kapteeni kuulutti:
"Hyvät matkustajat, laskeudumme noin puolen tunnin kuluttua. Toivomme matkanne sujuneen hyvin ja toivotamme teille oikein mukavaa lomaa".

Unohti sitten panna mikrofonin kiinni ja sanoi vieressä istuvalle lentäjäkaverilleen: "Jaahas, mä käyn vielä ennen laskua paskalla ja sitten otan vielä pikapanot".

Matkustajat hämmästelivät moista tekstiä ja lentoemäntä koneen takaosasta lähti kauhuissaan juoksemaan kohti etuosaa, jotta mikrofoni saadaan kiinni.
Kuinkas ollakaan, käytävämatto oli kurtussa ja lentoemo kaatui. Juuri siinä kohtaa istunut hiukan muutakin kuin kansalaisluottamusta nauttinut "herras"mies taputti lentoemäntää pyllylle ja sanoi:
"Ei tarvi pitää niin kovaa kiirettä, se käy paskalla ensin".
*****
Pariskunta oli 30-vuotis hääpäivää viettämässä hotellissa.Mies oli ehtinyt jo vuoteeseen, kun vaimo tuli nenää puuteroimasta, ja jäi siihen kylppärin ovelle keimailemaan ja kysyi:
"Mitäs ajattelit silloin 30 vuotta sitten samassa tilanteessa?"
" No mä ajattelin että kohta mä nu***n tolta aivot pihalle ja imen tissit kuivaks" vastasi mies.
"No mitäs sä nyt sitten ajattelet"kysyi taas nainen,
"Ajattelen että tais tulla tehtyä melkosen hyvää työtä".

[IsoPahaJolppi]

 
Hervannassa oli kaksi pikkupoikaa kaukalossa
'höntsäämässä' eli lyämässä kiakkoo, kun paikalle tuli
yhtäkkiä ärhäkkä pitbull-tappajakoira joka iski toisen pojan
persauksiin kiinni.

Pojan kiemurrellessa tuskissaan koiran
hampaissa ryntäsi toinen poika pakoon, mutta sitten
tamperelaisuus voitti ja hän luisteli koiran
taakse, vetäen mailalla kauhean iskun koiran
kalloon, mikä teki tietysti koirasta selvää jälkeä.

Aamulehtikin kiinnostui moisesta sankariteosta
ja lähetti toimittajan paikalle. Myhäilevä toimittaja
kysyi sankaripojalta, että laitetaanko otsikoksi 'Reipas ja
rohkea Tapparan kannattaja pelasti toverinsa tappajakoiran kynsistä'?

- Voithan sää sillai kirjottaa, mutta emmää Tapparaa kannata.

- Jaa, pannaanko sitte, että 'Tomera Ilves-fani pelasti toverinsa hengen'?

- En tiä, emmää Ilvestäkään kannata.

- No mitä sää sitte kannatat???, kysyi toimittaja

- Tepsiä!!!

Seuraavana aamuna oli Aamulehdessä otsikko:

'Juureton ja vajaaälyinen nuorisorikollinen
tappoi raa'asti suloisen perhekoiran!'

[maija]

    Jolppi 

[Jarre]

"Se käy paskalla ensin"   

[OmppuPuu]

Mitä eroa on kanalla ja blondilla?
Kana istuu hiljaa munan päällä.       

[PerjantaiPuli]

58-vuotias matematiikan professori oli hotellissa
18-vuotiaan rakastajatterensa kanssa.
Proffalle tuli kuitenkin hieman huono omatunto vaimonsa
takia ja hän lähetti kotiin faxin:

Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime
aikoina siitä on puuttunut jotain.

En halua toimia selkäsi takana, joten kerron avoimin mielin,
että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan
rakastajattareni kanssa.

Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen
tulossa illalla kotiin ihan normaalisti.Toivottavasti
ymmärrät rakkaani.
             
                -Miehesi


Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastaus faxi:

Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin.Olemme käyneet läpi
pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme
puhua asioista niiden oikeilla nimillä. Minun täytyykin nyt
ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä
hetkellä 18-vuotias putkimies.

Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin hyvin, että
18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan.
Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana.

             -Vaimosi

[IsoPahaJolppi]

 
Isossa suvussa oli tapana häissä bestmanin tanssittaa morsianta ensimmäiseksi. Näin tehtiin, mutta kävikin niin, että toinen ja kolmaskin tanssi jatkui ilman sulhasta.
Yhtäkkiä sulhanen menetti malttinsa ja potkaisi morsianta haaroihin.

Asia tuli aikanaan käräjäoikeuteen. Tuomari kuuli ensiksi bestmania todistajana.

-Kertokaa, mitä tapahtui.
-Niin, tanssin morsiamen kanssa kuten tapana oli, ja yhtäkkiä
syytetty, siis sulhanen, potkaisi morsianta lujaa haaroihin.
-Potku oli siis luja?
-Kyllä vaan, herra tuomari, minulta murtui kolme sormea

********

Muurari, kirvesmies, sähkömies ja putkimies tapasivat taivaassa. Heille syntyi keskustelu siitä, kenen ammatti on vanhin.

Muurari kehui: -Silloin, kun Baabelin tornia rakennettiin, olivat muurarit jo hommissa!

Kirvesmies pisti paremmaksi: -Ei Nooan arkkia olisi ilman kunnon kirvesmiehia koskaan rakennettu!

Sähkömies myhäili: -Kun Jumala loi taivaan ja maan ja sanoi "tulkoon valkeus", niin me sähkömiehet olimme vetäneet jo piuhat valmiiksi!

Putkimies Totesi hiljaisella äänellä: - Juu, mutta kun valot syttyivät, niin kaikkialla oli vaan pelkkää vettä, putkirikko näetsen...

********

Martta ja Anselmi olivat samasta kylästä kotoisin ja kovinkin paljon tekemisissä kouluiässä. Koulun jälkeen tiet kuitenkin erkanivat ja molempia maailma kuljetti tahoillaan.

Kymmeniä vuosia myöhemmin he sattuivat työnsä puolesta samaan konferenssiin ja siellä nuoruusajan muistot alkoivat pukata pintaan. Seminaarin jälkeen Martta ja Anselmi päättivät juhlistaa jälleennäkemistä yhteisellä illallisella, ja tietysti yhteisten viinien jälkeen pakkauduttiin samaan hotellihuoneeseenkin.

Aamulla Anselmi heräili hymy huulilla ja suorastaan imartuneena sanoi Martalle: Voi jos oisin tiennyt, että sinä Martta olet vielä neitsyt, niin olisin minä ison kimpun ruusuja sinulle tuonut.
Tähän Martta vastasi: Voi jos oisin tiennyt, että sinulla vielä seisoo, niin olisin minä heittänyt sukkahousut pois.

*****

Isäntä tuli lauantaina aamuyöstä kotiin. Piti oikein akka unesta herättää, kun avain oli teilla tietymättömillä.
Paita repsotti auki ja taisi silmäkin olla mustana, promilleja useita.
Akka totesi että, "jo on mies huonoon kuntoon ittensä pannu".
Tähän isäntä vastasi:"kyllä siinä viinallakin oli oma osuutensa".

[korpikanto]

Blondi pyysi kalatiskillä myyjältä saada kokeilla muikkua kädessään.
Blondi puristeli sitä kädessään ja ihmetteli kauppiaalle ääneen: Miksi tämä muikku on niin veltto? Johon kauppias tokasi, että se on kuule sellaista lihaa joka ei kovetu kädessä puristettaessa...