Keräilläänpäs vitsejä

[hevonperse]

Tavallisen äreä pariskunta murjotti keittiössään arkeaan kun sisään tulla tömisteli hyvä haltijatar ja lupari ruokakunnalle kolme toivomusta.
"No mää ainakin haluaisin uuden vatkaimen" töräytti vaimo kummemmin miettimättä.
"Vittuun sun vatkaimes!" ärähti siihen heti mies oikeutetusti.
"No niin ja sitten olisi vielä se yks toivomus jäljellä" lausahti haltijatar.

[Atomisaattori]

  hevonperse 

[The Änes]

Vittuun sun vatkaimes

[Tanjii]

 

[Jarre]

Kerttu: - Isi.

Isi: - No mitä?

Kerttu: - Kun ihmiset kuolee, tuleeko ne taas eläviksi?

Isi: - No eri ihmiset ajattelee siitä vähän eri tavoilla. Intianmaassa monet ihmiset uskoo, että kun ihminen kuolee, sen sielu muuttaa asumaan vaikka eläimiin ja kasveihin.

Hilma: - Ai.

Isi: - Monet myös uskoo, että kuolemassa ihminen vain muuttuu matojen, pöpöjen ja kasvien ruuaksi.

Kerttu & Hilma: - Höhö.

Isi: - Ja sitten monet ajattelee, että jos ihminen on elänyt kiltisti, se pääsee taivaaseen Jeesus-sedän ja Jumalan kaveriksi. Jos taas ihminen on ollut oikein tuhma, se joutuu johonkin ikävämpään paikkaan.

Hilma: - Jaa Itäkeskukseen?

[Tanjii]

  On se itis paha paikka 

[Lexa]

Itis on kenties maanpäällistä helvettiä parhaiten kuvaava paikka PK-seudulla.

[PerjantaiPuli]

Neljä isää vietti isänpäivää ravintolassa. Yksi heistä lähti käymään vessassa ja toiset keskustelivat sillä aikaa siitä, kuinka heidän poikansa ovat menestyneet elämässä.

- Minun poikani ansaitsee hyvin. Hän osti itselleen ja jopa ystävälleen uusimman tietokoneen.

- Minun pojallani menee vielä paremmin. Hän osti itselleen ja ystävälleen upeat uudet autot.

- Minun pojallani menee parhaiten, sillä hän osti itselleen ja ystävälleen upeat luksusasunnot.

Neljäs isä tulee vessasta.

- Me tässä juuri keskustelimme kuinka meidän poikamme ovat hyvin menestyneitä.

- Minun poikani ei ole menestynyt. Hänellä ei ole töitä ja hän on umpihomo. Mutta niin hyvin hänellä menee, että hänen ystävänsä ovat ostaneet hänelle tietokoneen, auton ja luksusasunnon. 

[kenny]

Eräänä kauniina päivänä, kun patologi oli oikein kiireinen ja hänen oli
ihan pakko lähteä hoitamaan pankkiasioita työajalla, hän päätti jättää
kesätyöntekijän hetkeksi yksin laitokselle.
Hän kehotti vielä lähteissään:
- Valmistele sinä tuo seuraava ruumis niin minä avaan sen tultuani takaisin
Mies teki työtä käskettyä. Nosti ruumiin pöydälle ja rupesi sitä siinä
pyörittelemään. Sitten hän huomasi ihmeekseen, että ruumiilla oli korkki
perseessä!
Apulainen tietenkin ajatteli poistaa sen, ja nappasi korkista kiinni.
Heti kun korkki irtosi kuului musiikkia: On the road again...
Äkkiä siis korkki takaisin paikoilleen! Apulainen jatkoi hommiaan
muina miehinä.
Uteliaisuuttaan apulainen ei voinut jättää asiaa tähän, vaan meni ja
koetti uudestaan: nappasi korkin pois perseestä, ja taas kuului:
On the road again... ja eikun korkki taas äkkiä takaisin.
Ihmeteltyään asiaa hetken, soitti patologille, ja kertoi tapauksesta.
Ruumiilla on korkki perseessä ja aina kun sen ottaa pois kuuluu
On the road again... -mitä mä teen sille, apulainen kysyi.
Patologi siihen_
- Tätä onkin kollegoiden kanssa epäilty jo pitkään ja nyt se tuli
todistettua: Kantrimusiikki ON perseestä!

[IsoPahaJolppi]

  Hyvää settiä taas tullut.

Pari kuukautta Venäjän reissun jälkeen Matti palaa takaisin Venäjälle, ja etsii sen Svetlanan, jonka kanssa tuli oltua intiimisti..

Matti: Mä sain sulta ***tanan huora klamydian!!
Svetlana: Et sä sitä SAANU! SÄ OSTIT SEN!

*******

Eukko natisi miehellen, joka oli hiukan laiskansutjakka, tekemättömistä taloustöistä.
"Kaikenlaisia vätyksiä nykyajan miehet ovat", kivahteli nainen, "jos minulla heiluisi munat jalkovälissä, niin saisin minä edes hellapuut pilkottua.."

Mies totesi kiikkustuolista tyynesti, että olihan sulla eilen illalla, vaan etpä puhunut puiden hakkaamisesta mitään.

******

Poliisi kysyi mieheltä, mitä tämä pyörii katulampun ympärillä yöaikaan.

- Hukkasin avaimeni.

- Tähänkö se putosi?

- Ei vaan tuonne kauemmaksi. Mutta tästä on mukavampi etsiä, kun näkee.

*******

Nainen miehelle: - Olet huonoin panoni tähän mennessä,
johon mies: - Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella