Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

Olipa kerran mies, joka aina nukkumaan mennessään kusi housuunsa. Tämä johtui siitä, että joka ilta hänen korvansa juureen ilmestyi pieni vihreä mies, joka supisi hänen korvaansa: "Sua pissattaa, sua pissattaa, sua pissattaa.." ja jatkoi sitä niin kauan, että mies lopulta kasteli sänkynsä.

Koitti ilta, jolloin mies ei enää kestänyt pienen vihreän miehen kiusantekoa, ja niinpä hän varasi ajan kallotohtorille, jonka uskoi voivan auttaa ongelmassa.
Lääkäri keksi kuin keksikin oivan ratkaisun tähän kiusalliseen pulmaan. Hän kehotti miestä laittamaan kondomin sille kuuluvalle paikalle joka ilta ennen nukkumaan menoa. Näin säästyisivät lakanat ja pieni vihreä mies saisi nenilleen.

Heti samana iltana mies teki, kuten lääkäri oli neuvonut ja kävi levollisin mielin nukkumaan. Hetken kuluttua pieni vihreä mies ilmaantui tavalliseen tapaansa ja aloitti: "Sua pissattaa, sua pissattaa, sua... Ai, sitä on käyty tohtorin luona?! Sua PASKATTAA, sua paskattaa..."

[Susey]

Heheh

[furioso]

 

[sorza]

kyllä taas saa nauraa...

[jalkapuoli]

Eräs uskonlahko piti uusien tulokkaiden liittymisen ehtona sitä,että oli pystyttävä pidättäytymään seksistä kahden viikon ajan.Saarnaajan luokse saapui vanhahko pariskunta ja he kertoivat"Meillä on mennyt todella helposti, nämä kaksi viikkoa,ei mitään ongelmia ollut".Lahkolaispappi toivotti heidät tervetulleiksi seurakuntaan.seuraavana oli vuorossa noin neljänkymmenen ikäinen pariskunta"Ensimmäinen viikko meni kohtalaisen hyvin,mutta toinen viikko alkoi jo tuottaa vaikeuksia.Keksimme kuitenkin niin paljon muita harrastuksia,että selvisimme siitäkin".Pappi toivotti heidätkin tervetulleiksi.Vielä oli vuorossa parikymppinen pariskunta ja mies alkoi selittää:"Pari ensimmäistä päivää meni hyvin,mutta sitten alkoi tulla todella tuskainen olo.Kun kolmantena päivänä vaimolta tipahti makaronipussi lattialle ja hän kumartui sitä nostamaan,oli näky sellainen,etten pystynyt hillitsemään itseäni,vaan sorruin  seksiin hänen kanssaan"."Ymmärtänette kai,että tuon jälkeen ette ole  tervetullut seurakuntamme jäseniksi",pappi selitti."Kyllähän me ymmärrämme",pariskunta nyökytteli"Emme muuten ole kovin tervetulleita enää siihen Markettiinkaan".

[Susey]

Heehehee

[jalkapuoli]

Italialainen, ranskalainen ja suomalainen kisasivat siitä, kuka tyydyttää naisen parhaiten.

Italialainen: "Minä ripotan tomusokeria naisen pillun päälle ja nuolen sen sitten pois. Nainen huutaa koko loppupäivän."

Ranskalainen: "Eihän tuo vielä mitään. Minä sivelen koko naisen hunajalla ja nuolen sen pois. Nainen huutaa vielä seuraavana päivänä!"

Suomalainen: "Nain eukkoa perseeseen ja pyyhin kaluni olohuoneen verhoihin. Nainen huutaa kolme viikkoa!!"

[sorza]

Mies soitti erääseen japanilaisiin autoihin erikoistuneeseen
korjaamoon. Autosta oli hajonnut nopeusmittari, mutta
korjaamolla oli kovin kiire, eikä korjaamoaikaa oikein
tahtonut löytyä.
- Niin, no mikäpä kiire sillä oikeastaan onkaan, tietäähän
sen nopeuden ilman mittariakin.
Neljässäkympissä alkaa ratti täristä, kuudessakympissä
ovet kolisevat ja kahdeksassakympissä irtoaa takaikkuna.


Työntekijä tuli ujona vanhan vuorineuvoksen luo pyytämään
vapaata ja sanoi:
- Haluaisin anoppini hautajaisiin.
- Niin minäkin, vastasi vuorineuvos.


Vaimolla oli kurkunpääntulehdus.
Tohtori kertoi miehelle, ettei hän pysty sitä mitenkään parantamaan.
"Parantamaan?, minä haluan pitkittää sitä!"


Mikä on miehen noloin hetki?
Kun kävelee erektion kanssa seinää päin ja murtaa nenänsä.


Eräänä päivänä pikkutyttöä alkoi askarruttamaan elämän perusasiat:
- "Äiti, kuinka minä tulin tänne maailmaan?"
- "Jumala lähetti sinut"
- "Lähettikö Jumala sinutkin äiti?"
- "Kyllä hän lähetti"
- "Entäs isä, isoisä, isoäiti ja heidän äitinsä ja isänsä?"
- "Kyllä kultaseni, heidätkin myös"
- "Siis, sinä kerrot minulle nyt, ettei tässä suvussa ole harrastettu
seksiä 200:aan vuoteen!! Ei ihme, että te kaikki olette noin kärttyisiä!"


Armeijassa syytettiin vartiomiestä paikaltaan poistumisesta. Hän selitti
oikeudessa:
- Kun seisoin vartiossa, paikalle juoksi kaksi oravaa. Ne kiipesivät
housunpunttejani ylös ja kuulin toisen sanovan toiselle:
- Napataanko nämä heti pois, vai säästetäänkö?

[RK62]

Italialainen, ranskalainen ja suomalainen kisasivat siitä, kuka tyydyttää naisen parhaiten.

Italialainen: "Minä ripotan tomusokeria naisen pillun päälle ja nuolen sen sitten pois. Nainen huutaa koko loppupäivän."

Ranskalainen: "Eihän tuo vielä mitään. Minä sivelen koko naisen hunajalla ja nuolen sen pois. Nainen huutaa vielä seuraavana päivänä!"

Suomalainen: "Nain eukkoa perseeseen ja pyyhin kaluni olohuoneen verhoihin. Nainen huutaa kolme viikkoa!!"

onkohan kukaan kokeillu tuota oikeasti 

[jalkapuoli]

Jaska tuli töistä kotiin.Vaimo oli ovella vastassa."pesukone ei linkoa.Voisitko yrittää korjata,hän sanoi.
mies vilkaisi vaimoaan,haki olutpullon jääkaapista,kellahti sohvalle ja sanoi"En minä mikään perkeleen huoltomies ole".Seuraavana päivänä,kun jaska tuli kotiin vaimo seisoo pimeässä eteisessä."Lamppu meni pimeäksi.Voisit vaihtaa uuden tilalle.Mies mulkaisi vaimoaan,suunnisti jääkaapille,korkkasi olutpullon heittäytyen sohvalle seljälleen sanoen"En minä mikään perkeleen sähkömies ole".Kolmantena päivänä vaimo oli ulkorappusilla vastassa "Rapuista on lauta irti.Voisit korjata sen,ennen kuin sattuu vahinkoa.Jaska tuuppasi vaimon suutuksissaan sivummalle,paineli jääkaapille,korkkasi olutpullon,heittäytyi sohvalle ja murisi"En minä mikään timpuri ole"Kun Jaska neljäntenä päivänä saapui töistä,ei vaimo hänen ihmetyksekseen ollutkaan vastassa.Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu ja pesukonekin linkosi täyttä päätä.Vaimo makoili sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki naistenlehteä"Mitäs ihmettä täällä on tapahtunut? Jaska ihmetteli"."Eipä kummempaa naapurin Jorma vain kävi laittamassa paikat kuntoon ,kun pyysin""vai niin.Kehtasiko pyytää vielä jotain maksuakin ? " "No se sanoi ,että se on sitten joko tuoreet kahvipullat pöytään , tai hame korviin "."Ja kuten tiedät,en minä mikään perkeleen leipuri ole ".