Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Suomalainen ja ruotsalainen olivat lomamatkalla Afrikassa ja uteliaina lähtivät tutkimaan viidakkoa aivan omin päinsä. Aikansa käveltyään he joutuivat alkuasukkaiden vangitsemiksi.

- Olette kävelleet Pyhälle Maallemme. Edessänne on nyt kaksi vaihtoehtoa, heimon päällikkö selvensi. Joko teidät tapetaan heti tai sitten suoriudutte useasta tehtävästä. Mutta jos epäonnistutte, kuolette.

Aikansa mietittyään turistit päättivät valita tehtävät.
- Ja ensimmäinen tehtävänne on kerätä sata kappaletta samaa hedelmää, he saivat kuulla päälliköltä. Aseistautuneet soturit lähtevät mukaanne, ettette vain yritä karata. Aikaa on tunti.

Molemmat suoriutuivat tehtävästä loistavasti.
- Toinen tehtävänne on pysyä täysin ilmeettömänä kun nämä hedelmät tungetaan takapuoliinne.

Suomalainen oli ensimmäinen. Oli hänen onnensa, että hän oli kerännyt mansikoita. Sinnehän ne mansikat hyvin mahtuivat, mutta toiseksi viimeistä ympättäessä suomalainen ratkesi hurjaan nauruun. Hän siis hävisi tehtävän ja kuolema odotti.

- Mikä sinulle oikein tuli? kysyi päällikkö. Olisit selvinnyt hommasta todella helposti. Nyt sinun täytyy kuolla.
- Tuli vaan mieleen tuo ruotsalainen...
- Onko viimeistä toivetta?
- On. Jos vain saisin jäädä katsomaan kun nuo kookospähkinät tungetaan ruotsalaiseen...

[Lexa]

Lapinmiehen kuikkakeitto:

Otethan yks kuikka. Otethan nelijä litraa puhasta vettä.

Kiehautethan siinä kuikkaa kymmenen minuttia.

Heitethan vesi pois.

Otethan kolome litraa puhasta vettä ja laitethan sinne kouralline heiniä.

Kiehautethan siinä kuikkaa viisi minuttia.

Heitethan vesi pois.

Otethan sinistä, punasta taikka lehemän maitua kaks litraa.

Kiehautethan siinä kuikkaa yks minutti.

Heitethan maito pois.

Otethan litra kirkasta hyvvää viinaa.

Kiehautethan siinä kuikkaa kolome nelijä sekunttia.

Heitethan kuikka pois.

JO VAIN ON KEITTO VALAMIS

[Lexa]

Kysymys: Montako sähköpostilistan jäsentä (tai uutisryhmän lukijaa) tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?

Vastaus: 1841!

Selitys:

1 vaihtaa lampun ja lähettää listalle viestin lampunvaihdosta.

14 kertoo samankaltaisista kokemuksistaan ja neuvoo muita tapoja, joilla lampun voi vaihtaa.

10 varoittaa lampunvaihtamiseen liittyvistä vaaroista.

27 huomauttaa kielioppi- ja kirjoitusvirheistä lampunvaihtamista koskevissa viesteissä.

53 fleimaa kieliopista nipottaneita.

12 lähettää listalle viestin otsikolla "test".

156 valittaa listan ylläpitäjälle lampun vaihtamista koskevan keskustelun laadusta ja aiheen sopimattomuudesta kyseiselle listalle.

41 huomauttaa fleimausviestien kielioppi- ja kirjoitusvirheistä.

25 ilmoittaa, ettei pysty osallistumaan keskusteluun muiden kiireidensä vuoksi.

109 valittaa, ettei listalla ole tarkoitus keskustella sähkölampuista ja pyytää siirtämään lamppukeskustelun sfnet.harrastus.lamppu -keskusteluryhmään.

203 vaatii, että sähkölampun vaihtoa koskevien viestien jatkopostittaminen sfnet.tiede.kielitiede, sfnet.harrastus.kirjoittaminen ja sfnet.keskustelu.kieli -keskusteluryhmiin on lopetettava välittömästi.

111 puolustaa viestien postittamista kyseiselle listalle, koska kaikki käyttävät sähkölamppuja ja siitä syystä keskustelu on merkityksellistä.

306 keskustelee aidosti siitä, miten sähkölamppu on parasta vaihtaa, mikä on paras lamppumerkki ja mistä niitä saa halvimmalla ostaa.

27 postittaa sähkölamppuja esittelevien verkkosivujen osoitteita.

84 haluaa tietää mistä löytyy kuvia Linda Lampeniuksesta.

14 huomauttaa, että sähkölamppusivujen osoitteet olivat virheellisiä ja postittaa korjatut osoitteet.

92 valittaa, ettei korjatuista osoitteistakaan löytynyt kuvia Linda Lampeniuksesta.

33 kokoaa kaikki aikaisemmat viestit yhteen pötköön otsikoineen ja osoitteineen, ja kirjoittaa perään "samaa mieltä".

12 kirjoittaa peruakseen listan tilauksen, koska he eivät enää kestä sähkölamppuihin liittyviä ristiriitoja.

19 lisää "samaa mieltä" -viestien perään "kuin myös".

4 ehdottaa, että keskustelijat hankkisivat sähkölamppuja koskevan FAQ:n.

56 kertoo mistä löytyy Pamela Andersonin kuvia.

1 haluaa perustaa uuden sfnet.sahko.lamppu -keskusteluryhmän.

47 sanoo, että juuri tähän tarkoitukseen jo on olemassa sfnet.tiede.fysiikka -keskusteluryhmä.

243 valittaa, ettei sfnet.tiede.fysiikka -keskusteluryhmästäkään löytynyt kuvia Linda Lampeniuksesta.

141 äänestää sfnet.harrastus.lamppu -ryhmän puolesta.

[jalkapuoli]

Pekka juoksi kerran suuressa hädässään naisten vessaan.
Hänen laskellessaan vesiä tuli sisään nainen, joka kauhistuneena huusi:
- Tämä on naisia varten!
- Niin on tämäkin, sanoi Kalle housujaan napittaen. - Mutta on kiire junalle enkä ehdi auttamaan...

[jalkapuoli]

Suomalainen ja ruotsalainen olivat lomamatkalla Afrikassa ja uteliaana
lähtivät tutkimaan viidakkoa aivan omin päin. Aikansa käveltyään he
joutuivat alkuasukkaiden vangeiksi.
- Olette kävelleet Pyhälle Maallemme. Edessänne on nyt kaksi vaihtoehtoa,
heimon päällikkö selvitti. Joko teidät tapetaan heti tai sitten suoriudutte
useasta tehtävästä. Mutta jos epäonnistutte niin kuolette.
Aikansa mietittyään turistit päättivät valita tehtävät.
- Ja ensimmäinen tehtävä on kerätä sata kappaletta samaa hedelmää, he saivat
kuulla päälliköltä. Aseistautuneet soturit lähtevät mukaanne, ettette voi
karata. Aikaa on tunti.
Molemmat suoriutuivat tehtävästään loistavasti.
- Toinen tehtävänne on pysyä täysin ilmeettöminä kun nämä hedelmät tungetaan
takapuoliinne.
Suomalainen oli ensimmäinen. Oli hänen onnensa, että hän oli keräännyt
mansikoita. Sinnehän mansikat hyvin mahtuivat, mutta toiseksi viimestä
ympätessään suomalainen ratkesi hurjaan nauruun. Hän siis hävisi tehtävän
ja kuolema odotti.
Mikä sinulle oikein tuli? kysyi päällikkö. Olisit selvinnyt hommasta
todella helposti. Nyt sinun täytyy kuolla.
- Tuli vaan mieleen tuo ruotsalainen...
- Onko viimeistä toivetta?
- On. Jos vain saisin jäädä katsomaan kun nuo kookospähkinät tungetaan
ruotsalaisen perseeseen.

[jalkapuoli]

Kolme lääkäriä, saksalainen, ruotsalainen ja suomalainen, panevat parastaan konferenssin kahvitauolla:
Saksalainen: - Minulle tuli kerran potilas, jolta oli irronnut käsi. Pistin potilaan makuulle, otin irronneen käden ja laitoin sen takaisin paikalleen niin hyvin, että hänestä tuli vielä huippuviulisti.
Ruotsalainen: - Noh, noitahan sattuu silloin tällöin, mutta minullepa tuli kerran potilas, jolta oli jalka lantiota myöten irti. Laittelin sen takaisin paikalleen, ja nyt se tyttö kiertää maailmaa huippubalet-titanssijana.
Suomalainen: - Onhan noita raajarikkoja minullakin ollut, mutta kerran sattui onnettomuus, josta ei jäänyt jäljelle kuin hevosen perse ja silmälasit; ja minä tein niistä vielä poliitikon!

[ranta-jorma]

Kolme lääkäriä, saksalainen, ruotsalainen ja suomalainen, panevat parastaan konferenssin kahvitauolla:
Saksalainen: - Minulle tuli kerran potilas, jolta oli irronnut käsi. Pistin potilaan makuulle, otin irronneen käden ja laitoin sen takaisin paikalleen niin hyvin, että hänestä tuli vielä huippuviulisti.
Ruotsalainen: - Noh, noitahan sattuu silloin tällöin, mutta minullepa tuli kerran potilas, jolta oli jalka lantiota myöten irti. Laittelin sen takaisin paikalleen, ja nyt se tyttö kiertää maailmaa huippubalet-titanssijana.
Suomalainen: - Onhan noita raajarikkoja minullakin ollut, mutta kerran sattui onnettomuus, josta ei jäänyt jäljelle kuin hevosen perse ja silmälasit; ja minä tein niistä vielä poliitikon!

Kenties Väyrynen?

[sorza]

Mies seisoi bussipysäkillä viulukotelo kädessä.
- Viuluako soitatte? kysyi vieressä seisova mies.
- En. Odotan bussia, vastasi mies.


--------------------------------------------------------------------------------

- Ihmiset aina nukkuvat siihen, mitä teen.
- Mahtaa olla ärsyttävää?
- Ei lainkaan, olen sängyntekijä.


--------------------------------------------------------------------------------

Vanhanpojan mietteitä:
- Jos ottaa kauniin, ei saa pitää. Jos ottaa ruman, lapset pelkää. Jos
ottaa pienen, hukkaa sen. Jos ottaa ison saa itse selkään. Siis
parasta olla ilman.


--------------------------------------------------------------------------------

- Mitä sanoit Repalle, kun se yritti saada sinun nimeäsi vekseliin?
- Sanoin, että mene pyytämään joltakin tyhmemmältä. Tänään se tulee
sinun luoksesi.


--------------------------------------------------------------------------------

- Talvi on ihanaa.
- Hyi, minä en pidä siitä.
- Kyllä se on ihanaa, kun silloin ei tarvitse ottaa kylmälaukkua
mukaan rannalle.

- Voitteko sanoa, missä on posti?
- Rautatieasemaa vastapäätä, senhän tietää jokainen idiootti.
- Kiitos. Juuri siksi käännyinkin teidän puoleenne.


--------------------------------------------------------------------------------

Suuret ikäluokat ovat aina kokeneet olevansa tärkeitä. Heitä varten
rakennettiin ylimääräisiä kouluja ja opiskelupaikkoja, he olivat
1960-luvun vallankumouksellisia ja 1980-luvun kasinopelureita.
Suorastaan pelottaa miten tämä joukko käyttäytyy eläkeläisinä

---------------------------------------------------------------------------

Mies moitti naapuriaan:
- Sinä kiusasit meidän koiraa!
- Kattia kanssa, vastasi naapuri.


--------------------------------------------------------------------------------

Virtanen & Virtanen & Virtanen -liikkeen puhelin soi.
- Saanko puhua Virtasen kanssa?
- Valitettavasti hän on sairaslomalla.
- Entä Virtanen?
- Hän on talvilomalla.
- No, Virtanen sitten?
- Miten voin olla avuksi?

Eräitä määritelmiä:
Kannibaali - hän, joka on kurkkuaan myöten täynnä ihmisiä.
Komitea - elin, joka säästää minuutit ja tuhlaa tunnit.
Egoisti - ihminen, joka ei puhu tarpeeksi minusta.
Juoruilija - henkilö, joka ei kerro koskaan valhetta, jos totuus
vahingoittaa enemmän.
Huominen - yksi tärkeimmistä työnsäästäjistä.

Valo kulkee nopeammin kuin ääni. Siksi jotkut ihmiset vaikuttavat
fiksuilta ennen kuin avaavat suutaan.

- Veljeni on numismaatikko, hienostorouva kehui naapurilleen.
- Numismaatikko? Mikä se sellainen on?
- Hän keräilee kolikoita.
- Kylläpä ne keksivät nykyään joka asiaan hienoja sivistyssanoja.
Ennen sellaista sanottiin kerjäläiseksi.

[kenny]

Mies oli yömyöhään autoajelulla. Yhtäkkiä auton valoissa näkyi pieni punainen mies. Autoilija sai juuri jarrutettua ennen miestä, ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni punainen mies sanoi:
- Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä nälkä!
No, autoilijalla oli puolikas sämpylä. Hän antoi sen pienelle punaiselle miehelle ja jatkoi matkaa.

Hetken kuluttua auton eteen hyppäsi pieni vihreä mies. Autoilija pysäytti ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni vihreä mies sanoi:
- Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä jano!
Autoilijalla sattui olemaan puolikas limsapullo joten hän antoi sen pienelle vihreälle miehelle ja jatkoi matkaa.

Jälleen kotvan kuluttua auton eteen ilmaantui pieni sininen mies. Autoilija oli jo hermostunut, joten hän ruuvasi ikkunan auki ja karjaisi pienelle siniselle miehelle:
- Joo joo, mä tiedän että sä olet homo, mutta mitä sä haluat?
Siihen pieni sininen mies:
- Ajokortti ja rekisteriote.

[jalkapuoli]

Mummo päätti lähteä kauppaan eräänä aurinkoisena päivänä kahden koiransa, Munan ja Vetskarin, kanssa. Kauppaan mennessään hän jätti koiransa ulko-oven edustalle odottamaan, että saisi ostoksensa hoidettua.

Mummon asioidessa kaupassa sattui ulkona maantiellä päristelemään ohi kovaääninen moottoripyörä, jota koirat kovin säikähtivät. Vetskari kipusi puuhun ja Muna puolestaan piiloutui lähistöllä olleeseen puskaan.

Tultuaan ulos kaupasta mummo joutui tovin etsimään koiriaan, mutta eipä aikaakaan kun hän paikanti koiransa ja huusi: "Vetskari alas ja Muna esiin!"