Keräilläänpäs vitsejä

[Betonishamaani]

Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.

Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua
sähkömiehen kanssa, koska  sängyn alta löytyi johtopihdit"

Tamperelainen jatkoi: "Minäpä luulen, että akkani sekstailee
putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget".

Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, ny se mul
valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn all
kykki raviohjastaja!"

[furioso]

eikä...

[Susey]

[Betonishamaani]

Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta nimettömästään ja
kirosi: - Voi §*#!! En saa sormusta pois. Sekin on liian pieni!

[Betonishamaani]

Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan
toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä.

-Mitäs varten sie
Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois?
Johon toinen:
-Jos ei suostu seisoo ei tarvii pehmosella maatakkaan.

[Susey]

Heehehee

[jalkapuoli]

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan, poliisin
puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa, riippuen vastauksista
poliisi määrittelee humaluuden asteen. Poliisi aloittaa: "Yöllä
ajaessasi näet edessäsi kaksi valoa, mikä  se on?"
Kuski: "No, auto tietty"
Poliisi: "Niin mutta mikä Audi, Mersu vai VW?"
Kuski: "No mistä minä sen tiedän!"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....
Uusi kysymys...
Poliisi: "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski:  "No moottoripyörä ...."
Poliisi: " Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Kuski: " En tiedä!"

Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan
autosta, kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta
"voinko esittää yhden kysymyksen?" "Totta kai" vastaa poliisi....
"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen, jolla on
lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee
punaisilla huulillaan, mikä tämä nainen on?" Poliisi vastaa: "No huora
tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

[sorza]

Mitä psykiatri sanoo skitsofreeniselle session päätteeksi?
- Näkemiin. Sanokaa itsellenne terveisiä!

--------------------------------------------------------------------------------

- Äiti, onko totta että haikara tuo lapset?
- Onhan se.
- Ja Jumala antaa jokapäiväisen leivän?
- Niin juuri.
- Ja joulupukki tuo lahjat?
- Kyllä... miksi kysyt?
- No minä vain ihmettelen, että miksi meillä on tuo isä?

--------------------------------------------------------------------------------

Mies seisoi kolme tuntia leipäjonossa Moskovassa, kunnes äkkiä menetti
kokonaan hermonsa. Hän haki pistoolin kotoa ja julisti:
- Nyt tämä poika lähtee ampumaan Putinin.
Neljän tunnin päästä mies palasi takaisin häntä koipien välissä.
- Siellä oli vielä pidempi jono.

--------------------------------------------------------------------------------

Kolme miestä oli pyrkimässä taivaaseen. Pietari kysyi jokaisen
älykkyysosamäärästä.
- Sataviisikymmentä, sanoi ensimmäinen ja Pietari keskusteli jonkin aikaa
hänen kanssaan fysiikasta ja filosofiasta.
- Sata, sanoi seuraava ja keskustelu siirtyi politiikkaan ja urheiluun.
Kun kolmannen vuoro tuli, tämä sanoi:
- Viisikymmentä.
- Onko bändeissä nykyään tarpeeksi basisteja? kysyi Pietari.

--------------------------------------------------------------------------------

Ryhmä nuorukaisia makasi nurmikolla ilman paitaa synkkänä päivänä.
Ohikulkevat alkoivat ihmetellä:
- Luulevatko noi hölmöt ottavansa aurinkoa näin pilvisenä päivänä?
- Kai ne ottavatkin pilveä.

[sorza]

Jukka ravasi ravintoloissa lähes joka ilta, ja vaimo joutui istumaan yksin kotona. Eräänä päivänä Jukka päätti kuitenkin yllättää vaimonsa ja he lähtivät Cumulukseen.
- Pannaanko samaan naulaan kuin tavallisesti? kysyi vahtimestari ovella.
Vaimo katsoi pitkään Jukkaa mutta Jukka selitti että vahtimestari oli sekoittanut hänet johonkin toiseen. Mutta silloin tarjoilija tuli pöytään ja kysyi:
- Shamppanjaa kahdelle, kuten tavallisesti?
Tällöin vaimo suuttui ja ampaisi ulos kiskoen Jukan mukanaan. He menivät taksiin ja vaimo aloitti räkätyksen. Mutta hetken kuluttua taksi pysähtyi, taksikuski käänsi päätään ja sanoi:
- Ja räkättävät ämmät jäävät tähän kuten tavallisesti!

[furioso]