Keräilläänpäs vitsejä

[Tieko]

 

[=Siru=]

hehee..   

[=Lutris=]

Mummot, uusiutuva luonnonvara  :dance2ue5:

[kenny]

Vanhus ei tule koskaan yksin   

Uusi lumi... vanhan surma     

[=Siru=]

^ Vanhalle saa nauraa vaan ei vaivaiselle 

[PerjantaiPuli]

Mies ajoi autolla kukon päälle ja meni kertomaan siitä omistajalle:
- Olen pahoillani, voinko jotenkin korvata sen teille ?
- No joo, mää vähän epäilen mutta voithan sä koettaa, kanala on navetan päässä ! 

[=Siru=]

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? -Naisia. Vako alla, nokka pystyssä,
käyttävät
siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.


Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? -Ettei se
tiskatessa
paskantaisi lattialle.


Mies meni kirjakauppaan ostamaan kirjaa. -Mistä löytäisin kirjan: "Mies,
talon herra" -Satukirjat löytyvät lasten osastolta, naismyyjä vastasi.


Miksi miehiä ylipäätään on olemassa? -Koska vibraattori ei osaa leikata
ruohoa.


Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
-Leskeksi.


Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia? -Se on ainoa tapa saada
kepin päästä lentämään jotain valkoista.


Millainen on tosimiehen pääsiäinen? -Hän jahtaa tipuja täydessä mämmissä,
herää aamulla noita-akan vierestä ja miettii minkälainen yllätys munassa
tällä kertaa mahtaa olla.

Miten nainen voi selviätä puhelimesta vain 15 minuutissa? -Väärä numero

[PerjantaiPuli]

R-kioskille reklamaatio

"Ihmisiin ei voi enää luottaa. Kävin paikallisella R-kioskilla aikomuksenani lunastaa tulosvetovoitto, 318 euroa. Kävelin myyjän luo ja ojensin lapun hänelle. Murahdin hänelle, katso onko siinä mitään.

Myyjä oli noin 16-vuotias langanohut täysin mustiin pukeutunut tyttö? Yllään 69eyes paita, musta leveä hame sekä naama täynnä uistimia. Tunnistin hänen kasvoistaan varmuudella Nils Master Spearhedin, professorin, 18 grammaisen Utön, sekä Abu Reflex 12 gramman lipan. Silmät hän oli meikannut tyyliin KGB-turmio, hemoglobiini oli varmuudella alle 2. Lisäksi hän oli värjännyt naamansa aivan valkoiseksi. Tukkaa oli toisella puolella päätä epämääräinen musta sotku, toinen puoli oli kalju.

Kun olin ojentanut vetolappuni hänelle hän laahusti päätteelle ja kimitti ääni falsetissa "ei voittoa, heitänkö lapun roskiin?". Tämä toimitus kesti ehkä noin 1.5 sekuntia. Sanoin tälle sammakon ja päästäisen risteymälle että mitä vittua, siinähän on voitto!

Tyttö kalpeni entisestään ja sanoi "sori mää katoin tän väärin, onhan tässä voitto". Sain rahat kunnes ulko-ovella tajusin että vittu minuahan yritettiin sumuttaa.

(seuraava teksti ei sovellu heikkohermoisille eikä alle 18-vuotiaille)

Painuin sisälle ja otin tätä vainajaa uistimesta kiinni ja karjuin niin kovaa kuin äänijänteeni kestivät "Saatanan kusela, missä on johtaja, enkä tarkoita Pekka Siitointa!" Tytöltä lirahti pissi hameeseen. Hän alkoi itkeä ja sanoi että hän saa potkut. Otin välittömästi Rautakirjan aluejohtajaan yhteyttä ja kerroin tapahtuneen. Tytön työsuhde purettiin välittömästi.

Herää kysymys: Kuinka monta veikkausvoittoa tämä zombie ehti rullata? Ja kunnollisen veronmaksajan veikkausvoitot luonnollisesti menivät lyhentämättömänä amfetamiiniin ja tip top-kumiliimaan.

Mutta paras osa on vielä kertomatta. Tämä olmin ja paviaanin sekasikiö oli ehtinyt jossain vaiheessa soittaa "Makelle" joka oli ilmeisesti joku kulissipoikaystävä. Menin autolle, kun tämä "Make" tuli piipittämään koko 174 senttisessä ja 51 kiloisessa varressaan, että "vittu jätkä, sinut hoidetaan". Kiitin herraa Jeesusta tästä odottamattomasta tilanteesta ja nappasin hippiä pillistä kiinni. Tosin mitään ei tapahtunut. Tiitiäisen kaula oli niin ohut, että vaikka kuinka puristin nyrkkiä kiinni, ei käteni riittänyt puristamaan pillistä paskoja housuun. Ajattelin, että vanhassa vara parempi. Kieräytin kämmeneni letin ympärillä ja pyöritin pirikuukkelia pitkin pihaa. Vielä voimakas survaisu Doc Martens-bootsilla nilviäisen nivusiin ja piiperö oli veltto. Säikähdin että olen syyllistynyt ainakin eläinsuojelurikkomukseen ja katoin jätkää tarkemmin. Ja kas, kas: molopäällä oli t-paita jossa luki "vantaan kickboxing".

Tässä vaiheessa löin isolohkon käyntiin ja virkavalta saapui paikalle. Jetsonit tekivät nopean tilannearvion ja porukassa tuumattiin että äkillinen voimakas tuulenpuuska on saattanut heittää hipin ketoon ja sen takia vammat olivat syntyneet. Selvisi vielä että paviaanilla oli 4 kuukauden muunto päällä ja eikun lusimaan. Isompi jetsoneista vinkkasi minut sivuun ja kysyi "Olisko mitään voimajauheita saatavilla?" Kun tunsin äijän, sanoin että johan nyt toki, tuuppa illalla salille. Totesimme yhteen ääneen että oikeus on voittanut.

T: Voimakyykkääjä, melkein sumutettu

ps. Nykyrokki tuhoaa nuorison. Kun minä olin nuori, niin silloin vain naitiin, ryypättiin ja tapeltiin. Ja voimailtiin. Olen monesti miettinyt paljonkohan Anssi Kela tai Ville Valo nostavat penkistä, nykyaines on pehmeätä."

[Griffin]

R-kioski reklamaatio hymyilytti melko voimakkaasti

[PajakkiVasseli.com]