Keräilläänpäs vitsejä

[L D]

Automatkalla olevalle miehelle tulee pakottava tarve päästä vessaan, joten hän kaartaa tien sivuun, juoksee läheiseen baariin ja suoraan miestenhuoneeseen ensimmäiseen vapaana olevaan koppiin. Miehen suureksi yllätykseksi hetkisen kuluttua viereisestä kopista kuuluu
"terve, miten hurisee?"
Tottumattomana sosiaaliseen kanssakäymiseen julkisessa käymälässä, mies vastaa hämmentyneenä: "äh, hyvinhän tässä..."
Viereisestä kopista: "No, mitäs puuhailet?"
Vielä hämmentyneempänä: "no... itse asiassa paskaa tässä väännän, niinkuin varmaan sinäkin"
Viereisestä kopista kuuluu erittäin ärtynyt ääni: "kuule, soitan sinulle myöhemmin, joku idiootti viereisestä kopista vastailee kaikkiin kysymyksiini!"

[furioso]

hyviä ovat..

[Betonishamaani]

 Eräs juuri puberteetti-ikään tuleva tyttö  työskenteli harjatehtaalla.
Työnkuvaan kuului harjasten kiinnittäminen.

Eräänä päivänä tyttö meni  johtajan juttusille ja itku kurkussa ja
nyyhkytti ettei enää voisi  työskennellä harjatehtaalla.
Johtaja kysyi syytä ja sai vastaukseksi  että harjanvalmistuksen
vuoksi tyttöön on tarttunut kummallinen tauti,
että tyttökin muuttuu harjaksi ellei hän lopeta töitä.

Johtaja halusi todisteita asiasta, eihän hän voinut antaa hyvän
työntekijän lähteä noin vain.
Tyttö nosti sanaa sanomatta  hameensa helmoja ja näytti miten hänen
jalkoväliinsä on ruvennut  kasvamaan karvoja, aivan selvä harjaksi
muuttumisen merkki. Johtaja naurahti ja sanoi tytölle ettei se ollut
vaarallista, se oli päinvastoin aivan luonnollista.
"Katsopa vaikka!" johtaja sanoi ja veti housunsa nilkkoihin.
"Herranjumala, voiko siihen kasvaa vielä varsikin!" tyttö kirkaisi ja
juoksi itkien toimistosta.

[MH]

Teksasissa kaikki on suurta:

Mies matkusti Teksasiin nähdäkseen oliko siellä kaikki niin suurta kun väitettiin. Astui hotelliin, jossa hänelkle luovutettiin turisti2 -luokan huone, joka oli 150 neliöinen palatsi. Soitti respaan ja sanoi että nyt on tainnut käydä pikku fiba. Tämähän on sviitti! Respasta vastattiin että ei, Teksasissa on kaikki suurta!

Mies lähti ravintolaan syömään ja tilasi pihvin. Pihvi tuli, mutta muistutti kooltaan puoli nautaa. Mies siihen että en minä tilannut kuin yhdelle... johon tarjoilija sanoi että Teksasissa kaikki on suurta.

Hiukopalan jälkeen pub kiinnosti kovasti. Meni tiskille ja tilasi tuopin. Paikalle kannettiin 2L kannu olutta. Mies tähän että "Kiitos yksi tuippi vain" johon vastattiin että "Teksasissa kaikki on suurta!"

Oluen jälkeen alkoi kusettamaan. Mies siihen kysymään baarimikolta että missä toilet.  Baarimikko neuvoi että tuosta ovesta sisään ja 100 metriä suoraan. SItten käännyt oikealle ja 200 metriä taas suoraan. Valitset vasemman oven ja oletkin perillä. Mies tuumasta toimeen ja matkasi ovesta sisään. Käveli 100m ja käääntyi okealle ja marssi pikkuhiljaa miettien itsekseen lausetta "Teksasissa kaikki on suurta" "Ei näin suurta sentän tarvitsisi olla..." Kuljettuaan 200m avasi vahingossa oikean puoleisen oven, astui sisään ja tippui hotellin uima-altaaseen ja huusi "Älkää perkele vetäkö, kyllä minä nyt uskon!!!"

-----------------------------------------

Kolme dementikkoa istui iltaa viettämässä bääritiskin äärellä. Tuli kiistaa, kuka heistä on pahin dementikko.

Ensimmäinen siihen sanomaan "Meikällä on niin paha dementia, etten tiedä missä asun!"

Toinen vastasi rehennellen "Mitäs tuosta! Minä kun en tiedä edes missä käyn töissä ja eksyn sinne matkalla päivittäin."

Kolmas avasi suunsa ja totesi "Eihän tuo nyt mitään. Minulla on niin huono muisti että... että... että... täytyypä oikein koputtaa puuta, ettei unohda mitään tärkeää!!!" ja koputti puuta rivakasti. Sitten säpsähti ja huusi perään ulkoobea kohden "Jaahas! Sisään vain, ei tarvitse ujostella!"

[mr. klonkku]

norjalainen kansanviisaus:

vesi on elintärkeää, sillä jos ei olisi vettä ei kukaan oppisi uimaan ja jos kukaan ei osaisi uida kaikki hukkuisivat...





nojoo aika puujalkavitsi

[Susey]

 

[Masa]

Lauri kysyi äidiltään:-Voiko koiria korjata?-Ei voi,ne eivät ole koneita vastasi äiti.-Mutta isä sanoi että kun sinä lähdet lomalle niin hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.

[Masa]

Äveriäs espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä Porschellaan kohden
kotiaan, kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen vantaalaisen
neekerimiehen syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi
puhuttamaan miehiä ja kysyi:

- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, neekereistä toinen vastasi.
- No tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, neekeri vastasi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni?, ensimmäinen puhuteltu neekeri kysyi.

Mies kääntyi toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.


Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa
neekerimiehistä toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne.
- Ilo on kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista...    

[sorza]

 

[Betonishamaani]

Mies oli ravintolassa ja kovan kaljankittaamisen seurauksena

oli tietysti hurja vessahätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden

hengen vessat ja miesten vessat oli varattu. Tarjoilija huomasi

miehen ongelman ja sanoi, että tämä voisi mennä naisten

vessaan, jos vain lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin

nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan, jotta ei roiskuisi minne

sattuu.


No tottakai hän lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.

Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP sekä ATP. Hän

ajatteli, että mistä kukaan tietää, jos kokeilen ja painoi

ensimmäistä nappia.



Lämmintä Vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään. Innoissaan

mies painoi toista nappia ja Lämmin Ilma kuivasi hänet. "Vau,

ei miesten vessassa ole tämmöisiä hienouksia", hän ajatteli. Jo

pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja Puhdasta Puuteria

levisi pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä.



Tuskin malttaen odottaa, mitä seuraavaksi tulisi, hän painoi

ATP-nappia ja viimeinen asia, jonka hän tajusi oli kirkas 
valonvälähdys....



Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui.

Hoitaja sanoi moittivaan sävyyn, että "Ei olisi pitänyt painaa

sitä viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja

vehkeenne ovat sitten siinä tyynyn vieressä..."