Keräilläänpäs vitsejä

[Betonishamaani]

> Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia.
>
> Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan
>
> kiiltävänä.
>
>
>
> Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää?
>
> No tietenkin SIERAIMET ?!
>
> Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana.
>
>
>
> Entä millä nimellä kutsutaan mustalaista, jolla on kädet ja jalat
>
> poikki ?
>
> V:  Melko luotettava
>
>
>
> Kumpaa sukupuolta sukset ovat ?
>
> Tietysti naisia: vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä..
>
> Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
>
>
>
> Miksi hepissä on nuppi ?
>
> Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon.
>
> Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
>
> Turku: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.
>
>
>
> NIKSIPIRKKA:
>
> "Vanhojen sukkahousujen haarakiilasta saat saksimalla
>
> jännittävän hajuisen nenäliinan".
>
>
>
> Sillanpään Jarski oli
>
> suihkussa ja pesi persereikäänsä, kun
>
> etuveitikka alkoi ottaa eteen.
>
> Jari läimäytti mulkkuaan hellästi ja sanoi: "No hupsu,se oon mä itte!"
>
>
>
> Isä, miltä pimppi näyttää ?
>
> -No ennen rakastelua se on kuin ruusun-nuppu, terälehdet avoinna.
>
> rakastelun jälkeen se on,- Oletko nähnyt kun boxseri syö majoneesia ??
>
>

[Betonishamaani]

> Mies nussii äärettömän rumaa naista !
>
> Vähän ajan päästä nainen kysyy: Kai minussakin jotain ihanaa löytyy ?
>
> Löytyy toki vastaa mies, mutta vedän sen pian ulos !
>
>
>
> Lauri kysyi äidiltä
>
> -Voiko koiria korjata ?
>
> - Eivät ne ole koneita !
>
> - Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle,
>
> hän poraa naapurin nartun numeroa  isommaksi.
>
>
>
> Mitä yhteistä on mannen syntymällä ja
>
> kuolemalla ?
>
> Harhalaukaus raviradan parkkipaikalla!
>
>
>
> Yhteisvaluutan etuja:
>
> Aiempi lause: "Mulla on 1,50 mk taskussa" ei  säväyttänyt.
>
> Uusi versio: "Mulla on 25 senttiä taskussa..." toimii baaritiskillä
>
> paremmin.
>
>
>
> Mistä tietää,että nainen on sanomassa jotain fiksua ?
>
> Hän aloittaa sanoilla "yksi mies kertoi että...."
>
>
>
> Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Kävi suihkussa ja
>
> sanoi:
>
> "Nyt et näe minua 2 viikhoon."
>
> "Minne menet ?"
>
> "En minnekhään. Nyt nussithaan takkaapäin."
>
>
>
> NIKSIPIRKKA:
>
> Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle siten,
>
> että kauhan kuuppa on persauksesi alla.
>
> Kun haluat seisokin, paskanna kauhaan.

[furioso]

 

[Sami Kuupas]

Mies valmistautuu lähtemään ulos dokaamaan kun hän näkee
vaimonsa eteisessä matkalaukun kanssa. Vaimo uhkaa, että
jos mies tulee kotiin kännissä oman oksennuksensa
peitossa kuten yleensä, hän jättää miehen. Mies sanoo,
että ei huolta, hän aikoo ottaa illan rauhallisesti.

Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta
oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle,
että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa
jättää hänet. "
Älä huoli", baarimikko vastaa, "Ota pari satasen
seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku
vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat
pesulalaskuun."
"Loistavaa!", mies vastaa, "Niin minä teenkin!"

Kotona: "Nyt riittää. Minä häivyn!" vaimo huutaa.
"Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle
baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin
puhdistamiseen pesulassa!" mies yrittää.
"No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on
viisisatanen!" vaimo epäröi.
"Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini." 

[Sami Kuupas]

Mies: "Pue takkisi päälle, olen lähdössä raflaan."
Vaimo: "Kulta, vietkö minut ulos syömään?"
Mies: "En tietenkään, sammutan vain lämmityksen siksi aikaa."

[Sir Sika]

 

[furioso]

 

[-]

Huvia on 

[Sami Kuupas]

Muutama hyvä ennen kuultu/luettukin?

Alokkaat olivat hiekkakentällä harjoittelemassa ilmasuojaan juoksua. Luutnantti huusi; "Pommikoneet tulee - ilmasuojaan", jolloin alokkaat juoksivat lähimetsään kivien taakse piiloon. Yksi alokkaista jäi kuitenkin kentälle kyykkyyn, luutnantti tuli ja rupesi huutamaan "Mitä jumalauta! Missä te luulette olevanne suojassa?". Tähän alokas vastasi; "Herra luutnantti olen tämän suuren kiven takana suojassa", mihin luutnatti tiuskaisi "Mikä helvetin kivi?", johon alokas vastasi: "Mitkä vitun lentokoneet?"

Abu Ahmed oli markkinoilla myymässä taateleita, kun häneltä äkkiä pääsi valtava pieru. Kaikki markkinoillaolijat räjähtivät nauramaan. Abu Ahmed meni kotiin häpeissään. Häntä hävetti niin kauheasti, että hän lähti kotikaupungistaan ja kierteli ympäri maata vuosikaudet. Viimein hän uskaltautui palaamaan kotikaupunkiinsa luulleen häpeällisen tapahtuman jo unohtuneen. Kotikaupunki oli muuttunut. Taloja oli purettu ja uusia oli rakennettu. Markkina-aluekin oli aivan erinäköinen. Sen reunaan oli ilmestynyt uusi rakennus. Abu Ahmed rohkaisi itsensä ja kysyi eräältä mieheltä:- Milloin tuo talo on rakennettu? - On siitä jo aikaa. Se rakennettiin viisi vuotta, kolme kuukautta ja neljä päivää sen jälkeen, kun Abu Ahmed pieraisi markkinoilla.

Uhkeavartaloinen Raija oli kerrankin päättänyt hankkia lomallaan rajattoman rusketuksen ja niinpä hän kiipesi hotellin kattotasanteelle ottamaan aurinkoa alasti. Hän oli tuskin ehtinyt asettua vatsalleen, kun hotellin apulaisjohtaja riensi punastellen hänen luokseen ja änkytti:
- Anteeksi neiti, mutta voisitteko laittaa uimapuvun yllenne?
- Miksi? Raija ihmetteli. - Eihän minua kukaan näe täällä katolla.
- No ei se nyt ole ihan niinkään, apulaisjohtaja ryki nolostuneena.
- Te kun makaatte ruokasalin kattoikkunan päällä...

Turistibussi oli täynnä mummoja. Eräs mummeli tuli tarjoamaan kuskille kourallisen rusinoita. Kuski otti rusinat ja söi ne. Vartin kuluttua mummo tuli taas kourallinen rusinoita mukanaan, ja kuski otti ne taas vastaan. Tämä toistui muutaman kerran, ja sitten kuski kysyi että minkähän takia mummo tarjoaaa hänelle koko ajan rusinoita. "ei me voida syödä rusinoita kun ei ole hampaita.", mummo sanoi. "no miksi te sitten otitte rusinoita mukaan?", kuski kysyi. "me tykätään siitä suklaasta siinä päällä", mummo vastasi.

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla on tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne"
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta paskanhajua".
Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".

[Betonishamaani]