Keräilläänpäs vitsejä

[Ki-Ho]

Bordelli oli niin täynnä perjantai-iltana, että joitakin asiakkaita oli ryhdyttävä viihdyttämään katolla. Onnettomuudekseen eräs katolle joutunut asiakas ja hänen prostituoitunsa kiihtyivät niin paljon itse aktista, että kierähtivät katon reunan yli ja putosivat alas. Toisiinsa edelleen tiukasti kietoutuneina he läsähtivät katuun vanhan juopon viereen. Juoppo kompuroi pystyyn, horjui bordellin ovelle ja painoi soittokelloa.
- Me emme päästä juopuneita sisälle, ilotalon madame sanoi ovessa olevan tirkistysluukun läpi.
- En minä sisälle pyrikään, juoppo nikotteli. Minä vain tulin sanomaan, että teidän mainoksenne putosi alas

[furioso]

 

[Ki-Ho]

70-vuotias ukkeli aikoi mennä naimisiin 20-kesäisen tytön kanssa. Hänen ystävänsä yritti kuitenkin puhua hänelle järkeä. -Ajattele nyt. Kymmenen vuoden päästä sinä olet 80-vuotias ja hän on 30-vuotias. Kahdenkymmenen vuoden päästä olet 90-vuotias ja hän on nelikymppinen. Mitä sinä enää teet siinä vaiheessa niin vanhalla akalla!

[Susey]

Hohhohoo

[kenny]

Blondi tuli lääkäriin. Hän näytti sormeaan lääkärille jossa oli verta vuotava haava.
lääkäri sanoi: onpas se pahan näköinen, mitäs sihen on tapahtunut?
Blondi: yritin itsemurhaa...
Lääkäri: että mitä?   
Blondi: noh.  ajattelin tehdä itsemurhan pistoolilla.
Tähtäsin rintaani ja muistin yhtäkkiä että mieheni hommasi uudet silikonit vuosi sitten. Enhän minä niitä voi rikkoa?
Joten tähtäsin suuhun. muistin että olin hammaslääkärillä viime viikolla, jolloin hampaani valkaistiin, enhän minä niitä voi tuhria verellä?
Painoin piipun korvaani jolloin muistin, että aseestahan lähtee kova ääni. Työnsin sormen toiseen korvaani ja painoin liipasinta..........

[Dalai Gurba]

Homo Håkan oli käynyt vuosittaisessa lääkärintarkastuksessa. Viikon kuluttua hän saapui kuulemaan tuloksia.
Håkan istuutui tuoliin, ja lääkäri vakavalla naamalla aloitti raporttinsa:

-Ikäväkseni minun on todettava, että teillä on HIV.

Håkan oli hetken hiljaa, ja kysyi viimein:
-Onko asialle mitään tehtävissä?

-No on kehitetty uusi hoitomuoto, jossa kahden viikon ajan nautitaan vaan risiiniöljyä ja hernekeittoa, Lääkäri vastasi.

Håkan tähän: -Auttaako tuo kuuri muka?

-Ei auta, mutta opitpahan ainakin tietämään mihin se persereikä on tarkoitettu...

[peter]

Kjäh... 

[furioso]

dalai pisti pahan..

[Puukko Boris]

älääääää 

[Ki-Ho]

Håkan kertoili Åkelle että Johanssonin setä taitaa olla homo. Åke kysyi että mistä niin päätelet? Kun kävin hänen luonaan niin hänen munansa maistui ihan paskalta.