Keräilläänpäs vitsejä

[Dalai Gurba]

Kaksi miestä oli juopottelemassa baaritiskin ääressä. Äkkiä vanhempi alkoi uhoamaan nuoremmalle:

-Mä oon pannu sun mutsias!!

Nuorempi ei reagoinut millään tavalla.
Vanhempi mies nousi seisomaan ja huusi koko ravintolalle:

-Mä oon nussinnu tän kaverin mutsia, ja se pyysi vielä lisää!!

Baarimikko siihen ihmettelemään:

-Olet kyllä rauhallinen mies, kun et tuostakaan hermostu?

Nuorempi mies siemaisi tuopistaan ja tokaisi:

-No joo, isä nyt on aina kännissä tuommoinen...

[ranta-jorma]

 

[-]

Taas on  arvoista settiä

[jalkapuoli]

Miesnäkökulma parisuhteeseen
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen aina tuodessaan.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi sujuu niin kuin ennenkin, mutta likapyykkikori täyttyy.

Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.

Mitä olet tehnyt väärin jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan sinulle?
- Jättänyt kettingin liian pitkäksi.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa haukkumisen heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.

Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.

[Puukko Boris]

Mitä sanotaan naiselle jolla on kaksi mustaasilmää?
ei mitään, sille on sanottu jo kahdesti 

[mawerick]

Tosi tarina Pohjanamaalta:

Vanhapiikasisarukset pitivät kyläkauppaa pohjanmaalla. Päättivät sitten jäädä eläkkeelle ja järjestivät loppuunmyynnin. Parin viikon kuluttua kauppa olikin jo melko tyhjä. Vain kuivatuotteita oli jonkin verran jäljellä. Joten sisarukset sulkivat kaupan, mutta laittoivat kuitenkin etuovelle lapun, jossa luki: "Kauppa suljettu. Kuivaa tavaraa saatavana takapuolen kautta."

Papparainen meni lääkäriin valittamaan vaivojaan. Ukon siinä munasillaan makoillessa tuli hemaisevan näköinen hoitsu ottamaan kokeita. Ja papallahan pompsahti etuveitikka seisomaan. Hoitajatar suihkautti kylmäsprayta hepin nokkaan ja tilanne oli ohi. Papparainen kertoili myöhemmin: "Kyllä on kehitys kehittyny, kun nykyään saa pimpsaakin spraypullossa."

[PerjantaiPuli]

Hauska mies tuo Rissanen!

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa
siivoojana.

Kerran tehtaaseen tuli George Bush vierailulle ja johtaja
esitteli hänelle paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän
sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?" Johtaja ihmetteli tuota ja
kysyi Rissaselta, mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja siihen
Rissanen vastasi, että ollaan käyty yhdessä golffaamassa.

Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja
esitteli tälle paikkoja, jolloin Putin huomasi Rissasen ja
huusi että: "Moro Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan
äimänä, että mistä tuo Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja
tuohon Rissanen vain sanoi että: "Käytiin joskus yhdessä
kylpylöissä."

Sitten Rissanen sanoi, että tunnen minä muuten Paavinkin.
Tuota johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle,
että lähdetään Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa
matkat. Rissanen suostui ja niinpä he lähtivät. Vatikaanissa
he menivät katsomaan kun Paavi piti puhetta. He seisoivat
ihan takarivissä, mutta Paavi huomasi heidät silti ja huusi:
"MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!"

Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi
johtajan tajuttomana lattialta. Hän elvytti johtajan ja
kysyi: "Ei kai se nyt noin kamalaa ollut, että minä Paavin
tunnen?" Johtaja sanoi et ei se niin kamalaa ollut, mutta
tossa oli pari kiinalaista jotka kysyivät, että kuka tuo
pipopäinen äijä tossa Rissasen vieressä on?

[PerjantaiPuli]

Laitetaas tää taas uudestaan niin on ihmettelemisen aihetta 


1. Ota laskin (ei pysty laskemaan päässä)

2. Näppäile   puhelinnumerosi 3 ensimmäistä numeroa (ei
suunta eikä 050-numeroita) 

3. Kerro 80:llä

4. Lisää 1

5. Kerro 250:llä

6. Lisää numerosi 4 viimeistä numeroa

7. Lisää 4 viimeistä numeroa uudelleen

8. Vähennä 250

9. Jaa kahdella

Tunnistatko vastauksen?

[jalkapuoli]

Lääkettä haluttomuuteen
Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja.
Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan.

Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli: "Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla." Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä.

Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi: "Minä haluan miestä!"

Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi: "Niin minäkin!"

[ranta-jorma]

Äiti ja tytär perusti antiikkiliikken, liikkeen nimeksi tuli: Posliini & Vanha Tavara