Keräilläänpäs vitsejä

[nyyyps]

Hohoo 

[Susey]

Hehee

[King Hrauding]

vanhahko, mutta perkeleen kova. toivottavasti ei ole jo täällä.

>>>Mies oli  ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti
>>>ilta-ajelulle. Katto laskeutui  napista painamalla, ja mies
>>>painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 120, alkoi Mersun takana
>>>välkähdellä  poliisin  pysäytysvalo.
>>>Mies ajatteli  vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa
>>>ikinä kiinni" ja painoi kaasun  pohjaan. Vauhti kohosi lähelle
>>>sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä.
>>>"Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja
>>>ajoi sivuun. Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja
>>>totesi: "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri
>>>kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää
>> huvittaa
>>>värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle
>>>syyn, jota en  vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."
>>>
>>>Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut  viime
>>>viikolla ja lähti poliisin  matkaan. Luulin, että olitte tuomassa
>>>häntä takaisin".
>>>
>>>Poliisi: "Hyvää  viikonloppua."

[Ki-Ho]

Eräs englantilainen naisreportteri halusi tehdä jutun hullunlehmäntaudista ja päätti ottaa selvää mistä tämä tauti oli peräisin. Niinpä hän päätti haastatella erästä maanviljelijää. Haastattelu sujui seuraavaan tapaan:
Reportteri: Tiedättekö miten hullunlehmäntauti on saanut alkunsa? Maanviljelijä tuijotti naista hetken ja kysyi: Tiesitkö, että sonnit saavat panna lehmiä kerran vuodessa?
Reportteri hieman hämillään: Tämähän mielenkiintoinen informaatio, mutta liittyykös tämä hullunlehmäntautiin?
Tähän maanviljelijä tokaisee tympääntyneenä: Niin, tiesitköhän sitten, että lehmät lypsetään neljä kertaa päivässä?
Reportteri on jo melkein sekoittanut konseptinsa ja ihmettelee: No tuota, kyllähän tämä on ihan mielenkiintoista kuultavaa, mutta tiedättekös te sitten vastauksen siihen hullunlehmäntaudin alkuperään?
Tähän maanviljelijä: No jos minä hipeloisin sinun tissejä neljä kertaa päivässä, mutta naisin sinua vain kerran vuodessa niin hulluksihan sinäkin tulisit!

[sorza]

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa
junassa. Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna,
vaunuissa ei ollut lainkaan valoja, joten tuli aivan pimeää.
Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy. Kun juna tuli ulos
tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat kuin mitään ei olisi
tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.
Ruotsalainen ajatteli: 'Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia
Schifferiä ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun.'
Claudia Schiffer ajatteli: 'Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä.'
Suomalainen ajatteli: 'Helvetin hienoa. Seuraavan kerran kun juna menee
tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tuota ruotsalaista vielä
lujempaa.'

- Mikäs miehen noin synkistää?
- Rakastajatartani potkaistiin vatsaan!
- Oikeinko kovasti ?
- Ei, melkein huomaamattomasti.
- No eihän se nyt sitten niin vakavaa ollut!
- Potku tuli sisäpuolelta..

-Moi, oletko jo maannut vaimoni kanssa?
-En tietenkään, en ikinä tekisi moista.
-Kyllä kannattaisi. Hän on paljon parempi kuin omasi.

Keski-ikäinen rouva päästeli vanhalla Fiatin räppänällään tuhatta ja
sataa. Pian hän sai poliisit peräänsä ja hänet pysäytettiin:
- Aijaijai, nyt rouvalla taitaa ylittyä reippaasti kuudenkympin raja.
- Voi eihän toki, vastasi kauhistunut rouva. -Tämä kaamea hattu vain tekee
minusta niin vanhan näköisen!

Lentokone teki pakkolaskun keskelle erämaata. Kapteeni ja perämies vaelsivat
päiväkausia erämaassa ilman mitään syömistä.
Viimein perämies sanoi: "Olen niin nälkäinen, että voisin leikata pilini ja
syödä sen"
"Älä, älä, älä niin ajattele", kapteeni sanoi "ajattele tyttöystävääsi"
"Mitä järkeä? Tällä menolla ei kuitenkaan näe häntä enään ikinä", vastasi
perämies.
"En tarkoittanut sitä, vaan että ajattelisisit häntä ensin, niin siitä
riittäisi meille molemmille"

[Ki-Ho]

Nykyäänhän raumalaiset tulevat synnyttmään Satakunnan Keskussairaalaan Poriin, koska Rauman synnytysosasto lakkautettiin. Viime tiistaina synnytysosastolla syntyi kolme vauvaa. Ensimmäisen vauvan vanhemmat olivat porilaisia, toisen afrikkalaisia (tummaihoisia) ja kolmannen raumalaisia.Tuli sähkökatkos joten valot sammuivat ja vauvat menivät sekaisin. Sähkön palattua vauvat palautettiin vanhemmilleen, mutta koska vauvat olivat menneet sekaisin, vedetään pitkää tikkua siitä että kuka saa valita ensimmäisen vauvan. Porilainen voitti tikunvedon ja sai valita ensimmäisen. Hän valitsi tummaihoisen. Sairaanhoitajat ihmettelivät, että miksi ihmeessä porilainen valitsi tummaihoisen ja tämä vastasi siihen "En halunnut ottaa sitä riskiä että olisin joutunut kasvattamaan raumalaisen lapsen"

[furioso]

 

[ranta-jorma]

Mitä yhteistä on hirmumyrskyllä ja naisella?

Ne tulevat rajuina ja märkinä, lähtiessään ne vievät talot ja autot...

[Ki-Ho]

Pari lyhyttä

Miehet ratkaisivat ristisanatehtäviä:
- Naisen elin, 5 kirjainta, alkaa v:llä?
- Pysty- vai vaakasuoraan?
- Vaakasuoraan.
- No sitten en tiedä.

Päiväkodissa: - Meidän isällä on ripuli!
- Mistä sinä sen tiedät?
- No kun äiti huusi yöllä että "eikö se paska jäykisty"!

[-]