Keräilläänpäs vitsejä

[jiidee]

psst...samalla sivulla ylempänä...

[ranta-jorma]

psst...samalla sivulla ylempänä...

sori... 

[Orcus]

Suomalainen ja ruotsalainen olivat lomamatkalla Afrikassa ja uteliaina lähtivät tutkimaan viidakkoa aivan omin päinsä. Aikansa käveltyään he joutuivat alkuasukkaiden vangitsemiksi.

- Olette kävelleet Pyhälle Maallemme. Edessänne on nyt kaksi vaihtoehtoa, heimon päällikkö selvensi. Joko teidät tapetaan heti tai sitten suoriudutte useasta tehtävästä. Mutta jos epäonnistutte, kuolette.

Aikansa mietittyään turistit päättivät valita tehtävät.
- Ja ensimmäinen tehtävänne on kerätä sata kappaletta samaa hedelmää, he saivat kuulla päälliköltä. Aseistautuneet soturit lähtevät mukaanne, ettette vain yritä karata. Aikaa on tunti.

Molemmat suoriutuivat tehtävästä loistavasti.
- Toinen tehtävänne on pysyä täysin ilmeettömänä kun nämä hedelmät tungetaan takapuoliinne.

Suomalainen oli ensimmäinen. Oli hänen onnensa, että hän oli kerännyt mansikoita. Sinnehän ne mansikat hyvin mahtuivat, mutta toiseksi viimeistä ympättäessä suomalainen ratkesi hurjaan nauruun. Hän siis hävisi tehtävän ja kuolema odotti.

- Mikä sinulle oikein tuli? kysyi päällikkö. Olisit selvinnyt hommasta todella helposti. Nyt sinun täytyy kuolla.
- Tuli vaan mieleen tuo ruotsalainen...
- Onko viimeistä toivetta?
- On. Jos vain saisin jäädä katsomaan kun nuo kookospähkinät tungetaan ruotsalaisen ahteriin...

[sorza]

Nico Rosberg on ilmoittanut testaavansa Williamsia ensi kaudeksi.
Hän on salaperäinen siitä, kumpaa, Venusta vai Serenaa.

Mitä yhteistä on poliitikolla ja vaipalla?
Molemmat tulisi vaihtaa säännöllisesti ja samasta syystä.

- On se nykynuoriso kummaa, marmatti äiti tyttärestään.
- Meidän 15-vuotiasta ei näy kotona, vaikka on äitinsä 30-vuotispäivät!

Kaks äijää kiskoi viskiä.
- Huh huh, taidan olla juonut tarpeeksi kun näen kaiken kahtena.
- Tässä sulle se satanen jonka olin sulle velkaa, sanoi toinen tarjoten
viidenkympin seteliä.

Tehtiin vertailevaa tutkimusta mielisairauden esiintyvyydestä Tampereella
ja Helsingissä. Ensimmäiset tulokset viittasivat vahvasti siihen, että
Tampereella diagnosoitiin hulluutta selvästi enemmän kuin Helsingissä.
Tamperelaiset päättelivät ilmiön selitykseksi sen, että Tampereella
mielisairaat erottuvat selvemmin muusta väestöstä.

- Pekka pyysi minua vaimokseen ja tekemään hänet onnelliseksi
koko elämänsä ajaksi, kertoi Laila Jaanalle.
- Jaa, no kumman vaihtoehdon sinä aiot valita?

Juopon hyvät ja huonot uutiset kaverilleen:
Hyvät on että olen jättänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.


nyt tul taas tälläinen lista..

[jalkapuoli]

Pyhä ehtoollinen
Nuori pappi kirkossa oli niin hermostunut toimittaessaan ensimmäistä ehtoollistaan, ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen seuraavana sunnuntaina tapahtuvaa toista ehtoollista vanhempi kirkkoherra kertoi niksin, miten voisi rentoutua: "Ensi kerralla laittakaa pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut."
Seuraavana sunnuntaina nuori pappi teki työtä käskettyä ja tunsi heti kuinka olo rentoutui ja helpottui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.

Ehtoollisen jälkeen pappi löysi huonestaan kirkkoherran kirjoittaman viestin:

"Hyvä Isä,

Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille myös muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:


Ei ole mitään tarvetta laittaa sitruunaviipaletta ehtoollisviinin maljaan.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
Käskyjä on 10, ei 12.
Opetuslapsia sen sijaan oli 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa termillä "JK ja pojat".
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja lingolla, ei "listinyt".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Osama Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun päällä.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
Kun kehotatte antamaan kolehtia, ottakaa pois se kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisölle saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Tärkeää: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.
Toivottavasti kiinnitätte näihin seikkoihin huomiota ensi sunnuntaihin mennessä

[jalkapuoli]

Kännissä kotiin
Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään hereille.
"No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi, "mä menen soittamaan sulle taksin."

Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin, mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille.

Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.

"Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...", Tapsa selitteli kuskille, joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin.

Astuessaan ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä omin voimin, vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.

"Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta.

Tapsa nosti päätään ja mumisi: "Mishtä sä niimmpäättelet?"

Vaimo vastasi: "Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne."

[ranta-jorma]

Savolaisvitsi (asun itse savossa)

Ennen vanhaan, kun kansallispukuiset vielä
kiertelivät, sattui seuraava tapaus:

Isäntä hermostui kierteleviin kansallispukuisiin ja tiuskaisi
eräälle nuorelle miehelle:

- Oletko sinä tehnyt koskaan päivääkään työtä? Tunnetko edes
sellaista sanaa kuin TYÖ!?

Nuori tyyppi rupesi tuumailemaan:

- Työ, työ... jotenkin tuttu sana. Hai, nyt mie muistankin! Se
oli viime kesänä Kuopiossa. Serkkupojan kanssa siinä
juteltiin. Paikalle tuli poliisi ja sanoi:

"Mitä TYÖ siinä seisotte, keskellä tietä. menkääs
sivummalle."

Turkulaisvitsi (toivottavasti ei oo vanha)

Kaksi turkulaista käveli rannalla kun
he huomasivat vedessä hukkuneen miehen.

No tietysti miehet pelastivat hukkuneen ja rupesivat
antamaan hänelle tekohengitystä.
Vähän aikaa he miettivät miten tekohengitystä oikein
annetaan.

Sitten toinen huomasi rannalla pillin ja
veti hukkuneen miehen housut alas ja työnsi pillin
hukkuneen miehen perseeseen.

Hän puhalsi kunnes oli ihan puhki ja
käski sitten kaverinsa jatkaa. Kaveri käänsi pillin ja oli juuri
puhaltamassa kun toinen kysyi että miksi sää noin teit?

Siihen toinen vastasi että etkös sää oo kuullu hygieeniasta?

[mawerick]

Börje Ruotsista ja Koistinen Suomesta riitaantuivat jossain Slussenin tienoilla.
Juttu on käännetty suomalaisten lukijoiden ymmärtämisen helpottamiseksi tälle paremmalle kotimaiselle.
Tällaista sanailua riitapukarit harrastivat:

Börje: Sinä olet tyypillinen suomalainen sika!

Koistinen: Syöksy kuule hurri sementtiin!

Börje: Haista sinä finni paska!

Koistinen: Helevetin riikinkukko, haista itse!

Börje: Mikä luulet olevasi suomalainen heinäkenkä!

Koistinen: Saatanan runkkari- ruotsalainen!

Börje: Sinä se olet oikein sydänseudun turvenuijien äiti!

Koistinen: Ime munaa svenski!

Börje: Jassoo, siis haluat sopia riidan? 

lyhyt:

Mies ajoi auton katolleen:

savupiippu ja pelitikatto täysremonttiin... 

[jalkapuoli]

   johan repes taas !!

[Susey]

Ee helevetti...