Keräilläänpäs vitsejä

[furioso]

loistavaa...

[ranta-jorma]

Eräs professori oli tunnettu vulgaareista vitseistään, joita hän kertoi luennollaan.

Ryhmä nuoria naisia ei hyväksynyt sitä ja he päättivät esittää protestin niitä vastaan:
kun hän seuraavan kerran ryhtyisi kertomaan juttujaan, marssisivat naiset ulos luennolta.

Professori sai kuitenkin vihiä heidän suunnitelmastaan ja alkoi seuraavana päivänä luennon:

- Sanotaan, että Pariisissa on melkoinen puute ilotytöistä...

Naisryhmä nousi tuoleiltaan ja lähti kohti ulko-ovea. Professori huusi heidän peräänsä:

- Hei, odottakaa hetkinen! Seuraava kone Pariisiin lähtee vasta huomenaamuna.

[PerjantaiPuli]

Nainen meni lääkärille.

"Otin aurinkoa ja mehiläinen lensi sinne, mitä teen?

"Käskekää miehenne sivellä hepin päähän hunajaa ja sitten
työntää se sinne, niin mehiläinen tulee heppiin tarttuneena
ulos".

"Mutta kun minulla ei ole miestä niin voisitko sinä tehdä
sen"?

Lääkäri vastusteli aikansa mutta myöntyi ja työnsi varovasti
hunajaisen heppinsä sinne.

Hetken päästä hän aloitti kiivaat työnnöt ja huohotti:     

"Muutin taktiikkaa, mä tapan sen!".

[jalkapuoli]

 

[jalkapuoli]

Insinöörimäistä ongelmanratkaisua
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.

Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti.

Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.

"Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" mies kysyi.

"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös." sanoi rouva.

"Miten niin juuttunut kiinni?"

"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin."

"Odota, nostan sinut ylös"

ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan imukuppi irronnut.

"Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki." mies sanoi ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.

Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen, hän ehdotti että mennään kellariin ja porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.

"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin." sanoi aviomies.

Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että: "Mitä helvettiä sä teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"

Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen liukkaaks', niin vedetään se keittiöön, siellä näyttäis' olevan halvempi parketti."

[RK62]

3 miestä saapui taivaa porteille. Valitettavasti paikka oli täynnä ja vain yksi kaikkein kauheimmalla tavalla kuollut pääsisi sisään.
Ensimmäinen míes.

-Tulin raskaan päivän jälkeen kotiin. Oven avattauani haistoin talossa kiiman. Etsin vaimoni ja siellähän se makasi alasti sängyssä. Aloin tuskassa etsimään ukkoa talosta mutta vaikka mistä etsin ei löytynyt. Onneksi vitutuksissani menin parvekkeelle tupakille ja kurkkasin kaiteen yli. Siellähän se roikkui alasti. Aloin yksi kerralla nyppimään sormia irti kunnes se putosi. Mutta kun asumme vain 3 kerroksessa se jäi vain raanaan ja hain keittiöstä jääkaapin ja viskasin sitä sillä, niin kuolihan se. Vaimo perhana tuli samalla parvekeelle ja tönäisi minut perästä, suoraan jääkaapin päälle ja niskat poikki. Kyllä kuolemani oli niin kauhea että minun sinne on päästävä.

Pietari ajatteli mihen olevan varma voittaja mutta antoi kumminkin seuraavan kertoa oman kohtalonsa.

Toinen mies.

-Pääsin kerrankin ajoissa töistä ja ajattelin aloittaa jumpaamisen. Menin kotiin ja laitoin vaimon jumppavideon pyörimään ja sen tahdissa aloin kuntoilla. Jossain vaiheessa minulle tuli niin hiki että oli pakko riisua vaatteet. Riisuin kaikki vaateet koska asummehan 4 kerroksessa joten kuka sinne nyt näkee. Videon lopussa ne teki kärryn pyörän ja minä tieten yrittämään perästä, mutta oli jäänyt parvekkeen ovi auki ja kärrynpyörä pyörähti liian pitkälle niin suoraan kaiteen yli, onneksi sain alakerran parvekkeen kaiteesta kiinni ja olin juuri aikeissa huutaa apua kun alakerran hullu ukko tuli parvekeellee ja alkoi yksi kerralla nyppimään sormia irti. No enhän siinä kauaa pysyny vaan rysähdin alas. Onnekseni en vielä silloin kuollut mutta sitten se hullu heitti jääkaapin päälle. Siitä en enään selvinnyt.

Pietari kuunteli järkyttyneenä ja mietti uskaltaakohan sen kolmannen miehen tarinaa kuunnella.

3 mies

-Ajattele itse, jääkaapissa alasti...

[jalkapuoli]

 

[jalkapuoli]

Gyl turggulaiset tietää gaig
Turkkulaine huor men tatuoijal ja pyys, et panna toisse kankku toi Jeltsini ja toisse Klinttoni. Sit ku tul ensmäne asiakas huor ajattel testata, et onk kuvat näkössi ja kysy, et tunteeks asiakas kumppaka perssees näkyvist herroist.
Venäläine sano et tota toist en tunne mut toinen o Jeltsin.

Huaraa vähä harmitti. Kun vähän myöhemmi tul ameriikkalaine asiakas huar ajattel et kysympäs taas. Ja näytti perseens. Amerikkalaine sano, et tota toist en tunne mut toi toine on Klinttoni.

Huoraa vähä harmitti. Se ajattel, et ku tulee seuraava turkkulaine, ni se ainaki tuntee molemma, sivistyskanssa ku o. Sit tul turkkulaine. Huar näytti persseens ja kysy.

Turkkulaine katto vähä aikka ja sano, ett noit kaht reunimmaist ei tunne, mut toi keskimmäine o Hjallis Harkimo.

[Betonishamaani]

Ruskeatukka, punapää ja vaaleahiuksinen nuori nainen olivat kaikki töissä samassa toimistossa, ja heillä kaikilla oli sama naisesihenkilö.
Joka ainoa päivä he totesivat pomon lähtevän töistä etuajassa.
Eräänä päivänä yksi tytöistä päätti, että pomon lähdettyä hekin lähtevät saman tien.
Eihän hän koskaan soittanut tai tullut takaisin, joten miten hän saisi tietää?

Brunetti oli innoissaan päästyään aikaisemmin kotiin. Hän puuhasteli hieman puutarhassa ja meni aikaisin nukkumaan.

Punatukka kerkisi jumppaan punttikselle ja freessinä treffeille ja oli tyytyväinen.

Blondi oli hyvin, hyvin, hyvin iloinen, kun pääsi kotiin, mutta päästyään makuuhuoneen lähelle hän kuuli sisältä vaimeita ääniä.
Hitaasti, varovaisesti hän raotti ovea ja kauhistui nähdessään miehensä sängyssä oman - siis TÄMÄN NAISPOMONSA -kanssa!
Hyvin, hyvin hiljaa hän sulki oven ja hiipi ulos talosta.

Seuraavana päivänä kahvitunnilla brunetti ja punapää kertoivat lähtevänsä jälleen etuajassa ja kysyivät, lähteekö blondi samaa matkaa.
"NO EN TODELLAKAAN!", tämä huudahti. "Eilenkin olin jäädä kiinni!"

[RK62]

  blondit