Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

30 senttiä pitkä muurahainen
Mies menee baariin, istuutuu ja vinkkaa tarjoilijan luokseen.
Tarjoilija: "Hyvää päivää, ja mitähän teille saisi... Herra jumala teillä on tuolla kassissa joku eläin! Ihan varmasti on, minä näin, kun se liikkui! Mikä se on...?"

Mies hyvin vaivautuneena potkii putkikassiaan tuolin alle ja yrittää olla  mahdollisimman huomaamaton. "No, eihän siellä mitään... yksi muurahainen vain..."

Tarjoilija ei usko silmiään: "Taivas, en ole koskaan nähnyt noin isoa muurahaista, taitaa olla trikkiä... 30 senttiä pitkä muurahainen..."

Tarjoilija jänkkää niin kauan, että mies lopulta päättää kertoa: "Kas, kaikki alkoi, kun sain ex-vaimoltani lahjaksi taikalampun, joka toteuttaa toiveet..."

Mies kyllästyy tarjoilijan jankutukseen ja epäilyihin, ja lupaa hänelle yhden toivomuksen, mutta tarjoilijan omalla vastuulla. Tarjoilija on haltioissaan, hän miettii ja miettii, kunnes mies huomauttaa ilkeästi hymyillen, ettei hänellä ole koko päivää aikaa.

"OK, minä haluan 1 000 000 dollaria ja heti paikalla!"

Vähän ajan päästä taivaalta tipahtaa kolme poliisia... Sitten ovesta marssii kymmenen poliisia lisää... Ja kun tarjoilija vilkaisee ulos, hän ei näe muuta kuin poliisien univormuja! Kohta baari suorastaan vilisee kyttiä.

"Mitä tämä... Taivas! Lamppu kuuli väärin! Se kuuli että 1 000 000 pollaria, eikä 1 000 000 dollaria, hirveää!"

Mies nousee, ottaa kassinsa, hymyilee vinosti ja lausuu: "Luuletkos saatana tosissasi, että minä toivoin 30 senttiä pitkää murkkua?!"

[Susey]

[-]

 

[jalkapuoli]

Kaksi apinaa tapasi baarissa. Toinen sanoi: -Mikäs sun on, näytät ihan väsyneeltä? Toinen sanoi: -Olen ihan naatti, kun tuli viimeyönä naitua.
-Mites niin eihän se ole ole ollut sinulle koskaan ongelma?
-Mutta kun mä iskin eilen kiraffin ja koko yö oli ylös suutelemaan, alas naimaan, ylös suutelemaan, alas naimaan...

[hannu yli-hukka]

Lämpötilat Suomessa ja muualla

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.

[jalkapuoli]

 

[Puukko Boris]

 

[mawerick]

tä  ?

[mawerick]

varmaa vanha mut...

Niin uskomattomalta kun tämä juttu kuulostaakin, mutta eräällä 
pilvenpiirtäjätyömaalla oli samassa työporukassa neekeri ja kaksi 
mustalaista. Rakennustyömaa oli edennyt 42. kerroksen korkeudelle, kun 
neekeri putosi alas ja kuten arvata saattaa, muuta ei jäänyt jäljelle 
kuin märkä läiskä.

Poliisit tulivat kuulustelemaan manneja tapauksen johdosta, mannet 
onnistuivat vakuuttamaan poliisit, että neekeri vain yksinkertaisesti 
horjahti ja putosi alas. Poliisit tuumailivat, että kyseessä onneksi on 
vain neekeri ja ihmisuhreilta vältyttiin.


Sitten poliisit kysyivät manneilta, olisiko jotain erityisiä 
tuntomerkkejä,
koska ruumis pitäisi tunnistaa. Mannet miettivät päänsä puhki, kunnes 
toinen kertoi poliiseille neekerillä olleen kaksi persereikää.
Ilahtuneena poliisit sanoivat, että onpas hyvä erityistuntomerkki, 
mutta miten te voitte sen tietää, koska ihminen jolla sellainen vamma 
on tuskin kertoo siitä kovin avoimesti.


Siihen manne tuumasi, että ei me muuten oltais sitä tiedettykään, mutta 
työnjohtaja tuntui tietävän, koska joka aamu sanoi kun tultiin 
porukalla töihin, että sieltä se neekeri taas tulee kahden persreijän
kanssa.

[jalkapuoli]

  tuo on hyvä ,mutta en tiedä onko nämä ollut ,mutta laitan nyt kumminkin !!


Turkulaisvitsejä
Mikä on turkulainen dementia? Mies seisoo suihkussa, katsoen kättään, ja kysyy: "Tuling määä vai ong täää hoitoainet?"
Yks turkulaine poliis tul aamuyöst ihan munasillas työpaikalles. Kaverid kysyväd kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas: "Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja täääl mää ny oon."

Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. "Eks sä tier mittä hygieniast", vastas toine, "se pillin toine päähä o ollu sun suussas."

Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttyään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?
-Toist pualt, Jokke!

Miksi turkulaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa?
-Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!

Mitä lukee turkulaisten liikenneympyrässä?
-Enintäs kymmene varvi