Keräilläänpäs vitsejä

[Nuuka]

Turkulaiset...

[Ki-Ho]

Pari pientä:
Isä kysyy pojaltaan:
– Mitä sinä haluaisit joululahjaksi?
– Tamponin!
– Mitä ihmettä sinä sillä?
– No kun telkkarissa mainostetaan, että sen avulla voi ratsastaa, uida, pelata tennistä tai harrastaa mitä tahansa muutakin urheilulajia!

Kerran mies ja nainen rakastelivat kotonaan, kun yhtäkkiä miehen penis juuttui naiseen. Mies soitti lääkärille ja varasi ajan. -Tulkaa tänne, niin katsotaan mitä voisi tehdä, lääkäri sanoi.-Ei me oikei pystytä, ku ollaan toisissamme kiinni, vastasi mies.-No tanssikaa vaikka tangoa samalla kun tulette, niin kukaan ei huomaa mitään, lääkäri sanoi.Sitten he lähtivät sairaalaan ja tanssivat tangoa matkalla. He menivät odotushuoneeseen ja lääkäri tuli sanomaan että:-Joudutte odottamaan hetken, koska minulla on vähän vaikeampi homma hoidettavana.Samalla 20 ruotsalaista miestä tuli ovesta ja tanssi letkajenkkaa.

Ja veteraaneja kunnioittaen

3 sotaveteraania keskusteli sodan kauheimmista ja pelottavimmista äänistä ! pommin ujellus sen ollessa lähellä maahan osumistaan ! kavereita meni yli 20 viereiseen korsuun ! Muut nyökyttelivät vaiteliaina . Toisen mielestä kranaatinheittimen ampumat sirpalekranaattimien synnyttämä ääni oli aivan hirveä , kaverilta meni pää aivan mun viereltä ! Muut nyökyttelivät ! KOLMAS mietti hetken , kunnes kaivoi esille tavallisen veikkauksen mustekynän , alkaen napsutella sen taskupidikettä ! NAPS ; NAPS ;NAPS. ! Olin ollut kannaksen sillanpää-aseman linjassa yli 4 kk koko ajan kuoleman vaarassa kunnes pääsin lopultakin lomalle . Kuhmoon se tiesi kolmen päivän matkaa suuntaansa . Toisena iltana saavuin pienen lähipitäjän tanssilavalle ! Yötä myöten pääsinkin paikallisen piikatytön suosioon ja saatin jälkeen myös aittaankin . Iholle aikani pyrrittyänikin hän antoi periksi ja halusi minut haarojensa väliin !!!! Kun olin juuri saanut eka työnnön survaistua pohjaan, aitan ovi avautui ! Kun yritin nopeasti kääntyä , näin talon rengin , jonka valtavan suuri olemus peitti koko oviaukon . Känsäkarvainen käsi nappasi kivekseni kouraansa ja sitten se alkoi kuulua ! NAPS , NAPS , NAPS , kaamea ääni tuli siitä kun renki toisen kätensä ollessa kiinni palleissani , yritti saada toisessa kädessään olevaa linkkuveitsen terää hampaillaan auki ! NAPS ; NAPS ; NAPS ! Muut nyökyttelivät  .

[jalkapuoli]

Luontotarina
Oli kaunis aurinkoinen päivä. Lumpeen lehdellä istui itikka. Se tuumaili: "Ihan kohta lähden lentoon. Mutta en ihan vielä. Hetken vielä tässä lämpimällä lehdellä köllin."
Lammessa ui ahven. Se huomasi itikan ja tuumi: "Ompas mainio itikka. Kohta mä sen nappaan. Mutta en ihan vielä. On niin ihanaa lillua tässä lämpimässä pintavedessä. Kohta menen."

Puussa istui varis. Se mietiskeli: "Tekisipä mieli tuota ahventa. Kohta mä sen nappaan. Mutta en ihan vielä. On niin kiva nököttää tässä oksalla auringossa. Kohta, mutten ihan vielä."

Puun juurella loikoi kissa. Se mietti: "Siisti tipu tuolla oksalla. Siitäpä minulle päivällinen. Kohta mä sen nappaan. Mutta en ihan vielä. Hetken vielä tässä lämpimässä köllin. Kohta nappaan."

Yhtäkkiä itikka lähti lentoon. Ahven hyppäsi sen perään, varis lehahti sen perään ja kissa loikkasi sen perään. Kaikki päätyivät samaan lammikkoon.

Mitä tästä opimme?

Mitä pidempi esileikki, sen märempi mirri.

[mawerick]

"Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi
minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla
tuijottamatta blondin reisin väliin. Mies huomaa
ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.

Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?

- Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää
katseensa pois.

- Katselkaa pois vain, blondi vastaa.
- Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas
kun se antaa teille lentosuukon.

Miehen hämmstykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.
- Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.

- Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.

Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee
hänelle silmää.

- Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa
kutsuvasti penkkiä.

Mies tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?

- Ei helvetti! Osaako se viheltääkin?!"

[Lexa]

Suunnittelupalaverissa: "Tehdäänkö me niitä roikkuvia munia oksaan vai pystyssä olevia munia rairuohoon?"

[Lexa]

Vonkaamisprosessin yleinen kulku.

INPUT - TEMPUT - LEMPUT - OUTPUT - TUMPUT
tai
INPUT - TEMPUT – OUTPUT, INPUT - LEMPUT – TUMPUT, INPUT - HARPUT – LERPUT

http://kellari.org/other/vonkaamisen_perusteet/

[jalkapuoli]

Kaarina- täti

>Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon
>sisältyisi opetus. Jaana aloitti: - Meillä on kotona kanoja, ja viemme
>aina lauantaina viikon munat kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin
>munat koriin, liukastuin, kori putosi ja kaikki munat särkyivät.
>
>Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää.
>
>- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.
>- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
>- Hyvä Jaana - mainiota - opettaja hymisteli tyytyväisenä.
>
>
>Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa: - Minun tätini Kaarina on
>lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella hänen pienkoneensa
>moottoriin  tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui tekemään pakkolaskun.
>
>Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi koneesta
>pelastautumisvälineitä. Hän löysi  vain machete-veitsen, pussin
>pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti ettei
>whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa.
>
>Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä
>ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei konepistoolissa
>ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki sillä machetella
>kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän
>tappoi paljain käsin. Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!
>
>Opettaja hämmästeli: - Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja
>raakalaismaisesta tarinasta on?
>
>- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon
>vittuilla

[jalkapuoli]

Insinööri oli aamulla matkalla kävellen toimistollensa olihan työsuhdeasunnosta työmatkaa vain vaivaiset 600 metriä. Puolivälissä matkaa insinöörin ohi ajoi kovaa vauhtia Diplomi-insinööri-kolleega uudella pyörällään. Myöhemmin toimistolla insinööri kysyi Diplomi-insinööriltä: "Mistä hän oli ostanut uuden pyöränsä?" Diplomi-insinööri vastasi: "En minä sitä ole mistään ostanut. Eilen illalla iltakävelyllä ollessani vastaan pyöräili jumalaisen kaunis blondi, joka pysähtyi eteeni, riisui kaikki vaatteensa ja sanoi ota mitä haluat!"

[Susey]

Maverickin viimeinen oli karu

[Puukko Boris]

  Mies alkoi opiskelemaan matematiikkaa,fysiikkaa ja logiikkaa. Mies ei tiennyt mitä logiikka on.hän kysyi sitä opettajaltaan.

  Mies - Mitä se logiikka on?
  Opettaja - No selitetään vaikka näin:Onko sinulla moottorisaha?
  Mies - On minulla.
  Opettaja - Eli sinulla on siis myös tontti jossa on metsää.
  Mies - Kyllä.
  Opettaja - Ja siellä tontilla on talo.
  Mies - Mistä arvasitte?
  Opettaja - Ja talossa on vaimo laittamassa ruokaa.
  Mies - Kyllä.
  Opettaja - Eli siitä voi päätellä että olette hetero.
 
  Mies meni illalla käymään kaverinsa luona.hän kertoi että oli alkanut opiskelemaan fysiikkaa,matematiikkaa ja logiikaa.
  Miehen kaveri kysyi että mitä se logiikka on.Mies naurahti ja kysyi:
 
  -Onko sinulla moottorisaha?
  Kaveri - Ei ole.
  Mies - Eli olet homo.