Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä,
että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.

Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja
ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä kun..."

[Lexa]

Miksi lähes kaikki suutarit ovat juoppoja?

Se on ammattitauti.
Kenkien  teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan:

"Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN  TUKEVAT POHJAT..."

[peter]

TV-ilta

Vanha pariskunta istui TV:n ääressä. Mies nousi mennäkseen keittiöön ja kysyi:
- Haluatko jotain?
- Jäätelöä, mansikoita ja kermavaahtoa, kirjoita muistiin.
- Muistanhan minä nyt tuon, mies tuskitteli.

Kun mies palasi keittiöstä, hänellä oli lautasella pekonia ja munia.
- No mitä minä sanoin. Unohdit paahtoleivän, kiekui vaimo.

[peter]

Tämä on toimistomme automaattinen puhelinvastaaja.
Jotta voisimme palvella sinua paremmin, valitse seuraavista vaihtoehdoista:

Jos sinulla on pakkomielteitä, paina ykköstä, uudestaan ja uudestaan ja
uudestaan.

Jos olet vainoharhainen, ei sinun tarvitse painaa mitään; jäljitämme
puhelusi kuitenkin!

Jos olet skitsofreeninen, kuuntele ääntä päässäsi, joka kertoo sinulle
mitä sinun pitää painaa.

Jos olet psykoottinen, paina kakkosta ja yhdistämme puhelusi emäalukseen.

Jos olet menettänyt muistisi, lue nauhalle nimesi, osoitteesi,
sosiaaliturvatunnuksesi ja äitisi tyttönimi.

Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta. Jos sinulla
on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta. Jos sinulla on ongelmia
lähimuistisi kanssa, paina kolmosta.

Jos olet masentunut, älä paina mitään; ei sinulle kukaan vastaa kumminkaan

[peter]

SOVINISTI...............


- Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
---------------------------------------------------------
- Kuinka monta kuukautisista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan
sähkölamppu?
- Yksi. Ja tiedättekö miksi? Kun kukaan tässä talossa ei tee mitään!
Saisin istua kolme päivää pimeässä ennen kuin kukaan huomaisi että
lamppu on palanut! Ja varalamppua ei tietenkään ole. Täällä ei
tehdä yhtään mitään!
Tiskit tiskaamatta! Roskat viemättä! Minunko tässä kaikki
pitäisi tehdä? Juuri niin, minun! Siksi yksi.
---------------------------------------------------------
- Miksi itsepalvelupesula on todella huono paikka pokata nainen?
- Koska nainen, jolla ei ole varaa pesukoneeseen, ei koskaan kykene
elättämään miestäkään.
---------------------------------------------------------
- Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
- Että kierukka pysyy paikallaan.
---------------------------------------------------------
- Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
---------------------------------------------------------
- Miksi naiset teeskentelevät orgasminsa?
- Koska naiset luulevat että sillä on miehille merkitystä.
---------------------------------------------------------
- Mikä on naisen ja roskapussin ero?
- Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.
---------------------------------------------------------
- Mikä on täydellisen naisen määritelmä?
- Vaalea mykkä nymfomaani, jonka isä omistaa pubin.
---------------------------------------------------------
- Millainen on ihannenainen?
- Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se
muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.
---------------------------------------------------------
- Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen
---------------------------------------------------------
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos
arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

---------------------------------------------------------
Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
- Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen!
- Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.
---------------------------------------------------------
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
---------------------------------------------------------
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki
kirkkoherralle tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun
peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
---------------------------------------------------------
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.

[furioso]

 

[Lexa]

 

[Lexa]

Tunnistatteko Blondin soidinhuudon?

Mikäli ette, niin tässä teille esimerkki, jotta ensikerralla
tunnistatte kiimaisen kumppania etsivän blondin,
ja voitte tarttua tilaisuuteen.

"Voi vittu mä oon kännissä, voi
vittu mä oon kännissä..!"

[Lexa]

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta,
joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi,
"Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanu teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle.
No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi.
"Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin.
Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta.
Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
"Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla.
Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoinhädin tuskin keskittyä.
Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä Luoja, hän pyörtyi."

[Lexa]

1. "Joka toiselle kuoppaa kaivaa saa siitä 10e/h."
2. "Minkä nuorena varastaa, sen vanhana omistaa."
3. "Jos ei heilaa helluntaina, niin ei aidsia adventtina."
4. "Moni kakku päältä kaunis, mutta sivuilta vois ottaa vähän pois."