Keräilläänpäs vitsejä

[Nuuka]

Miksi skottimiehet käyttävät kilttihametta?

- Koska sikäläiset lampaat ovat oppineet pelkäämään vetoketjun ääntä.

Repesin. 

[jalkapuoli]

Mies epätoivoisena: "Voi kun olisin syntynyt pölynimurina: Aina olisi joku
  letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa
  naapurin rouvalla!"

[Nuuka]

 Blondi meni töihin ja pomo sanoi
- Taas sinä teit väärin Sinulla taitaa olla aivotkin alapäässä!
Seuraavana päivänä pomo ihmetteli miksi blondi ei tullut töihin ja soitti hänelle.
- Miksi et ole töissä?
- Minulla on aivoverenvuoto, blondi vastasi.

Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja pitkän ympäripuhumisen jälkeen:
- voi ei, sinä taas, okei, mihinkäs me sitten viime kerralla jäätiinkään?
- siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliin jäätiin siellä Manskulla.

[Nuuka]

Elokuvista opittua

- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa

- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran strippariluolassa

- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle

- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on henkilö joka osaa neuvoa

- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa

- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa

- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta

- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata saksaa, pelkkä voimakas korostus riittää

- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta

- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta

- poliisipäällikkö on aina neekeri

- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu

- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta

- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva

- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan

- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen

- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi

- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat

- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä istuvilleen ja ähkäisee lujaa

- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista tervehdystä

- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan heilutella puolelta toiselle

- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee koska se poksahtaa

- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä johon sinulla on asiaa

- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä virantoimituksesta

- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää, voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan

- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä

- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin

- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat

- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia

- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan

- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai paperiliittimellä -paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa

- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua henkilökohtaisesti

[Nuuka]

 Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!"

Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!" Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"

Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.

Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"

Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."

[Nuuka]

Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa

I'm just asking - Olen vain persekuningas

Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä

Undressed custom model - Tullin alastonmalli

Manicure - Raha parantaa

I have been there - Minulla on papu siellä

God only knows - Jumalan ainoa nenä

To be or not to be ? - Ampiaiselle vai ei ?

Escort service - Escort-huolto

We are the champions - Olemme herkkusieniä

Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ?

Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

I fell in love - Kompastuin rakkaaseen

Just in case - Vain salkussa

Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio

I will never give up - En koskaan oksenna

Oh dear ! - Voi peura !

I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään

I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen

May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Finnish people - Lopeta ihmiset

Carpet factory - Autolemmikkitehdas

Bad influence - Paha räkätauti

Phone seller - Soita sellerille

Good products - Jumala ankkojen puolella

Let's have a party - Perustetaan puolue

Holiday with son - Harley Davidson

Watch out ! - Vahdi ulkona !

I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon

Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille

[Nuuka]

Vastaa molempiin kohtiin rehellisesti, ennenkuin katsot vastaukset lopusta!

1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella on kuppa, suosittelisitko hänelle aborttia ?

2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:

A) Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa, ja käy ennustajalla. Hänellä on ollut 2 rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.

B) On potkittu virastaan jo kahdesti. Hän nukkuu puoleen päivään, käytti oopiumia opiskeluaikanaan, ja juo yli litran viskiä joka ilta.

C) Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, nauttii olutta satunnaisesti, eikä ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.

Kuka heistä on valintasi ?
Päätä ensin, vastaukset lopussa...

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

Ehdokas A oli Franklin D. Roosevelt
Ehdokas B oli Winston Churchill
Ehdokas C oli Adolf Hitler

Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin...

[jalkapuoli]

>Samaan taksiin tuli neekereitä, ja kuski laitto yhden istumaan eteen..
>sitten kun oltiin liikennevaloissa niin se neekeri alkoi rummuttaa
>kojelautaan. Kuski
>kysyi "Kotiinko soittelet?".

[jalkapuoli]

UFO laskeutui Esson huoltiksen pihaan.
Avaruusaluksesta astui ulos pieni vihreä mies joka käveli tomerana
bensa-automaatin eteen, sitten pieni vihreä tervehti bensamittaria.

Mitään ei tietenkään
tapahtunut ja silloin alienilta paloi pinna.
Se sanoi:

- Ei tartte olla noin perkeleen ylpee vaikka kulli ulottuukin
korvaan saakka...

[Susey]