Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensimmäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi. He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä. -Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään. -Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, -mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa.

[Iron Maiden]

  Ei saatana 

[jalkapuoli]

Savolaisukko nousi intercityjunasta steissillä pois ja alkoi hakemaan katseellaan kelloa.

Aikansa pyörittyään hän päätti kysyä kelloa vastaantulevalta skiniltä.

"Paljonkaha tuota mahtaa tuo kello olla tähän aikaan?"

Järjettömän kokoinen skini veti savolaisukkoa päin näköä ja vastasi möreällä äänellä: "Se löi just yks!"

Savolaisukko putosi perseelleen,ravisteli päätään ja pyyhki verinorot nenältään pois ja totesi onnellisena: "Onneksi en kysynnä tuntii aekasemmin!"

[Susey]

Hahaa

[mawerick]

HELMIÄ  PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA

K: Selosta  jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi.
V: Suodattamalla  saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan pois epäpuhtaudet  kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.

K: Mistä  vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi  johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita.
Vedellä on taipumus  suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on kaiken tämän  kanssa.

K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on  sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä sukupuuttoon  kuolleempi se on.

K: Miten maidon hapantumista voidaan  viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.

K:  Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Luuranko on sen  takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.

K: Miten voit  auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: 1) Hieroa rintakehää, tai jos se on  nainen, hieroa  hänen kättään ranteen  yläpuolelta.

K: Miten hoidetaan voimakasta  nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai  2) Asettamalla nenä paljon  alemmaksi kuin ruumis, kunnes sydän  pysähtyy.

K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään  kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin  siinä pitäisi olla.

K: Mikä vakuumi on?
V:  Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.

K: Mitä vaatimuksia on  sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla  irti.

K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin,  jossa on paljon kohtaloa.

K: Mikä turbiini on?
V:  Intialaisten käyttämä päähine.

K: Mainitse jokin vakava  sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen  kuolema.

K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman  keisarien vaatteiden leikkaustyyli.


LASTEN  SUUSTA

Eläimistä

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa  neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan  minuuttiin.
-Liisa 9 v

Kissoja ei kannata imuroida. Ei edes  vaikka ne olisivat  tosi likaisia.
- Antti  8v

Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli pudonnut  kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko, koska se oli aika  nuhjuinen ja epäsiisti.
- Mika 6 v

Lehmä  pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan, sonni vain  huvin vuoksi.
-Sakari 6  v


Ruoasta ja  juomasta:

Arsenikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen.
- Jenni 10 v

Voileivän voi  saada tarttumaan seinään, mutta se pitää  heittää todella  kovaa.
-Patrik 10 v

Ainut asia, joka on kamalampaa  kuin maksa, on pikkuveljeni vaipat.
- Heidi 8  v

Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa. -  Petri 5 v


Perheistä ja  vanhemmista:

Kun tulen isoksi, haluan olla sellainen kuin  isä, paitsi  ilman karvoja joka paikassa. - Toni 8  v


Rakkaudesta:

Ulkonäöllä ei ole  mitään väliä. Esimerkiksi minä: minä  olen todella hyvännäköinen, eikä minulla ole  kuitenkaan ketään, jonka kanssa mennä naimisiin.
- Janne 7  v.

Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla hurjan hyvä  suutelemaan.
Silloin vaimo ei ehkä muista, ettet vie ikinä  roskia  ulos. - Erik 8v

Rakastuneet ihmiset  pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset  putoaisi, koska ne ovat  niin kalliita. - Tiina 7  v


Luonnontieteistä:

Hevosvoima  on energiaa, joka kuluu, kun hevosta vedetään  viisisataa metriä  sekunnissa. - Eemeli 10 v

Värähtely on liikettä, joka ei  tiedä, minne se on menossa.
- Matti 8v

Vesi  viheltää sadassa asteessa. - Matti 9 v

Sienet kasvavat  kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävät  sateenvarjoilta.
-  Hannu 8 v


Maista ja  ihmisistä:

Joissakin paikoissa on niin lämmintä, että siellä  asuvien  ihmisten on asuttava jossain muualla. - Elli 8  v


Ihmisruumiista:

Ruumiissa on  90 prosenttia vettä, 2 prosenttia luuta ja lihaa  sekä kynsiä tarpeen  mukaan. - Ekku 9v

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää  kotiin koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla. - Karoliina 6  v

Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin rikollisilla  ja  hengenpelastajilla.
- Stina 6 v

Ruumis  päättyy kenkiin. - Antti 5 v

[jalkapuoli]

 

Kolme koiraa väitteli ominaisuuksistaan. Puudeli väitti olevansa maailman kaunein, dobermanni maailman voimakkain ja bulldoggi maailman rumin. Jotta asiaan saataisiin ratkaisu, niin koirat päättivät mennä Jumalan puheille. Ensimmäiseksi taivaan portille meni puudeli. Se tuli hetken päästä takaisin ja iloitsi: -Minä olen maailman kaunein. Sitten meni sisään dobermanni. Se tuli kohta ulos iloisesti huutaen: -minä olen maailman voimakkain. Sitten oli bulldogin vuoro. Hetkisen päästä bulldoggi tuli alla päin portilta ja kysyi: -Ku helvetti on Matti-Esko Hytönen?

[jalkapuoli]

oli nainen ja se oli raskaana sitten se meni pankkiin ja sinne tuli ryöstäjä joka huusi: kaikki matalaksi... mutta koska nainen oli raskaana eikä tietenkään päässyt matalaksi niin nopeasti niin se rosvo ampui sitä naista 3 kertaa mahaan! nainen kuitenkin pelastui kuin ihmeen kaupalla...
lääkäri kertoi naiselle:"odotat kolmosia ja kaikkiin lapsien alkuihin on osunut luoti mutta ne luodit poistuvat lapsista luonnollista tietä iän myötä ja että sekä nainen että lapset parantuvat täysin!"
aika kului ja pian nainen synnytti. hän sai kaksi tyttöä ja yhden pojan. aika kulua ja jo muutaman vuoden kuluttua toinen tytöistä juoksi hädissään äitinsä luokse:"´äiti oli pissillä ja "sieltä" tuli luoti" äiti selitti tytölle mitä pankissa oli tapahtunut kun hän oli ollut raskaana.
seuraavana päivänä toinen tytöistä tuli äitinsä luokse ja huusi"äiti olin kakalla ja "sieltä" tuli luoti" äiti selitti tällekkin tytölle mitä oli pankissa tapahtunut jne...
sitten pari päivää kului ja poika juoksi äidin luokse ja oli aivan hädissään:"äiti... äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran"

[Puukko Boris]

"äiti... äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran"

[Susey]

Maverick perkele, tuo oli hyvä

[Susey]

"äiti... äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran"

JA TUO, voi helevetti