Keräilläänpäs vitsejä

[nyyyps]

Minulla oli 12 pulloa viskiä pahan päivän varalle. Vaimoni ei sietänyt tätä varastoa ja hän pyysi minua kaatamaan pullot tyhjäksi ämpäriin ja viemään sen kaatopaikalle.

Koska en pystynyt vastustamaan vaimoani aloitin tuon mielettömän urakan. Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, lukuunottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, paitsi lasillisen, jonka join. Otin kolmannesta korkin ja kaadoin lasillisen ämpäriin ja loput join. Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin jonka sitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin lasiin ja kaadoin viskin pulloon.

Kun kaikki pullot olivat tyhjänä, tuin taloa toisella kädellä ja laskin pullot, korkit, lasit ja ämpärit. Siitä tuli tasan 29 pulloa. Ollakseni täysin varma laskin toiseen kertaan ja sain taas 74. Kun talo meni ohitseni laskin kaikki uudelleen ja viimeiseksi kaikki talot, pullot, ämpärit paitsi yhden jonka korkin kaadoin taloon ja join pois.

[=Lutris=]

Mihin Breznev kuoli?

Spoiler

Oikosulkuun. Kulmakarvat kasvoivat yhteen.

[close]

[Sworn]

Mihin Breznev kuoli?

Spoiler

Oikosulkuun. Kulmakarvat kasvoivat yhteen.

[close]

Wat? 

[jalkapuoli]

      jos tämä nyt lisäyksenä kelpaisi :

Lyhyenläntä lapin-akkameni lääkäriin ja valitti aina shateella kun khävelen nhiin Phillunhuulia shärkee?
Lääkäri tutki asiaa ja sanoi , että hänen täytyy tehdä pieni leikkaus.
lääkäri otti veitsen ja leikkasi vasemmalta puolelta ja sitten oikealta. No niin hän sanoi, kokeilkaapas nyt kävelyä.
nainen kokeili ja oli innoissaan. Mhitä the Theitte? Leikhaus ei Shattunut ja khävellessä ei huulia särje.
Lääkäri vastasi, lyhensin teidän saappaan varsia...

[Swoq]

Uusintaa ja ehkä vahingossa uutta:


Oli lento Amsterdamista Helsinkiin. Kapteeni kuulutti:
- Meillä on liikaa painoa, jotakin on pudotettava tai kuolemme kaikki!
Vaikka kaikki tarpeeton tavara pudotettiin, oli painoa silti liikaa. Englantilainen päätti uhrautua, hän hyppäsi alas, ilman laskuvarjoa sillä nekin oltiin heitetty pois epähuomioissa. Englantilainen hyppäsi ja huusi:
- Eläköön kuningatar!
Norjalainen katsoi vierestä, ja päätti hänkin uhrata itsensä. Norjalainen hyppäsi ja huusi:
- Eläköön jylhä kotimaani
Suomalainen otti tilanteen tyynen rauhallisesti..katsoi ympärilleen, tarrasi ruotsalaista riveleihin ja heitti alas
- Eläköön pohjoismainen yhteistyö!

*

Ville kysyi kallelta miksei sun kusi ei lirise? No kun kusen lahkeeseen. No mutta sillonhan sun lahje kastuu! Ei kun kusen sun lahkeeseen.

*

Pikku-Kallelle tuli keskellä yötä pissahätä. Pikku-Kalle meni äidin työ ja sanoi:-Äiti minua pissittää!-Ei niin saa sanoa,äiti torui - pitää sanoa minua laulattaa! Seuraavana yönä Pikku-Kalle meni mummulle yöksi. Hänelle tuli taas kauhea pissahätä, hän meni muummun sängyn viereen ja sanoi:-Mummu minua laulattaa! Johon mummu vastasi:-No laula minun korvaani, mutta laula hiljaa!

*

Opettaja: Pikku-kalle mikä on isäsi nimi?? Pikku kalle mietti hetken ja sanoi: En tiedä. Sinä olet jo 6vuotta etkä edes tiiä isäsi nimeä. Moitti opettaja. Minun äitini on jo 34vuotta eikä sekään tiedä.....

*

Pikki-Kalle oli matkalla junalla. Hän matkusti puku päällä koska oli menossa junalta suoraan juhliin. Matkalla Kalle huomasi, että housut olivat revenneet. Kalle kysyi ohi menevältä konnarilta, että missä juna seuraavan kerran pysähtyy ja onko siellä kauppaa, josta saisi ostaa uudet housut. Konnari vastasi, että Kourassa pysähtyy, mutta vain viisi minuuttia ja osuuskauppa siellä on. Kun juna oli pysähtynyt, hän pinkaisi kauppaan. Kaupan ovelta Kalle huusi myyjälle joka oli tikkailla laittamassa tavaroita ylähyllylle: Nyt neiti äkkiä housut alas, sillä se ei seiso Kourassa kuin viisi minuuttia!

*

"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli merkityksetön.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä lepäillen.
Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun tulet töistä olen
etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä luonto minulle antoi.
soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."


Yli 15.000 miestä löysi itsensä puhumasta Atlantan Eläinsuojeluyhdistyksen
kanssa 8-viikkoisesta mustasta labradorinnoutajasta.

*

Uskontotunnilla koko luokka lauloi:
- Me köyhiä ollaan ja heikkoja vaan..
Opettaja:
- Elli, miksi sinä et laula?
- Meillä on Mersu.

[Löylyttäjä]

Vanha metsästäjä sai kolmoset. Kaveri onnitteli ja sanoi: "Hieno laukaus!"
Metsästäjä vastasi: "Äh. Liian vanha pyssy, hajottaa liikaa."

[Sworn]

Uskontotunnilla koko luokka lauloi:
- Me köyhiä ollaan ja heikkoja vaan..
Opettaja:
- Elli, miksi sinä et laula?
- Meillä on Mersu.

[GILlian]

 Pyykkäri oli pesemässä peittoa joen rannalla. Peitto kirposi hänen
   otteestaan, joutui joen virtaukseen ja upposi. Virta oli vuolas ja
   syvä, joten peitto oli tavoittamattomissa. Pyykkäri alkoi itkeä
   katkerasti.

   Jumala ilmestyi pyykkärin luo ja tiedusteli, miksi tämä itkee.
   Saatuaan kuulla tapahtuneesta jumala sanaakaan sanomatta sukelsi
   jokeen ja pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan peitto,
   joka oli tehty puhtaasta kullasta.

   'Onko tämä sinun?', jumala kysyi.
   'Ei ole!', vastasi pyykkäri.

   Jälleen katosi jumala veden alle ja palasi mukanaan peitto, joka oli
   tehty täydestä hopeasta. Kysymykseen, oliko tämä oikea, vastasi
   pyykkäri jälleen:

   'Ei ole'.

   Kolmannella yrittämällä jumala toi oikean peiton, ja nyt pyykkäri
   vastasi:
   'Tuo on minun peittoni!'
   Jumala ilahtui pyykkärin rehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi
   sekä kultaisen että hopeisen peiton.

   Muutamia viikkoja myöhemmin pyykkäri käveli miehensä kanssa
   jokivartta pitkin. Mies liukastui ja putosi jokeen. Pyykkäri alkoi
   taas itkeä katkerasti. Jälleen jumala ilmestyi paikalle ja kuultuaan,
   mitä oli tapahtunut, sukelsi jokeen. Pian jumala palasi joen
   syvyyksistä George Clooneyn kanssa.

   'Onko tämä sinun miehesi?', kysyi jumala.
   'On, kyllä hän on minun mieheni', vastasi pyykkäri.

   Jumala suuttui ja nuhteli naista:
   'Häpeäisit, olet kurja valehtelija!'
   Pyykkäri vastasi heti:
   'Anna minun selittää. Jos olisin vastannut kieltävästi, olisit
   sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Keanu Reevesin kanssa. Olisin
   taas vastannut kieltävästi ja kolmannella kerralla olisit noutanut
   oikean mieheni. Kiitokseksi rehellisyydestäni olisit sitten antanut
   minulle kaikki kolme. Olen älykäs nainen, eikä minulla ole hermoja
   kestää kolmea putkiaivoa samaan aikaan. Siksi vastasin myöntävästi
   heti ensimmäisellä kerralla...'

[Tanjii]

 

[omfg]

Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana vain oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.

Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi.

Bush ilmoitti 'Well, kyllä se sopii' ja niinpä piru vei Bushin kierrokselle.

Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa.
George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti: 'No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni'.

Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan.
Bush katseli aikansa ja tuumi: 'Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.'

Kierrosta jatkettiin ...

Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista, ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat rangaistukset.

Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush:
- "Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä".


Piru nyökkäsi ja sanoi: " Okay, Monica - voit lähteä ".