Keräilläänpäs vitsejä

[Pyöveli]

Käki 

[Baz]

Sattuipa kerran, että kahdella kaveruksella hajosi auto harvaanasutulle seudulle ja he joutuivat kyselemään yösijaa. No he saapuivat talolle, jossa asui todella äkäinen vanhapiika, joka ei aluksi tahtonut päästää matkamiehiä edes sisälle, mutta lopulta suostui siihen, että miehet nukkuisivat tuvan lattialla ja häipyisivät heti aamun tultua. Aamulla miehet yllättyivät, kun emäntä olikin hyvällä tuulella, keitti miehille kahvit ja toivotti hyvää matkaa vielä heidän lähtiessään. Tapahtuneesta kului aikaa yhdeksän kuukautta, minkä jälkeen toiselle miehistä tuli asianajotoimistosta kirje. Mies luki kirjeen ja ryhtyi heti soittamaan kaverilleen:

- Moi. Muistatkos sen yön, joka vietettiin maalaistalossa auton hajottua?

- Juu, muistanhan minä.

- Menitkös emännän kammariin yöllä?

- No tulihan minulla mentyä.

- Harrastettiinko siellä seksihommia?

- No tulihan noita vähän harjoitettua.

- Ja valehtelit sitten minun nimeni sille emännälle!?

- Tulihan sitä valehdeltua... Kuinka niin?

- No ei siinä mitään. Sain juuri asianajotoimistosta kirjeen, jossa sanottiin emännän kuolleen eilen ja testamentanneen koko omaisuutensa minulle.

[maija]

Baz   

[Poslari]

Näin melkein Turkulaisena,muutama Turkulaisjuttu: Kui miähe kuluttava niimpaljo kalorei rakastelles? -No ku panoj jälkke hee juakseva ympäri kaupunkki kehumas siit kavereilles.
Minkätakia miähe kuarssaava selälläs nukkues? -Kivekse tukkiva alapää ilmaottoauko.
Kui miähe tykkävä kalastuksest? -Ku sillo heil o mahrollisuus kerra elämässäs kuulla naise suust: Vau, kui ISO!
Kunnei naine räpäyt silmiäs esileiki aika? -Ei siin ehri.
Miks naisil ei ol miäste aivoi? -Ei ol kivespussei niitte säilyttämisse.
Minkätakia tarvita miljoona siittiö yhre munasolu herelmöittämisse? -Miäste tapaa siittiökkä ei pysähry kysymä ajo-ohjei.
Mikä o miähe esileikki? -Pual tuntti vonkamist.
Kummone o miäs, joka ei jätä kettän kylmäks? -Hää on torennäkösest töis krematorios.
Mistä tiättä, että miäs o saanu orkasmi? -No ku hää alkka kuarssama.
Mitä ero o tyhmäl ja älykkääl miähel? -Ei mittä. Molemma luuleva tiätäväs kaike.
Mitä saa ku miäs tarjo sul seittämä ruakalaji illallise? -Hodari ja kuus kalja.
Mitä yhteist o miähil ja mikroaaltouunil? -Kolkymment sekuntti ja valmist o.

[nyyyps]

Mikä o miähe esileikki? -Pual tuntti vonkamist.

[Jarre]

Mustanaamion kuuluisat viimeiset sanat

[Mr.Lagavulin]

"IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA"

IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA. KÄVIN PAIKALLISELLA R-KIOSKILLA
AIKOMUKSENANI LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO ONKO SIINÄ MITÄÄN. MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS LANGANOHUT TÄYSIN MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ. YLLÄÄN 69EYES PAITA, MUSTA LEVEÄ HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN VARMUUDELLA NILS MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN, SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN LIPAN.

SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI OLI
VARMUUDELLA ALLE 2. LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI. TUKKAA OLI TOISELLA PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU, TOINEN PUOLI OLI KALJU. KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA KIMITTI ÄÄNI FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN". TÄMÄ TOIMITUS KESTI EHKÄ NOIN 1.5 SEKUNTIA.

SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN RISTEYMÄLLE ETTÄ MITÄ VITTUA,
SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ KATOIN TÄN VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN
ETTÄ VITTU MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.

(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE EIKÄ ALLE
18-VUOTIAILLE)

PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA KARJUIN NIIN
KOVAA KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA,
ENKÄ TARKOITA "PEKKA SIITOINTA", TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN. HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI ETTÄ HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN
ALUEJOHTAJAAN YHTEYTTÄ JA KERROIN TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN VÄLITTÖMÄSTI. HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄ ZOMBIE EHTI RULLATA? JA KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN.

MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ KERTOMATTA. TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA SOITTAA "MAKELLE" JOKA OLI
ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ. MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI
PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51 KILOISESSA VARRESSAAN ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN. KIITIN YLÄKERTAA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA TILANTEESTA JA NAPPASIN HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI. TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT, TIITIÄISEN KAULA OLI NIIN OHUT ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ KIINNI EI KÄTENI RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA HOUSUUN.

AJATTELIN ETTÄ VANHASSA VARA PAREMPI. KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN
YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA PITKIN PIHAA. VIELÄ VOIMAKAS
SURVAISU DOC MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI
VELTTO. SÄIKÄHDIN ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN JA KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN. JA KAS KAS: MOLOPÄÄLLÄ OLI T-PAITA JOSSA LUKI "VANTAAN KICKBOXING". TÄSSÄ VAIHEESSA LÖIN ISOLOHKON KÄYNTIIN JA VIRKAVALTA SAAPUI PAIKALLE.

JETSONIT TEKIVÄT NOPEAN TILANNEARVION JA PORUKASSA TUUMATTIIN, ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS TUULENPUUSKA ON SAATTANUT HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT SYNTYNEET. SELVISI VIELÄ ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA EIKUN LUSIMAAN. ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI MINUT SIVUUN JA KYSYI "OLISKO MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA". KUN TUNSIN ÄIJÄN SANOIN, ETTÄ JOHAN NYT TOKI, TUUPPA ILLALLA SALILLE. TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.

VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU

P.S. NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI NIIN
SILLOIN VAIN NAITIIN, RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN. OLEN
MONESTI MIETTINYT PALJONKOHAN ANSSI KELA TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ,
NYKYAINES ON PEHMEÄTÄ.

[Mr.Lagavulin]

Lentokone on putoamassa. Mukana on viisi matkustajaa mutta valitettavasti vain neljä laskuvarjoa.

Ensimmäinen matkustaja sanoo "Olen Shaquille O´Neill, NBA:n paras koripallon pelaaja. The Lakers tarvitsee minua ja heille olisi todellinen menetys jos kuolisin". Näin perustellen hän ottaa ensimmäisen laskuvarjon ja hyppää.

Toinen matkustaja, Hillary Clinton, sanoo "Olen entisen Yhdysvaltain presidentin vaimo. Olen myös varmasti maailman kunnioitetuin nainen, New Yorkin senaattori ja mahdollisesti tuleva Yhdysvaltain presidentti". Hän ottaa toisen laskuvarjon ja hyppää.

Kolmas matkustaja, George W. Bush, sanoo "Olen Yhdysvaltain presidentti. "Minulla on valtava vastuu maailman politiikassa. Kaiken lisäksi, olen koko tämän maan historian älykkäin presidentti ja minulla on velvollisuus kansaani kohtaan olla kuolematta". Hän ottaa kolmannen laskuvarjon ja hyppää.

Neljäs matkustaja, Paavi, sanoo viidennelle matkustajalle,kymmenen vuotiaalle koulupojalle "Olen jo vanha. Olen jo elänyt oman elämäni hyvänä ihmisenä ja uskonmiehenä, joten annan sinulle viimeisen laskuvarjon".

Poika vastaa "Ei hätää, sinullekin on laskuvarjo. Amerikan kaikkien aikojen älykkäin presidentti otti minun koulureppuni..."

[Mr.Lagavulin]

-Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

-Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)

-Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin
sisällä."
(Myymälävarkaan erikoinen)

-Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis "ihan vaan" ehdotus)

-Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

-Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...!)

-Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii)

-Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

-Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

-Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
(Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun
saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat rämäpäät pois ratista)

-Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa
pussi, syö pähkinät."
(3. Lennä Deltaa.)

-Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

-Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

-Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen
tarkoitukseen."
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

-Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?!!)

[PerjantaiPuli]

Tenavadieetti

Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla.Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!


Ensimmäinen päivä

Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.

Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).

Päivällinen - Keksi, kaksi kymmencenttistä ja viisicenttinen, neljä siemausta tiskialtaasta.

Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.


Toinen päivä

Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.

Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise leikkipihalta tuodusta tupakantumpista pala. ja niele se yhdessä jääkuution kera.

Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.

Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.


Kolmas päivä

Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.

Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.

Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).


Neljäs päivä

Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.

Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.

Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

- ja eiköhän paino putoa!