Keräilläänpäs vitsejä

[The Änes]

Ihannepotilas

Viisi sairaalan kirurgia on kahvitauolla ja keskustelee työstään:

1. kirurgi:
"Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä. Kaikki heidän sisustassaan on
numeroitu."

2. kirurgi:
"Minä tykkään taas eniten leikata kirjastonhoitajia. Heidän kaikki
sisäelimensä ovat aakkosjärjestyksessä."

3. kirurgi:
"Minusta sähkömiesten leikkaukset ovat ne helpoimmat. Kaikki osat on merkattu
eri väreillä."

4. kirurgi:
"No minun mielestäni insinöörit ovat parhaita. He ovat aina niin ymmärtäväisiä,
kun jälkeenpäin on jokusia osia jäänyt ylimääräiseksi."

5. kirurgi:
"Valitsen ihan varmasti pomot parhaiksi. Heillä ei ole sydäntä, ei selkärankaa,
ei munia ja pään voi vaihtaa perseeseen ja päinvastoin kenenkään huomaamatta
mitään."

[jomppa]

Naiset keskustelevat terassilla ohikulkevasta miehestä:
- Huomaatko, kuinka sporttinen olemus. Käy varmaan tenniksessä tai squashissa säännöllisesti.
- Vaatteista päätellen vakavaraisessa työssä käyvä.
- Nuo isot silmälasit kielivät akateemisesta taustasta, veikkaisin
opettajaksi.
- Niin minäkin, luultavasti lukion tai korkeakoulun. Peruskoulunopettajat eivät pukeudu tuolla tavoin.

Miehet keskustelevat terassilla ohikulkevasta naisesta:
- Panisitko?
- Panisin 

[jomppa]

blondi lentokoneessa



Lentokone New Yorkiin oli juuri päässyt lentokorkeuteensa.

Yksi koneen lentoemännistä asteli Business luokkaan yhden blondin luo ja pyysi blondia siirtymään omalle paikalleen.

Blondilla ei ollut lippua Business luokkaan.

Blondi vastasi:
- Minä olen blondi, minä olen kaunis, minä olen matkalla NY:iin, enkä siirry minnekään!

Lentoemäntä otti asian tyylikkäästi ja rauhallisesti ja käveli perämiehen juttusille. Perämies sanoi hoitavansa blondin omaan luokkaansa. Mutta perämiehen esitettyä asiansa blondille, blondi
vastasi:
- Minä olen blondi, minä olen kaunis, minä olen matkalla NY:iin, enkä siirry minnekään!

Perämies suuntasi kapteenin juttusille ja kyseli jos kapteenilla olis joku pikku vinkki ongelman ratkaisuun.

Kapteeni sanoi:
- Minä olen blondin kanssa naimisissa, joten tiedän tarkalleen miten blondeja käsitellään.

Kapteeni käveli blondin luo ja kuiskasi blondin korvaan.

Blondi singahti pystyyn ja juoksi omalle paikalle kakkosluokkaan. Samalla kun blondi asettui paikalleen, hän mutisi:

- Miksei mulle heti kerrottu!!!!

Perämies ja lentoemäntä katseli ihmeissään kapteenia ja halusivat tietää mitä kapteeni oikein kuiskasi blondille?

Kapteeni vastasi:
- Kerroin blondille että Business luokka EI lennä New Yorkiin!

[Sceme]

Amerikkalainen herra Jonathan Lee Riches on hyvin vihainen, sillä hänet on Guinnessin ennätysten kirjassa mainittu henkilöksi, joka on nostanut eniten oikeusjuttuja koko maailmassa. Luonnollisesti herra Richards onkin nyt nostanut syytteen Guinnessin ennätysten kirjaa vastaan nimensä tahraamisesta. Aiemmin herra Riches on haastanut oikeuteen muun muassa presidentti George W. Bushin, Somalian merirosvot, Britney Spearsin, Platonin, Nostradamuksen, sekä Eiffelin tornin.

[nyyyps]

Amerikkalainen herra Jonathan Lee Riches on hyvin vihainen, sillä hänet on Guinnessin ennätysten kirjassa mainittu henkilöksi, joka on nostanut eniten oikeusjuttuja koko maailmassa. Luonnollisesti herra Richards onkin nyt nostanut syytteen Guinnessin ennätysten kirjaa vastaan nimensä tahraamisesta. Aiemmin herra Riches on haastanut oikeuteen muun muassa presidentti George W. Bushin, Somalian merirosvot, Britney Spearsin, Platonin, Nostradamuksen, sekä Eiffelin tornin.

http://en.wikipedia.org/wiki/Jonathan_Lee_Riches
No on saakeli harrastukset.

Tuon energian ku käyttäis puutarhanhoitoon, sais syksyllä komian sadon.

[masav]

- "Saisinko yhden C -apinan, kiitos"                               
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja     
toi asiakkaalle  apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja   
talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: "Se tekee 25 000
markkaa".                                                           
                                                                     
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni           
säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi:                           
- "Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"             
                                                                     
Kauppias vastasi: "Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä -       
erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin             
rahan arvoinen apina."                                             
                                                                     
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä:                             
- "Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 mk! Mitä tämä apina osaa     
tehdä?"                                                               
                                                                     
"Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++     
-ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin               
käyttökelpoista,"                                                     
sanoi kauppias.

Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki                                                                 
kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan   
kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 mk.                             
                                                                     
Turisti henkäisi kauppiaalle:                                       
- "Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ
tämä                                                                 
apina tekee?"                                                       
                                                                     
Kauppias vastasi: "Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään,     
mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi" 

[masav]

Kanootti                                                          
                                                                   
Pariskunta oli automatkalla. Yht'äkkiä vaimolle iski hirveä
pissahätä. Hän käski miehensä pysäyttämään sillalle,
että voisi pissata siitä alas.

Vaimo teki tarpeensa ja katsoi lopuksi jokeen. Hän lehahti
punaiseksi ja juoksi autolle. Mies kysyi syytä ja vaimo vastasi:
- Taisin juuri pissata kanootin päälle
- Hölmö, sehän oli vain peilikuva, tokaisi mies.


Silityslauta                                                       
                                                                   
Pertti matkusti vaimonsa kanssa laivalla Tukholmaan messuille       
esittelemään uutta silityslautaansa, jonka                                       
hän oli itse keksinyt ja kehitellyt.                               

Laivalla he jakoivat neljän hengen hytin erään toisen               
pariskunnan kanssa. Sekä Pertti että vaimo joutuivat yläpetille.   
Silityslaudan Pertti otti viereensä sänkyyn, kun se ei oikein       
muuallekaan mahtunut.

Yöllä Pertin alkoi tehdä mieli vaimoaan, ja koska hän arveli, että
alapeteillä jo nukuttiin, hän tarttui silityslautaan ja supatti vaimolleen:
"Minä työnnän tämän vehkeeni sänkyjen väliin,
niin että sinä voit tulla sitä pitkin tänne minun viereeni."

"Hah-hah", kuului alapetiltä naurua, "Onpas varsinainen
kerskailija! Ja vaikka se onnistuisikin, niin miten luulet vaimosi
pääsevän jälkeenpäin takaisin?


Golffia                                                             
                                                                   
Pappi, lääkäri ja insinööri lähtivat golffaamaan. Eräällä reiällä
he kuitenkin törmäsivät erittäin hitaaseen ryhmään, joka ei millään
tahtonut saada palloa reikään. He odottelivat ja aikaa kului.

Lopulta insinööri tuskastui ja sanoi: "Mikä näillä tyypeillä
oikein on? Olemme odotelleet jo varmaan puoli tuntia,
eikä mitään näytä tapahtuvan!"
                                   
Lääkäri vastasi: "En tiedä, mutta en ole koskaan nähnyt noin huonoja
golffareita."
                                                       
Pappi huikkasi paikalle viheriön hoitajan ja kysäisi tältä:
"Hei, mikäs ryhmä tämä oikein on? He ovat aika hitaita ja
taitamattomia."
                                                   
Viheriön hoitaja vastasi: "He ovat sokeita entisiä palomiehia.
He menettivät näkönsä viime vuonna sammuttaessaan klubitalomme
paloa. Me annamme heidän pelata ilmaiseksi milloin tahansa."

Ryhmä hiljeni hetkeksi.
                                             
Sitten pappi sanoi: "Tänä iltana aion lausua rukouksen heidän puolestaan."

Lääkäri sanoi: "Mina aion ottaa yhteyden silmälääkärispesialistiin, joka on ystäväni.
Kysäisen häneltä voisiko hän tehdä jotain heidän silmilleen."

Insinööri sanoi: "Mikseivät nämä tyypit voi pelata yöllä?"


Kännissä kotiin                                                    
                                                                   
Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämässä, kun ovimies tuli nykimään hereille.
"No niin, Tapsa, kotiinlähdön aika," ovimies komensi, "mä menen soittamaan sulle taksin."

Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien
naamalleen. Tapsa otti hetken lukua,sitten tukea seinästä ja yritti pysyä
pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti
tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä.

Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin, mutta maailma pyöri
ja löi lopulta taas kasvoille. Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi
asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä.

"Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss...", Tapsa selitteli kuskille,
joka joutui heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin. Astuessaan
ylös pirssistä Tapsa ei vieläkään pysynyt pystyssä omin voimin,
vaan päätyi jälleen vaaka-asentoon.

"Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa!" Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta.

Tapsa nosti päätään ja mumisi: "Mishtä sä niimmpäättelet?"   

Vaimo vastasi: "Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne."

[nyyyps]

Kanootti.

[masav]

saksaa aloittelijoille


Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on
tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan
kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla.
Sitten aletaan opetella der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan
olevan ihan loogisia.

Jotta ymmärtäisimme, miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki. Aluksi,
ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien
tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).

Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja
laitetaan häkkiin (Kotter), jotka on kankaalla (Lattengitter)
peitetty. Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi
(Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee
(Lattengitterkotterbeutelratten).

Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan
(Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis
hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta. Tällä äidillä on tyhmä
ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan
saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter)
ja hänen murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater).
Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja sulkee hänet väliaikaisesti
kenguruhäkkiin (Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi -
vanki pääsee karkuun!

Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan, kun eräs soturi
palaa kylään huutaen:
- "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- "Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä
kenguruhäkissä?" kysyy hottentottien päällikkö.
- "No sen juuri," vastaa hottentotti,
"Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi
hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
- "Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti
sanoa, että kiinni on otettu
Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater!"

[masav]

Kymmenen käskyä - lasten suusta kuultuna

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn
6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka
huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten
alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)