Keräilläänpäs vitsejä

[byteco]

Eräitten naisten tuntemuksia/avautumisia heteroseksistä.
copy/paste by byteco.

Epäromanttisinta, mitä miehesi on sanonut sängyssä ?

- Exä monesti orkun saatua voihkaisi " äiti!"
- Puristelee rintojani ja päästelee " honk honk" -ääniä...honk honk tulee Pulmusista... aina tulee Ed mieleen. Yök.
- pieru-liisa, ja tarkoitti tietysti mua
- onpa sulla mustat silmänaluset.
- " Ja majoneesit sisään" totesi ex kun orgasmin sai...
- Veivaisitko mut käyntiin, en meinaa herätä
- Mun mies sanoo joskus, että röh, röh, kun puristelee mun tissejä
- mun mies näytti kesken kiihkeän nytkytyksen peukkua mulle.
- Täällä haisee perävakohiki! Kyllä oli kauan ilman.
- Exä sanoi kerran kun hivelin rinnoillani hänen selkäänsä, että " mitkä ne siellä laahaa?"
- mies joskus sanoo päälle tullessaan että Ei setä pahaa,setä vaan vähän kokeilee.. Todella oksettavaa!
- Aina suuseksin jalkeen mies pesee fanaattisesti suutaan minuuttitolkulla. Purskuttelee ja räkii veskissa.
- Raketti laukee NYT!
- Mies heitti spermat selkään ja sanoi, että " levitä ite".
- Sulla on vitun näppyläinen selkä sanoi samalla kun veti takaapäin. Hommat loppu siihen.
- Klitorista näprätessään mies teki korkealla falsettilla "tiditiditiditidi" -ääntä
- Ja kerran on sanonut takaa päin työnnellessä et hei sulla on karmea finni persuuksissa.
- Kerran kesken kaiken alkoi tuumailla että " Pitäisköhän vaihtaa ooppeliin öljyt?"
- Olin hoikka ja pieni rintainen etenkin ennen lasta. Kerran mies sanoi minulle seksin jälkeen että ihan kuin pikku poikaa panisi.
- rakastelun jälkeen(olimme konttausasennossa) irrottautuessaan teki kuormaautojen perusäänen, tuu tuut tuut,......
- mies sanoin kerran, että " kato, tepsi voitti" , kun takaapäin veti katsoen samalla urheiluruutua.
- plöplöplölölöllllööö (nuoli samalla)
- mun pikkuinen on aika nopeesti valmis (sellaisella " pikkulapsen" äänellä)
- mies kerran takaapäin vedellessään pysähtyi dippaamaan sormeansa perseessäni ( ei siis mitenkään seksimielessä), nuuhkaisi sitä ja kysyi kovaan ääneen: " Ootsä käyny tänään paskalla?"
- Mies kysyä paukautti että haluisitko jakaa mun kanssa siittiöitä ja kumautti " komean" pierun sanojensa painikkeeksi...
- et ime toistakin tissiä (kun toista vaan lutuutti) niin tämä kysäs, et ai sikskö kun siinä on vähempi karvoja?
- ..mies sanoi että nyt multa tulee (laski lastit mahalleni) ja samalla pieraisi oikein kunnon fanfaarin!!!! Kyllä mua nauratti ja miestä hävetti niin paljon, että sillä tuli itku silmään.
- Suhteemme alku vaiheessa nauroi kerran jollekkin tv-ohjelmalle kun otin häneltä suihin.
- ihanaa harrastaa seksiä itseäni paljon isomman naisen kanssa" ... Ja olen tosiaan ihan normaalin kokoinen nainen.
- Mies kysyy esileikin jälkeen et: No mitäs si? Ja napittaa lehmämäisellä katseella...
- Otin baarista mukaan pojan jolla oli poikuus tallella. Kondomin puettuaan hän sanoi: Katsos näin! Sisään tunkeutuessaan jotain " Kyllä tämä tästä" tapaista. Sitten toiminta jatkui " Hyvältä tuntuu" , " Voi että, voi että, kaikkea kanssa" , " Näin sitä mennään" ja niin edelleen. Paras oli ehkä kuitenkin:" Meitsi saa pillua!" . Hiljaa se ei osannut olla. Tullessaan tietysti huusi: " Se on siinä!"
- ja kerran tokas ku antoi suuseksiä että " terve kaveri" sellaisella kummeli äänellä...
- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle...

[Kami]

En tiiä onko tää nyt oikeessa paikassa, mutta luin just äsken lehdestä yhden äidin kertomaa.

Hönkäilläänkö vähän?

Telkussa luetellaan lottonumeroita.Viisivuotiaan tytön korvaan tarttuu numero 6,sex.
 -Hei, tuo täti sanoi kirosanan! Mä sanon sen teille hiljaa, sex.
Meillä vanhemmilla on naurussa pitelemistä.Miten niin sex on kirosana? Selviää, että ekaluokkalainen isoveli on niin valistanut.
 -Tai ei kirosana, mutta jotain sellaista, poika selittää hämillään.
Voi ei. Pitäisikö lapsille kertoa vihdoinkin totuus ihmisen lisääntymisestä ja seksistä? Poikahan nauretaan koulussa pihalle,
jos se luulee seksiä kirosanaksi. Tartun toimeen ja selitän.
 -Arvatkaa, miten ne vauvansiemenet pääsevät äidin mahaan, kysyn.
 -Mä tiedän, mä tiedän! Tietysti semmoisesta isän isosta hönkäyksestä, tyttö hihkaisee.

Eli hengityssuojainta vaan naamalle, jos ei kiinnosta olla pieniin päin.

[Betonishamaani]

Masokisti, sadisti, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani viettivät iltaa tylsissä merkeissä, kunnes eläimiinsekaantuja teki ehdotuksen:
-Raiskataan kissa!
-Raiskataan kissa ja sitten tapetaan se!, innostui sadisti
-Raiskataan kissa, tapetaan se ja raiskataan se uudestaan!, huudahti nekrofiilikin jo selkeästi innostuneena
-Raiskataan kissa, tapetaan se, raiskataan uudestaan ja sitten poltetaan se!, yhteyi pyromaanikin jo ajatukseen
Johon masokisti toteamaan:
-Miau?

[The Änes]

Tuomari 

[IsoPahaJolppi]

Pieneen maalaispitäjjän oli tullut uusi lääkäri jolle vanhempi kolleega lähti näyttäään vähän paikkoja. Siinä kirkonmäellä he huomasivat, kun vastaan vaappui vähän iäkkäämpi herrasmies, vähän niinkuin ahtisaari aikoinaan.
Nuorempi lääkäri katseli hetken tätä vaappumista ja totesi
- Taitaa olla lonkassa vähän vikaa
Vanhempi lääkäri alkoi myös seurata kaverin kävelyä ja tuumasi hetken päästä
- Ei ole lonkkavika, selvästi polvivaivainen
Hetken kinasivat asiasta, ja lopuksi löivät vetoa sittä kumpi on oikeassa, ja asiantilan selvittämiseksi mies kiinni ja kysymään syytä omituseen kävelytyyliin.
Vanhaisäntä ilmoitti lääkäreille kysymyksen jälkeen
- Ihan yhtä paljon olitte väärässä kuin minäkin, luulin että se on tiukka pieru, mutta sepä olikin löysä paska...

[jem]

 

[Dimmu Burger]

2 mummoa meni naimisiin. ne ei ostanut puluja

[kenny]

Vaalit lähestyvät.

Mutta ne ei paljon ilotyttöjä hetkauta, heille kun on aivan sama kuka pääsee sisälle   

[Betonishamaani]

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa. Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun anukseen, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

[Humoristi]

- Meillä asusteli takapihalla orava. Pari viikkoa sitten kesken kiihkeimmän homman mies tokaisi että, se oli se oravakin jääny auton alle...

Seksi tuo miehen herkän puolen esiin.