Keräilläänpäs vitsejä

[Masa]

Käynti gynekologilla:

Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille.
Varhain aamulla sain vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin, että nyt aamuksi olisi peruutusaika klo 9.30. Otin sen.

Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetettyä töihin ja kouluun,kun huomasin, että kello on jo 8.45. Matka lääkärille kestäisi noin 35 minuuttia, joten yhtään ylimääräistä aikaa ei ollut.

Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan hygienia-asiat hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en voinut käyttää siihen kovin paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin 'alakerran' pikaisesti varmistaen, että olisin jotakuinkin 'näyttökunnossa'. Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni, hyppäsin autooni ja ajoin vastaanotolle.

Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin sisään. Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin, hyppäsin pöydälle, katselin huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain muussa upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä.

Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: "Hyvänen aika sentään, sitä ollaan sitten nähty ekstravaivaa, vai mitä?" En vastannut mitään.

Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin. Loppupäivä kului normaaliin tahtiin, kaupassakäyntiä, siivousta, ruoanlaittoa jne.

Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan leikkimässä. Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: "Äiti, missä mun peskukinnas on?" Käskin hänen ottaa puhtaan kaapista.

Hän parkaisii: "Ei!!!" Hän huusi:" Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä oli
kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!"

[Masa]

Miksi vessassa menee aina aikaa?

       
Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon naisia, joten hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi tullessa tarkistat mahdollisesti näkyvät jalkaparit vessakoppien ovien alta.

Kaikki kopit ovat varattuja.

Viimein ovi avautuu, ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan naisen.
Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet pidättänyt niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi.

Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei
epäilystä) on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi ovennuppiin jos sellainen olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi hihnan varovasti mutta nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (Äitisi kääntyisi haudassaan, jos laskisit sen LATTIALLE!), lasket housusi ja otat "asennon".

Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi alkavat täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä paperilla, pidät "asennon".

Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi kurottaudut kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan tyhjä. Kuulet päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit yrittänyt pyyhkiä istuinta,olisit huomannut ajoissa puuttuvan paperin. Reitesi tärisevät kovemmin.

Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nenäsi eilen -sen, joka on yhä laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman varovasti.Se on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.

Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi iskeytyy laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen taaksesi pöntön vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität työntää ovea takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen paperinpalan lattialla olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja putoat istuimelle.

Istuin on märkä, tietenkin. Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo liian myöhäistä.
Paljas ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan bakteerin ja eliön kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut sitä paperilla - jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit yrittänytkin.

Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin on niin hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin saaden aikaan hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja alkavat valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi.

Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu veisi sinuakin mukanasi. Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva vesi ja märkä istuin ovat tehneet tehtävänsä ja olet likomärkä vyötäröstä alaspäin.

Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on purkkapaperilla, jonka löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille pestäksesi kätesi.

Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi kuivaan paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi naisjonon.
Ystävällinen lähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit paperin irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että hän saattaa tarvita sitä piakkoin.

Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessaan, hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee, mikä kesti niin kauan -ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi?

Tämä tarina selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin kauan.
Se paljastaa vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen; Miksi naiset menevät vessaan pareittain.
Kaveria tarvitaan vartioimaan ovea, pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeitä oven alta!

[lene]

olipas vaikea keskittyä tohon ukon lähettämään vitsiin tuon avatarin takia     

[Lexa]

olipas vaikea keskittyä tohon ukon lähettämään vitsiin tuon avatarin takia     

Peremmälle sieltä!

Löydät linkin rekisteröitymiseen tuosta sigustani.

[Masa]

olipas vaikea keskittyä tohon ukon lähettämään vitsiin tuon avatarin takia     

Peremmälle sieltä!

Löydät linkin rekisteröitymiseen tuosta sigustani.

Jeps. Tänne vaan 

[lene]

sovitaan niin että liityn sitten kun löydän hyvän kuvan jonka postata ja sitten kun viellä opin postamaan sen kuvan niin sit voin liityyä   

[Lexa]

sovitaan niin että liityn sitten kun löydän hyvän kuvan jonka postata ja sitten kun viellä opin postamaan sen kuvan niin sit voin liityyä   

Tsottsot..

Rekisteröitymällä pääset käsiksi varsin hyvään ohjeeseen asiasta.

[Riesa]

sovitaan niin että liityn sitten kun löydän hyvän kuvan jonka postata ja sitten kun viellä opin postamaan sen kuvan niin sit voin liityyä   

Tsottsot..

Rekisteröitymällä pääset käsiksi varsin hyvään ohjeeseen asiasta.

Niinpä, itse osasin tuskin koneella vielä kirjoittaa kun Apachen löysin ja Apachehan on minua kunniakkaasti opettanut Nyt tämä sujuu kuin tanssi ikänään... Kuvien postaaminen tuli mulla ku tää käyttö oli jo päässy karkaamaan käsistä

[Ki-Ho]

Kaksi kaveria istui juttelemassa. Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?? Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa? Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

Taikatemppu Savolaisittain: Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä..

[joulusukka]

saattaa olla uusintoja mut anteeks

Mitä nainen sanoo?

Hei, talohan on ihan sotkussa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla?
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita, jos et käy
laittamassa niitä pesuun nyt heti!

Ja mitä mies kuulee?

HEI blaa blaa blaa blaa.
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA,
blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA,
blaa blaa blaa blaa NYT HETI!
------------------------
Kalle oli matematiikan tunnilla, kun opettaja esitti hänelle kysymyksen:
- Jos viisi lintua istuu aidalla ja ammut niistä yhden, kuinka monta jää jäljelle.
- Ei yhtään, koska muut lentää pois, Kalle vastasi innokkaasti.
- Oikea vastaus on neljä, mutta aika näppärästi ajateltu, opettaja vastasi Kallelle.
Hetken kuluttua Kalle esitti opettajalle vastakysymyksen:
- Jos kolme naista istuu baarissa syöden jäätelötötteröä ja yksi heistä nuoleskelee tötteröä, toinen pureskelee sitä ja kolmas ottaa sen kokonaan suuhun, niin kuka heistä on naimisissa?
Opettaja miettii hetken ja vastaa:
- Se joka ottaa sen kokonaan suuhun tietysti.
- Ei vaan se jolla on sormus sormessa, mutta pidän ajattelutavastasi, Kalle vastaa hymyillen
-----------------------------
Jouni ja Ansa olivat eläneet yhteistä eloa pitkään. Siveellisesti, ilman merkkiäkään siitä, että olisi menty pidemmälle kuin suutelun asteelle. Viimein kuitenkin kävi niin, että Jouni ja Ansa menivät naimisiin ja oli hääyö edessä. Riisuutuessaan varovasti Ansa kertoo Jounille;
"Jouni. Minä en ole ollut sinulle ihan rehellinen... voitko sinä silti hyväksyä minut? Minun rintani eivät oikeasti ole niin suuret kuin miltä ne ovat puseron alla näyttäneet, sillä olen laittanut rintaliiveihini pumpulia."
Jouni vastaa: "No, näytä nyt kumminkin kuinka suuret ne ovat. Enhän minä sinuun rintojesi koon takia rakastunut!"
Tisut nähtyään Jouni kertoo Ansan olevan edelleenkin viehättävä mutta huokaisee: "Minäkään en ole ollut ihan rehellinen... voitko sinä silti hyväksyä minut? Minun pilini on ihan vauvan mitoissa..."
Ansa ei osaa oikein sanoa mitään aluksi. Huokaa kuitenkin ja pyytää Jounia näyttämään ja vakuuttelee, ettei se ehkä sittenkään ole niin merkittävää. Jounin riisuttua housunsa Ansa parkaisee:
Herra varjele!!! Sinähän sanoit, että vauvan mitoissa!"
Niin, niin", sanoo Jouni, "55 senttiä ja kolme ja puoli kiloa!"
--------------------
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?