Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Mies ajeli vessassa kaikessa rauhassa partaansa. Olalle lensi papukaija joka rankutti miehelle ,

"elä aja haavaa elä aja haavaa...."

Mies aikansa kuunneltuaan hermostui papukaijaan ja runttasi sen vessanpönttöön.....
vaimo tuli tarpeilleen vessaan ja papukaija rääkäs pöntöstä :

"No enkö minä sanonu että elä aja haavaa ja nyt on koko naama halaki...."

[nyyyps]

Tuo naama halki oli huippu!

[PajakkiVasseli.com]

 

[Ksa]

Voi Venäjä  Nyt mäkin halkesin 

[erbot]

Tarina vanhasta herrasta (siis yli 70-vuotias)

Eräs herra oli sukuloimassa aika pitkään Ruotsissa ja päätti hakea hiukan iloa elämäänsä. Näin hän sitten liittyi paikalliseen nudistiseuraan. Maksoi jäsenmaksun ja heti oli kaikki jäsenedut käytettävissä. Herra heitti vaatteensa pukukoppiin ja asteli ulos aurinkoiselle hiekkarannalle ja vastaan tuli upea, ja tietenkin ihan alaston vaaleaverikkö. Vanhalla herralla otti eteen välittömästi. Nainen huomasi sen ja tuli hänen luokseen.
-Kutsuitteko ehkä minua?
-Eeh, e en. Miten niin?
-Taidattekin olla ihan uusi täällä. On nimittäin niin, että jos teillä alkaa seisomaan, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.
Niin vanha herra veti naisen pyyhkeelle hiekalle ja aloitti valtaisan rakastelun ja hän oli todella onnellinen. Työn päätteeksi hän meni saunaan. Löylyhuoneessa mieheltä pääsi kova pieru ja siinä samassa ovi aukesi. Sisään kampesi iso ja karvainen miehenköriläs joka kysyi:
-Kutsuitteko minua?
-En, miten niin?
-Taidattekin olla uusi täällä, sillä jos saunassa pieraisee, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.
Niin iso mies käänsi suomalaisparan vatsalleen lauteelle ja pani häntä perätuuppariin oikein kunnolla. Suomalainen meni äkäisenä tämän jälkeen klubin respaan, heitti jäsenkortin pöydälle ja sanoi:
-Eroan välittömästi seurasta. Saatte pitää 500 ¬ jäsenmaksun, en halua missään nimessä jatkaa.
-No hyvä herra, ettehän ole edes tutustunut kaikkiin etuihinne täällä, sanoi alaston respaneiti.
-Joo, en haluakaan, sillä minulla seisoo vain kerran kuukaudessa, mutta pierettää joka päivä!       

[erbot]

Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea
lasta.

Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumisvälikohtaukseen ja
naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan,
missä tohtori sanoi: "Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi
luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa,
sillä luodit koteloituvat, ja lapsesi kasvavat aivan terveinä
aikuisiksi".

Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä, ja hän sitten synnytti kolme
tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan.

Nainen päätti olla kertomatta ampumiskohtauksesta sen pelossa,
että se saattaisi aiheuttaa lapsilleen traumoja.

Kunnes kului vuosia viisi ja ensimmäinen tyttö-lapsi juoksee itkien
äitinsä luokse
"äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen",
samalla näyttäen luotia äidilleen.

Nainen mietti hetken hiljaa ja päätti kertoa tyttärelleen
ampumisvälikohtauksesta.
Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta.

Kului jälleen vuosia viisi ja toinen tyttäristä juoksee itkien
äitinsä luokse -"äiti äiti, mä kävin pissalla ja sieltä
tippui tällainen",
näyttäen luotia äidilleen. Nainen kertoi hänellekin menneisyyden
tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin ja eli iloisena
elämänsä loppuun asti.

Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee
äitinsä luokse ja huutaa -"äiti äiti, mä..".

Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo - "annas kun arvaan.
Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?"

-"Ei ei" poika vastaa nolona "Mä vedin käteen ja ammuin meidän
koiran".       

[erbot]

Naisen täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku(yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen

Miehen täydellinen päivä:

6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin. Matkalla suihinotto, jonka jälkeen saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa, mallia Thai
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen

[ferret]

Miehen päivä oli paljon hauskempi 

[Tieko]

Miehen päivä oli paljon hauskempi 

Miehillä on aina hauskempaa 

[Riesa]

Miehen päivä oli paljon hauskempi 

Tsot tsot Ota huomioon, että mies nousee 2h 15 minuuttia ennen naista ja menee nukkumaan 40 minuttia naista myöhemmin. Samoin noita päiviä verratessa nousee useita epäkohtia joita miehen päivässä nousee esille:
- Aamuinen suikki: Nainenhan nousee vasta 2 tunnin päästä tästä. Ottaako mies siis itse vai puikottaako se nukkuvaa vaimoaan?
- Edelliseen tapaa aamuseksi, nainen on edelleen unessa. Urheilusivut nt varmaan pysyy paremmin naisen selän päällä kun akka retkottaa unessa sängyllä mutta millaista meni muuten on?
- Entä aamupala? Pakottaako laiska akka miehensä kokkaamaan kun itse nukkuu?
- Nainen herää 8:15 kun mies lähtee. Väitttääkö se siis, että miehet metelöi lähtiessään?
- Entä naisen halaukset ja suukot! Kuka ne antaa? Komea kroppainen Manuêl, joka tulee hoitamaan puutarhaa?
- Edelleen puhutaan seksistä: Nainen saa seksiä illalla 22:30, mies saa puolituntia aiemmin. Näinkö tunteettomia te naiset olette että huomaatte saaneennekin vasta puolen tunnin viiveellä?
- Entä kenen kanssa se nainen juttelee henkeviä sängyssä? Mieshän on hieronnassa!
- Entä kenen käsivarsille tuo akka nukahtaa? Mieshän tulee sänkyyn vasta puolen tunnin päästä!
- Miksi nainen ei herää miehensä kanssa nauttimaan antoisasta pierusta?