Keräilläänpäs vitsejä

[doomchild]

Matematiikan koe koiranomistajille

Sen verran sekopäisiä ihmisiä sekä koiranomistajina että koiranvihaajina, ettei tuo jaksanut naurattaa ollenkaan. Pimeänä myytävien koirien kärsimyksille ei jaksa hihittää edes väsyneenä aamulla, sori.

[Señorita iCola]

"Punaniska" on termi, jolla amerikkalaiset tarkoittavat aivan tietynlaista henkilöä: Punaniska asuu etelävaltioiden maaseudulla, on valkoihoinen, kunnioittaa vanhoja arvoja ja ... niin. Seuraavassa hyviä tunnistamisohjeita.

Olet punaniska, jos..

- vaimosi painaa enemmän kuin jääkaappi.
- sukupuusi ei haaraudu.
- talossasi on pyörät alla, mutta kolmessa autossasi ei.
- Sinun täytyy mennä ulos käydäksesi jääkaapilla.
- Etupihallasi on kukkaistutuksin täytetty kylpyamme.
- Joku perheestäsi saattaa sanoa: "Tules vilkaisemaan tätä, ennen kuin huuhtelen sen alas !"
- Löydät auton nurmikkoa leikatessasi.
- Persoonallinen rekisterikilpi tarkoittaa mielestäsi sellaista, jonka enosi teki vankilassa.
- Yöllä vessaan meneminen vaatii saappaiden ja takin päälle pukemista.
- Pidät kinkkua ja papuja gourmet-ruokana.
- Sinun täytyy kävellä purolle kylpeäksesi.
- Osallistut "kuka sylkee mällin pisimmälle" -kilpailuun.
- "kolmiosainen puku" tarkoittaa mielestäsi haalareita, ruudullista flanellipaitaa ja lämpökalsareita.
- Vaatekaapissasi roikkuu lakana ja autossasi luodikko.
- Olet ajanut partasi ekalla luokalla ollessasi.
- Kuistisi romahtaminen tappaa kaksitoista koiraa.
- "seitsemän ruokalajin päivällinen" tarkoittaa mielestäsi papuja ja sixpackia.
- Vähintään pari sukulaistasi on nimetty sisällissodan kenraalien mukaan.
- Talossasi on täytetty opossumi.
- Äitisi ei viitsi ottaa tupakkaa huulestaan roikkumasta kertoessaan liikennepoliisille minne tämä voi työntää sakkolappunsa.
- Uskot todella, että naisia kiihottavat eläimelliset murahtelut ja vihjailevat eleet kielellä.
- Uskot, että sana "vihannekset" tarkoittaa kahta annosta ketsuppia.
- Lasket "lukeneeksi" kaverin, jonka kotoa löytyy ainakin kaksi Valittujen Palojen numeroa.
- Äitisi silityslautaan on kiinitetty sylkykuppi.
- Tiedät, että Dom Perignon oli joku mafiapomo.
- Yleisin lause sukukokouksessanne on "Paskaaks siinä tuijotat, mulkku?"
- Arvelet, että Volvo on naisen ruumiinosa.
- Olet joskus ollut liian juovuksissa pystyäksesi kalastamaan.
- Valokuvaaja pyysi sinua ottamaan hammastikun pois hääkuvaa varten.
- Olet spray-maalannut tyttöystäväsi nimen sillantolppaan.
- Henkilöllisyystodistusta kysyttäessä esität vyönsolkesi.
- Olet eläintentäyttäjälle velkaa enemmän kuin vuoden tulosi.
- Ajo-ohje kotiisi sisältää sanat "käänny pois kestopäällystetyltä tieltä"
- Koirasi ei voi katsella ruokailuasi voimatta pahoin.
- Olet faijasi kanssa samalla luokalla koulussa.
- Kotisi ikkunoissa ei ole verhoja, mutta rekkasi ikkunoissa on.
- Tarvitset enää yhden lisäreiän kanta-asiakaskorttiisi saadaksesi ilmaisen tatuoinnin.
- Koirasi ja lompakkosi ovat molemmat kiinni ketjussa.
- Uskot että turvaseksi tarkoittaa pehmustetta vesisängyn päädyssä.
- Sukulaistesi hautajaisissa on enemmän avolavapakuja kuin henkilöautoja.

[Señorita iCola]

UFO-tarina

* HUOM! TÄMÄ KERTOMUS El SOVI HEIKKOHERMOISILLE! *

Koska julkisuudessa on käyty runsaasti polemiikkia ufoista, ja suurin osa kirjoittajista tuntuu pitävän tätä vakavaa ilmiötä pelkkänä hölynpölynä, ajattelin tuoda julkisuuteen erään läheisen ystäväni kokeman karmaisevan ufo-sieppauksen. Turvallisuussyistä nimettömänä pysyttelevä ystäväni kuvaa kohtaamistaan muukalaisten kanssa seuraavasti:

"Oli aikainen lauantaiaamu, arviolta ehkä noin 04:24, kun olin palaamassa tiedekuntabileistä. Tie jota ajoin, oli oudon tyhjä, mutta en kiinnittänyt siihen silloin suurtakaan huomiota. Vastaan tuli joitakin autoja, jotka kyllä vilkuttelivat etuvalojaan, mutta en pitänyt tätäkään merkkiä mitenkään hälyttävänä.

Sitten havaitsin edessäpäin, ehkä arviolta noin 50 metrin päässä henkilöauton kokoisen esineen. Se oli pysähtyneenä tien poskeen, ja siinä oli vilkkuvia sinisiä ja punaisia valoja. Hämmästyneenä hiljensin vauhtia. Siinä vaiheessa huomasin kookkaan, ehkä noin 180 senttiä pitkän olennon seisovan tiellä. Se oli pukeutunut tummaan asuun, eräänlaiseen univormuun, ja viittoi minua pysähtymään.

En tiedä mikä sai minut tottelemaan, varmaankin humanoidi käytti jotain henkistä voimaa. Pysäytin auton, ja olento käveli autoni viereen. Se käski minua seuraamaan alukseensa, jossa oli toinenkin olento. Heti päästyäni sisään, olento alkoi kysellä minulta kaikenlaista. Erityisen kiinnostuneelta se vaikutti minun ajokortistani. Tutkittuaan korttiani jonkin aikaa, minulle selvisi, että humanoidit aikoivat viedä minut mukanaan jonnekin kokeita varten. Olin tietenkin peloissani, mutta en ehtinyt lähteä pakoon, kun alus oli jo liikkeellä.

Alus tuntui kulkevan hirmuisella nopeudella, ja aivan lähellä maan pintaa. Saavuimme outoon, valkeaan paikkaan, missä minut johdatettiin erääseen huoneeseen. Siellä oli kaikenlaisia outoja laitteita, koeputkia ja neuloja. Hetken katseltuani ympärilleni, tuli huoneeseen valkoiseen asuun pukeutunut naispuolinen humanoidi. Se otti minun käsivarrestani näytteitä isolla neulalla.

Tämän toimenpiteen jälkeen saapuivat tummapukuiset olennot hakemaan minua. Ymmärsin niiden aikovan viedä minut mukanaan, ehkä jopa niiden omalle planeetalle. Tämän kuultuani kauhu valtasi minut, ja yritin pakoon, mutta toinen humanoideista suuntasi oudon, noin 40 senttiä pitkän mustan esineen päähäni, ja kaikki meni pimeäksi.

Kun seuraavan kerran heräsin, minulla oli todella paha olo; varmaankin jälkivaikutusta humanoidien aluksen säteilystä tai niiden tekemistä kokeista. On ollut puhetta siitä, että muukalaiset toimivat yhteistyössä hallitusten kanssa, ja minä ainakin uskon siihen, sillä havaitsin nyt olevani poliisin huostassa. Lisäksi minulle annettiin roimat sakot, kuulema rattijuopumuksesta ja korttiani en ole nähnyt sen koommin. Mukamas ottivat sen "kuivumaan", mutta kyllä minä tiedän mitä sille todella tapahtui. Ne kaksi muukalaista sen veivät mennessään..."

Toivottavasti tämä veret seisauttava kauhutarina lopullisesti vakuuttaa kaikki epäuskoiset muukalaisten olemassaolosta.

[IsoPahaJolppi]

Sähkömiehet tekevät johtopäätöksiä

    * Matemaatikot ovat usein laskuhumalassa.
    * Matemaatikot sairastavat eniten jakomielitautia.
    * Jos tiet jäävät liukkaalla kelillä hiekoittamatta, nousee asiasta paljon soraääniä.
    * Sota-aikana pankeissa asioi ainoastaan nostoväkeä.
    * Rakennuksilla työskentelee paljon lautamiehiä.
    * Miekkailijat ovat luonteeltaan pisteliäitä.
    * Miekkailun oppitunneilla pidetään usein pistokokeita.
    * Kuullessaan vankeustuomiostaan syytetty näytti tyrmistyneeltä.
    * VR suhtautui palkankorotusvaatimuksiin kylmäkiskoisesti.
    * Sata varpusta osti huonekalukaupasta parvisängyn.
    * Nyrkkeilijä osti lapselleen lahjaksi leikkikehän.
    * Nyrkkeilijä muisti vaimoaan kehäkukilla.
    * Biologit asuvat soluasunnoissa ja fyysikot ottavat elektronisuihkuja.
    * Kuorma-autoilija sai teatterista lavastajan tehtävän.
    * Hammaslääkärin pelko on korkean paikan kammo.
    * Hammaspeikkojen ryhmänjohtajan komento: Tauko paikalla!
    * Puhelinyhtiö nosti uusista ideoista kauhean haloon.
    * Jokilaivurin vene näytti varsin virtaviivaiselta.
    * Astronautti löysi avaruuslennollaan puoleensavetäviä planeettoja.
    * Metronkuljettaja saapui ravintolasta aivan umpitunnelissa.
    * Rytmisoittaja kuivaa vaatteensa kuivausrummulla.
    * Kun lähestytään valon nopeutta, niin a) ajan kulku hidastuu, b) massa kasvaa, ja c) matka taittuu.
    * Unitutkijoiden kokous jouduttiin perumaan valvojan sairastuttua.
    * Maanviljelijä pääsi uudesta viljelymenetelmästä jyvälle.
    * Naiset hankkivat uusimmat hameensa Lievestuoreelta.
    * Jakomielitautisille annetaan liikuntaterapiaa monitoimitalolla.
    * Rooman palo oli Neron leimaus.
    * Eräät hammaslääkärit käyttävät vieläkin reikäkortteja.
    * Keilaaja otti menestyksekkään turnauksen jälkeen kaatokännin.
    * Palomies osti kukkakaupasta vaimolleen sireenejä.
    * Spitaalisten bileissä aluksi irroitellaan ja lopulta meno on aivan päätöntä.
    * Kun pyromaani kuolee, niin hänelle tehdään tuhopolttohautaus.
    * Jos norsulla on nuha, niin se kärsii. Jos nuha jatkuu pitempään, niin norsu muuttuu kärsimättömäksi.
    * Säteilyasiantuntijan katse oli läpitunkeva.
    * Lomallaan spitaalinen vetää lonkkaa ja ottaa muutenkin löysin rantein.
    * Pyörätehtailija möi pyöränsä polkuhintaan.
    * Kun lampaankasvattajalle ehdotettiin eläkkeelle siirtymistä, hän painoi asian villaisella.
    * Avioliitto sisältää usein raskauttavia asian haaroja.
    * Mykkien kokouksessa tehtiin vastaansanomattomia päätöksiä. Jotkut ehdotukset olivat mitäänsanomattomia.
    * Judoammattilainen suhtautui kilpakumppaneihinsa yliolkaisesti.
    * Löylynheittokilpailuissa aloittelijoita nimitetään vasta-alkajiksi.
    * Joulukuusien myyjä suhtautui tinkimiseeni vastahakoisesti.
    * Missikilpailussa osa arvosteluperusteista oli muodollisia.
    * Sähköinsinööri suhtautui kytkentäkaaviooni varauksella.
    * Ylilääkäri piti alaisilleen tautisen hyvän esitelmän.
    * Fyysikoiden välit eivät useinkaan ole kitkattomat; sen sijaan voidetehtaalla asiat sujuvat kuin rasvattu.
    * Sähkömiehet tekevät johtopäätöksiä.

[MeZmer]

UFO-tarina

Tämä todistaa, että NE ovat jo täällä

[koopelo]

    Pappi osallistui ompeluseuroihin ja joutui litkimään suuret määrät
    kahvia ja maistelemaan kaikkia seitsemää sorttia kahvileipää. Lopulta
    hän ei enää jaksanut.
    - Voi, sanoi muuan nainen. Nyt pastori näyttää olevansa mies ja ottaa
    lisää kakkua.
    - Enkä näytä! Enkä ota kakkua.

    Pappi kävi Israelissa ja joutui palatessaan lentokentällä tullitarkastukseen.
    Tullimies nosti ison pullon papin matkalaukusta ja kysyi:
    - Mitä tämä on?
    - Se on Jordan-virran pyhää vettä.
    Tullimies avasi pullon korkin, nuuhkaisi ja sanoi:
    - Kyllä tämä on aivan selvää alkoholia.
    Pappi loi katseensa ylös, risti kätensä ja sanoi:
    - Halleluja, ihme on tapahtunut.

    Pappi oli ollut sairaana, mutta alkoi parantua. Lukkari kiinnitti
    lapun kirkon oveen:
    - Jumala on hyvä. Pappi on parempi.

    Pappi oli pitänyt mielestään hyvän saarnan ja ollut täynnä intoa. Kun
    hän jumalanpalveluksen jälkeen hyvästeli kirkkovieraita, eräs kysyi:
    - Onko kukaan sanonut teille, että te olette ihmeellinen?
    Pappi yritti salata mielihyvänsä ja sanoi:
    - Eipä ole.
    - Mistä sitten olette saaneet sellaisen käsityksen? tokaisi kirkkovieras.

    Pappi sanoi:
    - Olen aina rukoillut, että köyhätkin tulisivat kirkkoon. Kun katson
    kolehtihaaviin huomaan, että rukoukseni on toteutunut.

[koopelo]

Mujibar was trying to get a job.

The Personnel Manager said, 'Mujibar, you have passed all the tests, except one. Unless you pass it , you cannot qualify for this job.'

Mujibar said, 'I am ready.'

The manager said, 'Make a sentence using the words Yellow , Pink and Green.

Mujibar thought for a few minutes and said, 'Mister manager, I am ready'

The manager said, 'Go ahead.'

Mujibar said, 'The telephone goes green, green, and I pink it up, and say, 'Yellow, this is Mujibar.'

Mujibar now works at a call center. No doubt you have spoken to him. I know I have.

[Masa]

Matematiikan koe koiranomistajille

Sen verran sekopäisiä ihmisiä sekä koiranomistajina että koiranvihaajina, ettei tuo jaksanut naurattaa ollenkaan. Pimeänä myytävien koirien kärsimyksille ei jaksa hihittää edes väsyneenä aamulla, sori.

Olen pahoillani, jos loukkasin 

[sartsa]

Kolme ruotsalaista meni bordellin ovea koputtamaan Kööpenhaminan yössä.
Bordelliemäntä avasi ja kysyi: - Mitäs ne ruotsalaiset haluavat?
- No me haluttaisiin panna, sanoi rohkein ruotsalainen.
- Onkos niillä ruotsalaisilla rahaa? kysyi bordelliemäntä.
- On meillä, 50 kruunua per naama, vastasi rohkein ruotsalaisista.
- Voi helvetin tollot, sanoi bordelliemäntä, sillä rahalla saatte panna toisianne, hän jatkoi ja löi oven kiinni.
Vartin kuluttua ovelle koputettiin taas ja emäntä meni avaamaan:
- Mitä helvettiä ne ruotsalaiset täällä taas tekee? kysyi bordelliemäntä.
- No me tultiin maksamaan...

[Ki-Ho]

Aluksi ihminen on ihan TELETAPPI, kunnes se löytää PIKKU KAKKOSEN kautta SALATUT ELÄMÄT. Sitten tulee hirveää RIMAKAUHUA JA RAKKAUTTA, mutta yleensä se päättyy
PARITELLEN ja sitten onkin vaan AINA MIELESSÄ! Hetken onkin ELÄMÄ KÄSISSÄ, mutta jonkin pituisen TUNTEIDEN JA TUOKSUJEN jälkeen VAARALLISEEN RISTEYKSEEN joko tai SELVIYTYJIIN. Monella heilahtaa RUUTULIPPU ja edessä
on ERON LAIT ja SALAISET KANSIOT. Samalla ihmisen pitäisi HALUTA MILJONÄÄRIKSI tai MATKALLE MAAILMAN YMPÄRI BONUKSINEEN, mutta useimmille paljastuu vain
SUURI KUPLA ja edessä on BUMTSIBUM! Ja jos vielä osoittautuu HEIKOKSI LENKIKSI tipahtaa GILJOTIINIIN eikä sen jälkeen auta edes TEHO OSASTO vaan SE ON SIINÄ ja edessä on MULLAN ALLA!