Keräilläänpäs vitsejä

[Swoq]

24 toivotonta iskulausetta

   1. Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?
   2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.
   3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.
   4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?
   5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.
   6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.
   7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?
   8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?
   9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?
  10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?
  11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?
  12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?
  13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?
  14. Nimeni on Bond. James Bond.
  15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.
  16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?
  17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?
  18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.
  19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.
  20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.
  21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.
  22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.
  23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?
  24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.


Jahas, siinä onki taas parin kuukauden postaus kiintiö täynnä, näkemiin siis siihenasti 

[Lexa]

Swoq

Ei mitään kiintiöitä!

[Swoq]

Terve itsellesi, ja kiintiöt on tärkeitä    Ei makeaa mahantäydeltä 

Nyt tuli kiintiön ylityski jo tän takia 

[Joker]

Hittuun tittuun piru meni vittuun helvetin pienestä reijästä ja heitteli siellä keihästä sekä huuteli persereijästä: ootteko nähneet mun keihästä ?

[caseih]

Nainen oli dildokaupassa:

- Mitä maksaa tuo vihreä?

- 25 euroa.

-entä musta

- 50 euroa.

- Entä tuo hopeinen?

Myyjä huutaa takahuoneeseen:

- Pera, myytkö termaris?



Poliisi pysäytti 80 v. pariskunnan ja mummo oli vähän
huonokuuloinen.

Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä:
"Mitä se kysy?"

Pappa, että rekisteriotetta. Seuraavaksi poliisi kysyi
ajokorttia,

johon mummo taas: "Mitäs se sano?" Pappa, että ajokorttia
kysy.

Poliisi näki ajokortista, että pariskunta oli Raumalta ja sanoi

papalle, että hänen huonoin panonsa on Raumalta. Mummo

taas: "Mitä se sano?", johon pappa: "Se tuntee sut".

[Lexa]

"Se tuntee sut".

[maija]

"Se tuntee sut".

Oon kuullu ton niin et muori oli Porist 

...mikä tietysti olis mahdotonta....

[Joker]

"Se tuntee sut".

Oon kuullu ton niin et muori oli Porist 

...mikä tietysti olis mahdotonta....

Ei voi pitää paikkansa että olis Porista  ( Porissa on vain hyviä panoja, maijakin sen tietää  )

[Arathon]

Raumalla on vaan huonoja panoja  Mutta kun kaikki on huonoja ollaan tyytyväisiä

[maija]

Masa jutteli Reiskalle:
- Alkaa taas pian loma häämöttää...
johon Reiska:
- Kuule mää tiedän hyvän lomapaikan!
Masa vastasi:
- Ja mää en huoli sun neuvojas enää. Toissa vuonna sää suosittelit Rhodosta ja muija tuli raskaaks.
Viime vuonna suosittelit Kanariaa ja taas muija tuli raskaaks....
Reiska:
- No mitäs sää oot ajatellu..?
- Tänä vuonna otan muijan mukaan!