Keräilläänpäs vitsejä

[Tpl]

Suomalainen oli matkustanut Arabiaan ja lähti sitten eräänä päivänä katselemaan kaupungin ulkopuolella levittäytyviä erämaita. Hän kiipeili kolkoilla kallioilla ja näki yhtäkkiä suunnattoman syvän kuilun.

Mies tähyili kuiluun minkä jaksoi, mutta ei voinut erottaa sen pohjaa. Niinpä hän heitti sinne pienen kiven ja kuunteli, mutta ei kuullut sen putoavan mihinkään. Miekkonen heitti seuraavaksi kuiluun vähän isomman kiven ja kuunteli taas, mutta mitään ei kuulunut.

Mies alkoi vähitellen ärtyä, eihän kuilu nyt voinut pohjaton olla. Hän etsi silmillään oikein suurta kivenjärkälettä ja huomasikin sitten yhtäkkiä, että kivien välissä lojui ihkaoikea autonistuin. Mies ei ryhtynyt tarkemmin pohtimaan, miten istuin oli tuonne erämaakalliolle joutunut, vaan raahasi sen kuilun reunalle ja pudotti kuiluun. Hän polvistui sitten kuilun reunalle kuuntelemaan.

Putoamisen ääntä ei kuulunut, mutta sen sijaan mies kuuli äkkiä selkänsä takaa nopeita, laukkaavia askeleita. Hän kääntyi katsomaan ja näki, että häntä kohti syöksyi hirmuista vauhtia pillastuneen näköinen vuohi. Mies loikkasi viime hetkellä pois tieltä ja vuohi syöksyi pää edellä kuiluun.

Mies päätti nyt jättää kuilun tutkimisen sikseen ja lähti takaisin hotellille päin. Vain vähän matkaa käveltyään hän tapasi paimentolaisasuun sonnustautuneen paikallisen väestön edustajan, joka pysäytti hänet ja kysyi murtavalla englannilla: "Sinä nähnyt minun vuohi?"

Mies päätti, ettei puhuisi mitään kuiluun juosseesta vuohesta ja sanoi: "En ole nähnyt."

Paikallinen vastasi tähän: "No, ei se mitään. Minun vuohi ei varmastikaan paennut kauas - minun vuohi narulla kiinni autonistuin."

[Tpl]

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan: "Olet seuraava."

He lopettivat kun aloin tehdä samaa heille hautajaisissa.

[Poppamies]

Nuorempana vihasin käydä häissä. Siellä kaikki vanhat tädit tulivat tökkimään minua kylkiluihin ja sanomaan: "Olet seuraava."

He lopettivat kun aloin tehdä samaa heille hautajaisissa.

  Tpl:llä hyviä

Perheellä oli kissa nimeltään Kaija.
Kerran kun äiti meni ulkoiluttamaan Kaijaa, auto ajoi
kissan yli ja se kuoli.
Äiti tuskisteli, miten hän pystyy kertomaan asian lapsille.
Kun lapset tulivat kotiin, totesi äiti vakavana:
- Kaija jäi tänään auton alle ja kuoli.
Äiti ihmetteli, kun lapset eivät kiinnittäneet mitään
huomiota hänen sanoihinsa. Illalla lapset kysyivät:
- Missä Kaija on?
- Minähän sanoin teille, että Kaija jäi auton alle ja
kuoli, vastasi äiti.
- Voi ei! Me luultiin että faija!

* * *

Psykoterapeutin potilas piti itseään huonona, epäonnistuneena ja kerrassaan
arvottomana ihmisenä. Kerrottuaan vaivoistaan terapeutille hän odotti
terapeutin kommenttia. Terapeutti istui hetken paikallaan, teki
muistiinpanoja ja sanoi lopulta:
-Luulen tietäväni mikä Teitä vaivaa. Sitä kutsutaan huonoksi itsetunnoksi.
Se on hyvin tavallinen ongelma teillä luusereilla.

* * *

Nainen oli turhautunut miehensä vaatimuksiin harjoittaa seksiä aina vain
pelkästään pimeässä. Miehen syntymäpäivän iltana nainen päätti lahjaksi
vapauttaa miehensä tämän estoista ja napsautti yllättäen yöpöydän lamppuun
valon kesken aktin.
Hämmästys oli kova, kun miehen kädessä näkyi kurkku.
- Tuotako olet käyttänyt minuun kaikki nämä vuodet?! nainen kysyi hurjana.
- Anna kun selitän, kulta! mies aneli
- Hiljaa, senkin juonitteleva sika! nainen huusi.
- Vai juonitteleva? mies ihmetteli. - Selitäpä sinä sitten vuorostasi meidän
lapsemme!

* * *

- Bodaus muuttaa ihmistä merkillisellä tavalla.
- Kuinka niin?
- Tätini alkoi harrastaa bodausta neljä vuotta sitten
ja nyt hän onkin minun setäni.

* * *

Mitä pesäpalloilijan vaimo antoi miehelleen ohjeeksi pelireissulle?
- Muistathan, että mailaa saa heiluttaa vain kotipesässä!

[maija]

Tiesitkö, että sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin.
Molemmat tuntuvat hyvältä, mutta pistää miettimään,
että kuka oli siellä ennen sinua.

[Thrash]

Norjalainen oli nussimassa lammasta, joka oli jäänyt päästään kiinni aitaan. Ruotsalainen kulki ohi.
Norjalainen kysyi, "Haluatko sinäkin?"
"Joo!" Ruotsalainen sanoi työnsi päänsä aidanrakoon.

[Jokse]

Thrässiii..

[caseih]

Pikku Liisa ja hänen isänsä ajoivat pimeänä iltana moottoritiellä. Heidän edessään ajoi muuan teiniboksi täynnä seksihulluja. Pikku Liisan isä ajoi vain tyynenä auton perässä ja Liisa tyynenä vieressä katseli edessä ajavaa autoa.

Pian teiniboksiauton ikkunasta lensi dildo, mikä osui pikku Liisan isän auton tuulilasiin. Kummatkin säpsähtivät. Pikku Liisa oli hetken hiljaa kummissaan ja kysyi sitten:

"Isä, mikä se oli?"

Isä oli aivan punainen ja ei oikein tiennyt mitä sanoa:

"Hyttynen vain kultaseni, hyttynen vain."

Pikku Liisa oli jälleen hiljaa hetken, kunnes möläytti kummissaan:

"No olipas sillä iso kyrpä!"

[arskaxx]

Tää on varmaan ollut täällä ?
Haku ei toiminut mutta juttu on kuitenkin ajankohtainen.
***********************************************

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Kesäloma, terassikausi, vähäiset vaatteet, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä, mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. Kesävosu, se asettuu taloksi. Ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että ai niin mun toiset kengät on sun luona. Ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodolla "meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" Se lirkuttaa viinakaupassa.
Kyllä se hävettä, kun jätkä teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta. Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle.
Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä asuntoosi, haukku verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkauden tunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa, että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen, lupaavasti alkaneet suihinototkin tyssäävät siihen paikkaan. Mitäs sillä on väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, raviradoilla näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjopiikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa selkä vääränä.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen, kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungintyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun kuormastasi, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden monirotuinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen pakkauksen ja karjala-aiheisen kaulahuivin ja lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. olet mennyttä kalua!!
Älä siis ota kesävosua, suomalainen mies!

[Poppamies]

Jumala sanoi: Tulkoot valkeus!
Ja valkeus tuli.
Jumala sanoi: Tulkoot pimeys!
Ja pimeys tuli.
Jumala sanoi: Tulkoot valkeus!
Ja valkeus tuli,
JUmala sanoi: Tulkoot pimeys!
Pimeys tuli.
Ja pimeydestä kuului ääni: Kuka helvetti niillä valoilla leikkii!?

* * *

VR totesi tutkimuksissaan, että junaonnettomuuksissa ensimmäisessä
vau- nussa kuolonuhrien määrä oli suurin. Niinpä VR päätti poistaa
ensimmäisen vaunun junista.

* * *

Luostariin oltiin saatu pyörä, ja nunnat olivat iloisia. Sattumalta
abedissa katsoi ikkunasta ulos, ja sitten hän ryntäsi ulos huutaen:
- Jollette pane satulaa takaisin heti, niin ....

* * *

Mitä eroa on aviovaimolla ja koiralla ?
Koiraa et voi kusettaa puhelimessa!

* * *

Miehellä oli ollut tosi hyvä ja kerrankin hauska työpäivä. Niinpä
hän saapui kotiinsa iloisesti rallattaen suuren ruusukimpun kanssa,
ojensi sen vaimolleen tulisen suudelman saattelemana. Vaimo, jolla
oli ollut taas yksi sellainen päivä jolloin kaikki, totaalisesn
tokaisi:
- Tarkoittaako tämä nyt sitä, että minun pitää maata seuraavat
kaksi viikkoa sängyssä jalat levällään?
Mies, jonka hyvää tuulta ei olisi tappanut mikään, vastasi hyvin
hämmästyneellä äänellä:
- Mitä?!? Eikö meillä tosiaankaan ole mitään muuta maljakkoa?

[Tpl]

Leena oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Leena. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.