Keräilläänpäs vitsejä

[Ziperia]

Alan ymmärtää heitä:
Monet ihmettelevät muslimiterroristien haluukkuuta itsemurhaiskuihin. No, mietitäänpä heidän elämäänsä vähän tarkemmin:

Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita

Ei suuseksiä. Ei koskaan. Ei edes silloin

Ei viinaa. Ei

Ei tv:tä. Ei kaapeli-tv:tä. Ei satelliitti tv:tä

Ei Playboyta. Ei aikuisten filmejä

Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!

Ei striptease-esityksiä

Ei urheilua. Ei minkäänlaista

Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.

Vähän autoja. Helvetisti kameleita.

Hiekkaa. Joka paikassa.

Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka paikassa.

Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.

Se jatkuva mouruaminen mitä, onko se musiikkia?

Ei perkele.

Itsemurha ei tunnukkaa enää NIIN huonolta vaihtoehdolta... 

[Ziperia]

ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?
TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
TODISTAJA: Unohtelen asioita.
ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä
aamuna?
TODISTAJA: Hän sanoi: 'Missä olet, Cathy?'
ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?
TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha
hän on?
TODISTAJA: Uh, tuota. kaksikymmentä yksi?.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?
TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
TODISTAJA: Tota. kai mä sitten olin panemassa!
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
TODISTAJA: Ei yksikään.
ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
TODISTAJA: Kuolemaan.
ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
TODISTAJA: No arvaapa.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille
henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
Mitä koulua kävitte?
TODISTAJA: Suullisesti.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
ruumiinavausta.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
____________________________________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte
ruumiinavauksen?
TODISTAJA En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta
hengissä??
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut
hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

[Atomisaattori]

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille
henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?

[PerjantaiPuli]

Ahdinko valtakunta? Vesien saastuminen kyseenalaistaa valta-aseman

Ahne koronkiskuri sai töitä suutarilta.

"Aika parantaa haavat", totesi metsänhoitaja.

Airodynamiikka tutkii soutuveneiden liikevastusta.

Ajanvietettä metsäläisille: Kissaeläinten ystävät kokoontuivat puumailtaan.

-Alanko jo soittamaan, kysyi Sielun Veljien rumpali.

Ammattipurjehtija ottaa tyynen rauhallisesti.

Anarkistit kuuntelivat punkkia sillä sängyt natisivat.

-Anna Eriksson, sanoi laulaja puhelinliikkeessä.

Ateriaa valmistava ihmissyöjä on sydäntä lämmittävä näky.

Anorektinen kadunlakaisija oli luuta ja nahkaa

Asfalttimies sai piestä ystävän.

Autolaina: Toyota 15 prosentin corolla.

Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.

Avaruustie likaantui, mitä täytyy tehdä? -Kuurata!

Beatlesit tilasivat matkatoimistosta lennon.

Betonimiehet olivat omassa elementissään.

Black metal -artisti esitteli näytenauhaansa: Minun demoni!!

Dead-line oli yllättää allakantekijät; uudenvuodenaattona painettiin kuin viimeistä päivää.

Degeneroituneilla tiikereillä on syövät ja juovat.

DJ:n uravalinta meni pieleen. Neula kiersi tanssipaikalla villisti. Humppakansa sekosi speediin.

Ei enää jäitä: Mies sai sulan hattuunsa.

Eläinkauppias vannoi ostavansa kaikkea, muttei välittänyt valasta.

Eläintenhipelöijä halusi sorkkia.

-Emme myy piikkiin ennen kuin vanhat velat on maksettu, kuului huumekauppiaan tyly kommentti.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Ennen mestaruusottelua urheiluseura treenasi kultaharkoissa.

-En pidä tästä hytistä, koska en halua hytistä.

En pyydä naarasporoa vaan vaadin!

En tehnyt esitelmää itse vaan kopioin sen kaverilta. Niinpä se olikin jäljitelmä.

Epäonnistunut kahvinkeittäjä teki mokan.

Epärehellinen lamppukauppias joutui huonoon valoon.

Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä.

Etsivät etsivät aitoja aitoja kepeillä kepeillä.

Ette tulleet kutsuntoihin? - Minulla oli oma syyni.

Filatelistin ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.

Firmamme kauppaamissa kalentereissa oli viiden päivän palautusoikeus.

Feministien kanavalta: Miestä alistavaa tv-ohjelmaa!!

Finnairin miehet jäivät kiinni "housut kintussa": Housut ylös ja sassiin!!

Geenimanipuloitu soija ei sovi syötäväksi äänekkyytensä takia.

Greenpeacen palkkaama insinööri kommentoi: Aion tehdä tienestin.

-Guin ne sit on loppu, sanoi turkulainen kun ei saanut tummaa olutta.

Haava tehtiin ruodolla. Voisi luulla, että arvella on mahdollisuus parantua.

Haavoittumisen nojalla lusmuavilla oli mukavammat oltavat.

Hajusteista pitävä laventeli murtolukuja.

-Haluta turpaani, sanoi intialainen skinille hattukaupassa.

Hammaslääkäriliitto tiedottaa: kahvi hammasta kolottaa.

Hanakasti esitteli toimintaansa Intian putkimiesliiton vuosijuhlissa.

Halpoja makaroneja Alepasta!!

Havainto ammattiautoilijoiden alkoholin käytöstä: Taksikuskit eivät pysy loppuillasta tolpillaan!

Hevosen säkäkorkeus on parasta ilmaista satunnaisluvulla.

Hienostoravintolassa käydään kauppaa ruumiineritteillä.

Hiihtovälinebisnes oli succee.

Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.

Homeroskin saastutti runouden.

Huolimaton panimomestari sai sakkoja.

Huilisti lepää, sellisti on vankilassa, ja harpisti piirtää ympyröitä.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Hämäläinen reagoi nenän kutitukseen viikon päästä. -Ai vasta silloin!

Ilman kunnollisia hyllyjä posliinikauppa on helisemässä.

Ilmatieteenlaitos osti armeijalta käytetyn joka-sään-hävittäjän.

Iltapalaa hakenut ihmissyöjä palasi kädet nyrkissä jääkaapilta.

Impotentin mieliruoka: Seisoppa!

Intoni vetää pitkää tikkua loppui lyhyeen.

Invaliidin kaupasta sai vammaisten lentovälineitä.

Isotissinen tanssija pakeni lattarin taa.

Itsensäkehittämisohjelmat ovat opi-aatteina kansalle.

Jee, sukset!! Hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.

Jenkkisotilaalle opetetaan vinosilmälasten rääkkäystä: -Viet namin!

Joimme maitokahvia. Tunnelma oli lattea.

Join kustakin mukista.

Jos aikoo kirjoittaa ilman vertauskuvia, ei kannata juoda alle koria kaljaa.

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Jos lapsesi ei ymmärrä radiosta kuuluvaa ulkomaankielistä puhetta, käännä se pienemmälle.

Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.

Jos suksi ei luista täytyy syödä kitkat.

Junttileipureiden lempilehti on "Leipoi".

Juntti juhla-asussa: Koirakisassa tuli tahra rakkiin ja Vermossa ravattiin.

Junttiteknoilija saapui laivaan reivin aikaan.

Juppien syytä: Loivat laskettelurinteet!!

Jäimme viimeisiksi kuulakisassa: kuulajätteinämme olivat Halvari ja Harju.

Jäit yksin kun kaivonkatsoja luotasi lähteen.

Kake ja Jokke ovat turkulaisia. Kake asuu tuol puol jokkee.

Kakelle on eksoottisia herkkuja. Kauko, maista!

Kaksi viisisatasta paloi. Jäljelle jäi vain tuhat.

Kaksinaismoralisti puukotti lesboja.

Kala-aterian mukaan ottanut haukkasi evästä.

Kalastaminen on vapaehtoista. -Nii onki!!

Kaloille etsittiin haitallista vihollista.

-Kamalasti pelottaa, sanoi huumeiden salakuljettaja tullissa.

Kamppailulajiesitys oli todellinen taidonnäyte.

Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.

Kanslisti avusti murhassa.

Karjapaimenet käyvät ostoksilla kaupoissa.

Karkein lahjontatapaus sattui päiväkodissa.

-Karu selli, sanoi huvipuiston työntekijä vankilassa.

Kasvisruokien ystävät valitsivat uuden bestsellerin vuotuiseen kokoukseensa.

Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.

Keinotekoisten makeutusaineiden käyttöä säätelevät Coca-Cola Lait.

Keittiön siirryttyä pois ullakolta saatiin ruokaa a la kerrassa.

-Kenen mäkihyppääjän kuva pannaan etusivulle? -Ville kanteen!

-Kera Miikan tekeminen on hauskaa, kehui savenvalaja työtoveriaan.

Kielitaitoinen puutarhuri lukee Time:ia.

Kiinni jäätyään norsunluun salakauppias sai kärsiä.

Kilpahevonen on turvallinen sijoituskohde.

Kilpa-autoilija myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa.

Kirkko arasteli käännyttää tiedemiestä: Empi risti!

Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.

Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin: -Mitä se peli on?

Koirakoulun oppilaat valitaan yhteishaussa.

Koiranäyttelyn televisioinnin epäonnistuessa näytettiin rakeista kuvaa.

Koira vei pusakkasi. Ano rakkia palauttamaan se.

Kokkaustaidottoman metsästäjän ateria oli hirveä.

Kolmioeväisestä petokalasta otettu pala on haista kaavittu.

Korttipelissä kristitty otti kortin pakan alta.

Korsikassa on Välimeren alueen ruohorahasto.

Koululaiskuri tarvitsee koululaiskuria.

Kuinka monta aloittelijaa valitaan ?? -No viisi.

Kukin koristeltu esine tarkastetaan vuorollaan.

Kumpi on parempi, hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.

Kunnan viroissa olevilla eestiläisillä oli krooninen rahapula.

Kuolan päästöjä pienennettävä: Sylkirauhasia padotaan Muurmanskissa.

Kurki tiiraa, sanoi lintubongari.

Kustavilainen tilaa olutta rahtina: -Milloin olut on kustavissa?

Kutinan syyhyn ja kirvelyn seurauksiin pitäisi paneutua.

Kuumatkaan -tunteet eivät ole vieraita astronauteille.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kuunteluväline salattiin!! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon.

Kuvat lintujen seksihaluttomuudesta poistettiin pyyhekumilla.

-Kylläpä kesti, sanottiin juhla-aterian viimein loputtua.

Kytkinpoljinta poljetaan auton ohjaamosta käsin

Kärpänen toiselle: Tuu kattoon kattoon kun toinen tapettiin tapettiin.

Laiskurille kelpaa vetämätön kello.

Lampuntekijä vannoi valoja.

Lapin yhteiskuntaoppineen puurossa oli sokeria: -Makhia velli.

Lapissa ratkaistiin viljan säilytysongelma omatoimisesti: Siemenkotia pystytettiin kairalle.

Lastenlääkärille tarjoiltiin aamupala vuoteeseen: -Pediatria!

Lapsuus harvainvallan alaisuudessa: Joka päivä oli karkkia.

Lauluntekijä myy sikoja säkeissä.

Leipurikoulun oppilaat eivät pidä kokeista.

Lenita tunnisti kaverinsa: Ai Risto!!

Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.

Lentokapteenin ja -emännän avioliitto päättyi myrskyisästi: "Se oli aika ero", sanoivat lakimiehet.

Lestadiolainen kiehautti teeveen.

Lipastovorolle huudettiin: Senkin varastaja !!

Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: Toweria ei jätetä!!

Lopetin lelujen tekemisen lemmikkieläimille, sillä minua alkoi se oravanpyörä kyllästyttää.

Luomu-olutta Tervakosken huvipuistossa: Isi meni puuhanalle.

Lätkämatsi oli alkamassa. Maalivahdit olivat päissään.

Maa livahti, sanoi molari kaaduttuaan.

Maanviljelijä pääsi uudesta viljelymenetelmästä jyvälle.

Maaseudun uhkapelurit pelasivat canasta matsin.

Maraton juoksu on sellainen, jota Ahtisaari ei juokse.

Masentunut soutaja sai palkaksi melankolikon.

Matelijaliitto käärmeissään: Kyyjärven kunta hylkää kaksikielisyyden.

Matelija nimettiin minun mukaani. Kaimaani metsästettiin.

Matemaatikon toilailuista ei tehty numeroa.

Matematiikan kokeessa playboyta ärsytti potenssin laskeminen.

Matkailija turisti nenäliinaan.

Me ei upoteta murheita viinaan. Huolet mehukattiin.

Mekasta maailmalle!! Äänekkäät rukoukset kuuluvat pyhästä kaupungista.

Merenneidot ovat leväperäisiä naisia.

Merimiehen vaimo toivoi: -Tule, Kari, pian mereltä.

Merimiespapit käännyttävät jäniksiä. Papanalähetys voimissaan.

Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä.

Miekkailun oppitunneilla pidetään usein pistokokeita.

Mielisairaalassa otetut kuvat olivat onnistuneita. Joukossa oli tosin joitakin tärähtäneitä.

Mies aikoo ostaa tupeen, mutta peruukin oston.

Mies palaa. Hän tuli muttei jää.

-Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.

Minusta neekerien mustamaalaaminen on tarpeetonta.

Mietittiin mitä pelattaisiin. Puhehäiriöinen halusi korista.

Minulle riitti, sanoi uskonnottomuuteen kyllästynyt.

Missikilpailussa osa arvosteluperusteista oli muodollisia.

Missä asennossa tulee syödä käärme-kaali-muhennosta? - Kyykyssä!

Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.

Miten ampiaisenpistos nivusiisi vaikutti? - Elin kuin munkki.

Miten Korkeasaari on varautunut järjestysongelmiin? - Portille on palkattu pari gorillaa.

Mittasitko käyttäen metrin sadasosaa mittayksikkönä? -Sen tein!

Mitä punkkari tekee Alkossa? -Shoppaa!!

Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.

Mitä teki mies jonka lokerikko hajotettiin? -Laati koston.

Monet menestyvät taloudessa. Alan juppeja on erityisesti Ranskassa.

Monimutkaisen laitteen tilaaminen Venäjältä vai valloista?

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Muki loi väkivaltaa: Humalainen mukiloi vaimoaan.

Muslimin lempilehti oli MeKaks.

Mustalaismallia jahdattiin: Manne kiinni!

Muusikon suussa tapahtui ihme: Kitaristi ilmestyi.

Musta ulosottomies olutravintolassa: -Tumma velkoja iso karhu!

Mustissaan kirput kulkivat hautajaisiin. Kateissa olleita tovereita muistettiin.

Mykkä kissa on mauton.

Myydään talvikengät, pitovaikeuksien takia.

Myöhästymistä pelkäävä kärsi korkean ajan kammosta.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Naapurini sai uskonnollisen herätyksen pistettyään kelloradionsa soimaan aamuhartauden aikaan.

Nainen putosi veteen. Mitä muut teki? -Naaras!

-Nerokasta! sanottiin Rooman keisarin päätettyä kääntyä kristinuskoon.

Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.

Noidalla oli perseessään vain luuta ja nahkaa.

Nostalgisella ja halvalla oluthuoneella nautittiin ale:istä.

Nousuveden vuoksi purjehduskilpailu peruttiin.

Nukkuessasi olet ollut vedessä ja uinut.

Numero seitsemän suuri yhdennäköisyys aiheuttaa sekaannusta matemaatikoille.

-Nuo risoo, sanoi vanhus hermostuttuaan uuden sukupolven edustajiin.

Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

Ohikulkija kärytti pyromaanin

Oikea suora auttaa pokerin jälkiselvittelyissä.

Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: Pääseekö teille yöks?

Ostin Applen. -Niin mäcin.

-Ota koppi, sanoi mies, ja heitti koiralleen asunnon.

-Paljonko suolaa urheiluvankien ruokaan pannaan? -Kolme hyppysellistä.

Palomiesten juhlassa oltiin koristeltu ruiskukin.

Pankkirosvon autosta jäi mieleen hirvittävä pakosarja.

Parasiittien käytössäännöt ovat loistavat.

Paradoksaalista kyllä, rahapulan vuoksi sairaalan henkilökunta sai varautua yhä suurempiin leikkauksiin.

Pariisi on iskenyt sairaus, sanottiin ranskalaistanssijalle.

Pelastaisitko miehen maahan avautuneesta railosta vai jättäisitkö väliin?

Pelto on aina - niin ennen kuin nykyäänkin - kynnetty koneilla.

"Pidetään peukalot pystyssä, että hyllytila riittää", sanoi elinsiirtoklinikan johtaja.

-Pienistä paloista selvittiin ämpärillä, muisteli vapaapalokuntalainen herneenpoimimistalkoitaan.

Pienyrittäjä sen tietää: Toiminimi toi minimin.

Pihalla häärivistä erottuivat vihkiäisten valmistelijat.

Pikkukaloille haitaksi on vaarallinen kulkuneuvo.

"Pilkettä silmäkulmassa" sanoi vaari kun puujalkaa veisti.

Pizzassa oli ukkosella salamia.

Prinssi Philipin tentittyä savossa esitettiin syyte vilipistä kokeessa.

Poika aikoi ryhtyä sivariksi. Isä intti vastaan.

Poliisi etsi laivassa murhattua ruumista.

Poliisi yritti pidättää hengitystään

Polkupyörät ovat pinnallista kulttuuria.

Pomon ystävällisyys hämmensi ilmatieteen laitoksella - "Mistäs päin nyt tulee?", alaiset ihmettelivät!

Porolla tai vasalla ei ole kattoa päänsä päällä.

Puhelias virolainen on suubaltti.

Pula-aikana rehellinen kannibaali söi pettureiden jäänteitä.

Pyromaani tunnustaa avoimesti: Sain kipinän harrastukseeni uunista.

Pyykin pesi metsässä.

Päähinetehtaalla on puuhattu ennakkoluulottomia materiaalivalintoja.

Raekuurosta ei ollut apua koiratarhurille - rakeista oli pelkkää haittaa!

Rahaton löysi roskiksesta pitkulaisen leivän: P.a. tonki.

Rakkaudenjumalan palvojat muodostavat Erossakin kiinteän porukan.

-Rappi olla on hyvä olla, lauloi juutalainen opettaja.

Raveissa teknokansa voi seurata eläimellistä menoa.

Rekatta purjeveneen siirtäminen on hankalaa.

Rekisterilaattoja varastelevaa henkilöä kutsutaan kilpikonnaksi.

Remontoija kittaa oluen.

Rintalasta tuotiin rintalasta, jolla oli murtunut rintalasta

Rokkari luki oh jeet kun ei muuten osannut.

Runottaret ovat kuolleet. Peruna muusilta ovat kuitenkin best sellerit.

Ruotsalaisen Star Trek -fanin mieliruoka on klingonsylt.

Rämeellä kävellessäni kuulin suorastaan karmean rääkäisyn.

Röntgenlääkarin hoitovirhettä katsottiin läpi sormien.

Sairaalan kuorma-autot on varustettu kipeillä.

Sankareiden aika on ohi: maailman johtava silmälasinvalmistaja ilmoitti lopettavansa reisiluiden käytön sankatehtaallaan.

Sateisella ilmalla kuuroja kidutettiin sähkösokeilla.

Satyyrit kulkevat puolipukeissa.

Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.

Savolaislaivurin lempimakkara on salami.

Savolaismaatila ei luota onneen. Varmin ratkaisu on erikoistuminen.

Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.

Savolaisten yhteistyö oli saamatonta.

Skandaali Keskossa! Johtaja oli Tukossa keskellä päivää!

Skitsofrenia on mielisairauteni.

Silmälasien korjaaminen on sankarillinen teko.

Siperian aroilla juostiin karkuun.

Sirkuskulkue kolaroi: Osa pelleistä meni lyttyyn.

Siskojen miehet huusivat tuskissaan! Lankojen alennusmyynti alkoi.

Soita se riffi, sanottiin poliisiorkesterin kitaristille.

Sou what! Vastasi savolainen kun kaleeriorja valitti väsymystä.

Suihkuhävittäjä työllisti hotellin putkimiehen.

Suomalaiset jousiampujat jännittivät liikaa kilpailussa: kaikki nuolet yli taulun.

Suomen ulkoministeriö lietsoo rauhallisuutta: Tunturissa lomailevat suomalaiset eivät ole vaarassa.

Suoremmin jäsenet pääsevät sienestämään oikotietä.

Suorista tavaroista tarjoan kakssataa ja viistoista markkaa.

Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?

Suurikokoisia, typeriä kemistejä kutsuttiin iso-toopeiksi.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa.

Syömäni ahven vahvisti aivotoimintaani ja särki sydämeni.

-Tahdon uraani sauvaa, sanoi Marie Curie.

Tanssityttö hankki leivän lanteillaan.

Tanssinopettaja otti loparit. Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

Taloa ei rakennettu loppuun, joten siitä tuli vajaa.

Talvielokuvien ystävät pitivät lumikinosta.

Tampereella luovuttiin mukulakivistä. Sähköpiiskat tulevat päiväkoteihin.

Tansincos, sanoi matemaatikko discon jälkeen.

Tapani Kansa selitti pyhäpäivän ylinopeuttaan 50:n alueella: Sunnuntaina sataa aina.

Tapasko maustekastikkeen ystävät kohtauspaikassa?

Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!

Teloittajien työriidassa sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.

Teollisuus huolissaan: Onko maakaasun hinnassa ilmaa?

Terroriteot on perseestä. Paskin isku tapahtui Espanjassa.

Tervetuloa kokkareille - cocktaileissamme on outoja möykkyjä.

Terveyskeskuksessa näin sairastuvan johtajan.

Tietokoneet korvaavat lemmikit, koirien ääntely haudataan.

Tietokonevarkauksista osa jää selvittämättä näytön puutteen vuoksi.

-Tiedätkö onko avaruusteoreemoja todistettu? -Kuulemma on.

-Toi pilas, sanottiin kun projekti epäonnistui sairaudesta parantuvan henkilön takia.

-Tule varovasti, sanoi tuleva rovasti.

Tuliko saalista? -Ei paljoa...kuhan vaan kalastelin.

Tulivuorikiviä kantava hevonen putosi rotkoon. Jäikö ylöspäin ruuna vai laava?

Tumma ehdokas ei menestynyt vaaleissa.

Tuopissa on virtsaa.

Turkistarhaaja muistaa, mitä minkin häkin asukas syö.

Turvaketju wc:n ovessa on hätävarjelun liioittelua.

Tytöstä siivoamattomassa huoneessa on likasta.

Tämä kaupunki on L.A. ellei kartta ole virheellinen.

-Tässä teille kyynärpäätä. Olkaa hyvä.

Ulkomaalaisia tuttavia on reksillä jamaikalla.

Uncle Ben, kaada sakea pikariisi.

"Urku auki!", komensi kiireinen soittimenkorjaaja.

U.S. Air Forcen ilmaiskuja tarvittiin suojaamaan maksuton kulkureitti.

Uuden evoluutioteorian julkistamistilaisuudessa väki alkoi napista.

Uudistusmielinen intialaisrumpali polki basaria.

Vaaka ei pysty punnitsemaan.

Vanhat apet naruttivat nuoria lankoja.

Varusmiespalveluksen päätyttyä tehtiin Ohion-matka.

Vasallista poroa ei saa antaa lääninherralle.

Vaikuta!! Kaiva korvaasi.

Vaimon isä kattoi telkkaria. Niinpä jouduin laittamaan apetta pöytään.

Valittava ehdokas oli pätevin opettajanvirkaan.

Valkea joulu jouduttiin lavastamaan. Oikeasti se oli lumetta.

Valokuvaaja sai työstään negatiivista palautetta

Valtio ja sen suuri halu rajoittaa sananvapautta on ongelma.

Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.

Vangilla oli karatessa musta vyö.

Vanhanaikaiseen ruokaan pantiin teetä. Meistä se oli perin teistä.

-Vau! Vakuumeista, huudahti nainen kun tajusi tyhjiön olevan syynä lastenkaipuuseen.

Veltto Virtasta kehuttiin: -Hän on expertti.

Veneessä melankäyttäjä pitää perää ja ruuanlaittaja kokkaa.

Veneestä löytyi aluskasvillisuutta

Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.

-Verinäytteen otto epäonnistui. Suonet anteeksi.

Veripankin plussalle jäänyttä tilikautta voisi kutsua luovutusvoitoksi.

Vietnamin kuivuuden aikaan hanoista oli vesi loppunut.

Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.

Viinanvastustajien kokoukseen tuli kylänraitista porukkaa.

Vihollinen teki paljon muistiinpanoja. Jopa vihon viimeinen sivu on täysi.

Virran rumpali soitti olan takaa hihat heiluen.

Voi hitto! Täällä on kaksi lavuaaria per hana!

Voitin kahdeksan kymppiä kasinolla.

Vuosikausia pimeissä selleissä viruneet vangit muuttuvat kelmeiksi.

Väärentäjä ei pidä 110 metrin aidoista.

Ydinfyysikko valitteli poliisille ratsiassa: "Mä vaan hiukkasen kiihdytin."

Älä aloita kotikaljan tekoa, ellet halua maksaa maltaita.

Älä mene kännissä asehuutokauppaan, ellet halua tarpeetonta kanuunaa.

Ämpäreitä saavia oli sankoin joukoin.

Äänestettiin rahan jakamisesta. Vaihtoehdot olivat 'jaa' ja 'ei'. 

[Poppamies]

Taiteilija nuorelle naiselle:
- Haluaisin maalata sinut alasti.
- Sepä olisikin mielenkiintoista. En olekaan ennen nähnyt alasti
maalaavaa taiteilijaa.

* * *

Taiteilija piti näyttelyn. Taidearvostelija tuli hänen luokseen ja
kysyi, mitä muuan maalaus esitti.
- En enää jaksa muistaa. Siitä on niin kauan, kun maalasin sen.

* * *

- Taiteilija-apurahat ovat kuin peräpukamia, asematunnelin pultsari
tuumii kaverilleen.
- Miten niin? toinen hämmästyy.
- Mitä vanhemmaksi taiteilija tulee, sitä enemmän hän niitä saa,
pultsari valistaa.

* * *

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa.
Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain
huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi
mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi
jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen
ja pian he olivatkin naisen asunnolla. Hauskanpidon jälkeen
mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
- Voi ei, on jo noin myöhä ! Vaimoni tappaa minut !
Onko sinulla perunajauhoa?
Nainen antoi miehelle jauhoa, jota mies alkoi hieroa
käsiinsä ennen kotiinsa menoa. Miehen vaimo oli
odottamassa ovensuulla ja hän oli todella raivona.
- Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu? Vaimo huusi.
- No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten
pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin
käyttämään automaattia. Näin siellä pubissa todella upean
typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että
huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn, mies selitti.
- Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle! vaimo tiuskasi.
Hän näki miehen kädet aivan jauheessa ja ...
- Valehtelija! Sinä menit taas keilaamaan!

* * *

Uskontotunnilla koko luokka lauloi:
- Me köyhiä ollaan ja heikkoja vaan..
Opettaja:
- Elli, miksi sinä et laula?
- Meillä on Mersu.

[Dimmu Burger]

Älä kelaa vitsiä loppuun tai menee maku koko hommasta.

Olipa kerran, kauniissa maassa, kauniissa laaksossa, kauniissa kylässä ja kauniissa talossa punainen nainen, joka synnytti kotonaan saunassa perheen ensimmäisen ja myös ainoan lapsen. Lapsestaan ylpeät isä ja äiti antoivat pojalle nimeksi Paavo.

Pian kului vuosi. Paavo oli kehittynyt valtavasti - hän osasi jo kävellä ja päästeli suustaan kaikenlaisia ääniä, muttei vielä osannut puhua. Paavon syntymäpäivän-aattona äiti ja isä mietiskelivät ääneen, mitä ostaisivat Paavolle lahjaksi ensimmäisille synttäreille, vaikkei vauva niitä muistaisikaan. Tällöin Paavo sanoi ensimmäisen sanansa: "Pingispallo!" Äiti ja isä pitivät tätä enteenä ja hauskana sattumana, ja ostivat pojalle lahjaksi pingispalloja, 5 kappaleen pussin.

Kaksivuotiaana Paavo toivoi jälleen pingispalloja.

Kolmevuotiaana Paavon oletettiin kasvaneen jo sen verran, että hän toivoisi muutakin kuin pingispalloja, mutta ei. Pingispalloja...

Neljävuotiaana: Pingispalloja...

Viisivuotiaana: Pingispalloja...

Kuusivuotiaana: Pingispalloja...

Kun tuli Paavon seitsemäsvuotissynttärit, isä tiedusteli pojalta, mitä poika haluaisi lahjaksi näillä, historiallisilla synttäreillä, olihan 7-vuotiaan jo aika mennä kouluunkin ja kaikkea. Poika halusi edelleen pingispalloja.

Kahdeksanvuotissynttäreillä vanhemmat ostivat itsestäänselvyytenä pojalle lahjaksi pingispalloja.

Yhdeksänvuotiaana: Pingispalloja...

Kymmenvuotissynttäreillään Paavo halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat alkoivat epäillä pojan outoa pakkomiellettä.

Yksitoistavuotiaana Paavo sai automaattisesti pingispalloja. Vanhemmat ajattelivat, että lapsi oli hieman... no, lapsellinen.

12-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

13-vuotiaana: Ginpislappoja, pingispalloja...

14-vuotiaana: Pingispalloja edelleen: Vanhemmat ajattelivat jo tuolloin, että poika pitäisi viedä psykolokiseen hoitoon.

15-vuotiaana: Mopoikään saapuneen Paavon synttäribileissä Paavo otti kavereiltaan ja vanhemmiltaan lahjaksi pingispalloja.

16-vuotiaana: Poika halusi edelleen pingispalloja. Vanhemmat veivät pojan psykologille. Poika oli kuitenkin täysin terve: ei ADHD:ta, eikä muitakaan mielenterveysongelmia.

17-vuotiaana: Yllätys yllätys, pingispalloja...

18-vuotiaana: Täysi-ikäinen Paavo otti lahjaksi pingispalloja.

19-vuotiaana: Tyttöystävän saanut, seurusteleva Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

20-vuotiaana jälleen pingispalloja...

21: Ja pingispalloja...

22: Ja pingispalloja...

23: Ja pingispalloja... (Lue muuten nämä kaikki äläkä skippaa mitään, muuten tästä vitsistä menee idea...)

24: Naimisiin mennyt Paavo ei halunnut häälahjaksi pingispalloja, mutta synttäreillä ne kelpasivat.

25-vuotiaana Paavo oli pistänyt rakkaansa, Jaanan, paksuksi ja toivoi edelleen pingispalloja.

26-vuotissynttäreillä Paavo halusi jälleen pingispalloja.

27-vuotiaan Paavon jo puolentoistavuoden ikäinen poika ei toivonut lahjaksi pingispalloja, mutta isä kylläkin.

28-vuotias Paavo halusi jälleen pingispalloja.

29-vuotiaana Paavola oli jo kaksi lasta. Synttärilahjatoiveissa ei ollut tapahtunut muutoksia.

30-vuotiaana: Pingispalloja, pingispalloja...

Pysähdy tässä vaiheessa miettimään hetkeksi, miksi Paavo halusi juuri niitä oranssikellertäviä, pyöreitä, kimpoavia ja äänekkäitä pingispalloja? Ehkä hän oli robotti, joka toimi pingispallojen voimalla? Vai välittikö hän niittä Marsissa asuvalle avaruusoliotoverilleen? Vai halusiko hän Guinnessin ennätysten kirjaan?

31-vuotias Paavo otti vastaan jälleen pingispalloja...

32: Pingispalloja...

33: Ja pingispalloja...

34: Arvaapa vain, mitä Paavo sai! Jos veikkasit pingispalloja, arvasit oikein.

35: Keski-ikää lähestyvä Paavo sai kuulla tiedusteluja isoksi kasvaneelta lapsikatraaltaan pingispalloistaan. Paavo sanoi, että kun on sopiva aika, hän kertoo...

36: Pingispalloja...

37: Ja pingispalloja...

38: GOLFPALLOJA!!! No ei, pingispalloja... Ne kimpoilevat ja kaikkea...

39: Pingispalloja, taas kerran...

40-vuotissynttäreillään Paavo ei nähnyt enää isäänsä, joka oli sairaalassa sydänongelmien vuoksi. Lahjaksi pingispalloja.

41-vuotissynttäreillään Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

42: Paavo sai pingispalloja, Paavon isä sydänkohtauksen.

43: Paavo sai pingispalloja, isä hautakilven... Paavo olikin isänsä kuolemasta hyvin surullinen, mutta piristyi pingispalloistaan.

44: Pingispalloja, mitä muutakaan...

45: Pingispalloja, ei se muuta haluakaan...

46: Vanhimmat lapset alkoivat olemaan jo täysi-ikäisiä. Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

47: Pingispalloja...

48 vuotta ja pingispalloja...

49-vuotiaana Paavosta oli tullut jo ukki. Perheen vanhin poika oli saanut jälkikasvua. Ja Paavo oli saanut pingispalloja.

50-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Pyöreiden vuosien kunniaksi hän sai vielä enemmän pingispalloja kuin normaalisti.

51-vuotias Paavo sai pingispalloja...

52-vuotiaana Paavolla ei mennytkään enää niin hyvin. Hänen äitinsä paljasti sairastaneensa jo pitkään vakavaa sairautta.

53-vuotiaana Paavo sai pingispalloja. Tieto tulevaisuudessa tapahtuvasta äidin kuolemasta kuitenkin masensi hieman häntä.

Äiti kuoli, mutta 54 täyttänyt Paavo sai silti pingispalloja ja piristyi silminnähtävästi!

55-vuotias Paavo eli onnellista keski-ikää, pingispallojen kanssa.

56: Pingispalloja...

57: Paavo halusi pingispalloja...

58: Pingispalloja...

59: Pingispalloja, pingispalloja, PINGISPALLOJA!!!

60: Pyöreitä vuosia jälleen täyttänyt Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

Miksi juuri P-I-N-G-I-S-P-A-L-L-O-J-A?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?
Jospa Paavolle salakuljetettiin pingispallojen kautta huumeita?

Miksi Paavo halusi juuri pingispalloja? Mieti sitä hetki. Kenties hän salakuljetti niissä tietoa FBI:lta tai sitten sai sitä niistä? Ehkä hän olikin tekemisissä Öhkömöhkijöiden kanssa? Ehkä palloista oli tarkoitus valmistaa jotain ihmeellistä?

61: Pingispalloja...

62: Pingispalloja...

Paavo sai lahjaksi 63-vuotiaana pingispalloja.

64: Ping.pal.

65: Arvaa. Jos et tiedä, olet idiootti.

66: Paavon pingispallokokoelmat vain kasvoivat.

67-vuotiaanakin Paavo oli edelleen vetreä. Kaikesta huolimatta hän joutui viimeinkin, pitkän työuran jälkeen, lähtemään eläkkeelle varsin vanhana. Eläkejuhlilla Paavo ei tarvinnut pingispalloja.

68-vuotias Paavo sai pingispalloja.

69-vuotiaan Paavon seksuaalielämä oli jo mennyttä aikaa, mutta pingispallotoiveet eivät.

70-vuotiaana Paavo jakseli hyvin, onnellisesti eläkeläisenä rakkaan Jaanansa kanssa maaseudulla.

71: Pingispalloja tuli jälleen lahjaksi.

72: Turhauttaako? Pingispalloja!

73-vuotias Paavo oli edelleen hyvässä kunnossa ja sai lahjaksi pingispalloja.

74-vuotiaana Paavosta tuli pingispallojen keräilijöiden kuninkaan tittelin lisäksi jo isoisoisä, kun ensimmäinen lapsenlapsenlapsi syntyi.

75: Pingispalloja...

76: Jaana kertoi, että hänellä oli syöpä, mutta onneksi pingispallojen ansiota asia ei enää haitannut pahasti Paavoa.

77: Pingispalloja...

78: Pin-gis-pal-lo-ja.

79: Ping-isp-all-oja!

Paavo täytti 80 vuotta. Pyöreinä vuosina Paavo halusi edelleen pingispalloja.

81: Pingispalloja.

82: Pingispalloja.

Vähän ennen Paavon 83-vuotissynttäreitä Jaana kuoli syöpään, josta hän oli jo aiemmin kertonut. Kauaa asia ei - kiitos pingispallojen - jaksanut Paavoa masentaa.

84-vuotissynttäreillään Paavoa alettiin jo pitämään vanhuudenhöperönä, etenkin suvun nuorempien keskuudessa. Mutta Paavo sai silti pingispalloja.

85: Mitäs muutakaan.

86: No arvaat varmaan, mitä Paavo sai.

87: Niinpä niin...

88: Pingispalloja, pingispalloja, pingispalloja...

89: Suku alkoi kovasti ihmettelemään, kuinka kovakuntoinen Paavo olikaan. Ja kovakuntoisuuden palkka oli pingispallot.

90-vuotiaana Paavo sai tavalliseen tapaansa pingispalloja...

Miksi vitussa pingispalloja?

Miksi helvetissä Paavo halusi pingispalloja? Mietipä hetki... Kenties hän rakensi nistä valtavaa asetta, jolla pystyi valloittamaan maailman? Tai ehkä halusi järjestää joskus maailman isoimman pingispallomaailmanmestaruuskilpailun? Kuka tietää?

91: Pingispalloja...

92: Pingispalloja...

93: Pingis... joo, tuskinpa lahjat yllättävät...

94-v ja pingispalloja edelleen...

95-vuotissynttäreillään Paavo sai pingispalloja. Hänestä oli tullut myös isoisoisoisä.

96: Hieman entistä väsyneempi ja vanhempi Paavo sai lahjaksi pingispalloja.

97: Pingispalloja.

98-vuotta tuli täyteen ja koko suku toi vanhalle ja edelleen hyväkuntoiselle isoisoisoisälle lahjaksi pingispalloja. Ne auttoivat häntä edelleen jaksamaan.

99-vuotiaana Paavo sai pingispalloja...

Sitten tapahtui jotain merkittävää... Vain viikkoa ennemmin satavuotissynttäreitä Paavon pumppu petti ja hän joutui sairaalaan. Kuuden päivän kuluttua Paavo makasi kuolinvuoteellaan vedellen viimeisiä henkäyksiään. Koko valtava suku, joka kaikki oli lähtöisin hänestä, oli kokoontunut isän, ukin, isoisoisän tai isoisoisoisän ympärille.

"Isä?" tiedusteli Paavon poika. "Niin...?" "Tuota... nyt kun on varmaa, ettet enää elä kauaa, niin voitko kertoa meille, miksi helvetissä sinä keräsit niitä pingispalloja? Nyt olisi varmasti se aika."

Paavo myhäili ja hymyili, silmät kiinni. Hän vastasi:

"No kun minä..."

Yllättäen puheen katkaisi hänen huutonsa. Paavo oli poissa, eikä kukaan koskaan saanut tietää, mihin hän tarvitsi palloja.

...

Häh häh, vituttiko, kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi - ja pitkität sitä vitsiä!

[Predatel]

Älä kelaa vitsiä loppuun tai menee maku koko hommasta. 

plää plää.....   
...

Häh häh, vituttiko, kun luit näin pitkän vitsin, joka ei varmasti naurattanut sinua yhtään? Niin pitikin! Naurut saat, kun kerrot tämän kavereillesi - ja pitkität sitä vitsiä!

[kenny]

Minkä helvetin takia täytyy toi koko teksti lainata   

Sitä pystyy lyhentämään. Jättää vaikka ensimmäisen lauseen mukaan lainaukseen.   



  Sitten lisätään perään pari kolme hymiötä.....   


Lyhensin edellistä lainausta hieman...   

[Predatel]

Minkä helvetin takia täytyy toi koko teksti lainata   

Sitä pystyy lyhentämään. Jättää vaikka ensimmäisen lauseen mukaan lainaukseen.   



  Sitten lisätään perään pari kolme hymiötä.....   


Lyhensin edellistä lainausta hieman...   

Kiitos kulta 

[Ziperia]

Saatanan kingi.kingi