Jos naurat - olet auttamatta nörtti.

[=Juku=]

roiskuva kiintolevy?

[morkkis]

Roses are #FF0000 , Violets are #0000FF , All my base belongs to you

tän mä tajusin



olenkohan mä liian nuori, ku ei oikeen noi muut jutut auennu t. ysärin lapsi

[Lexa]

Roses are #FF0000 , Violets are #0000FF , All my base belongs to you

Roses are #FF0000 , Violets are #0000FF , All my base are belong to you.

[The Änes]

[Juggernauter]

Jeesus sanoi iddqd 

[Dimmu Burger]

HUOM! Burgeri ei ole tehnyt koulussa tietokoneilla muuta kuin katsonut pornoa, pelannut pelejä ja käyttänyt tekstinkäsittelyohjelmia. Silti luulen ymmärtäneeni suurimman osan näistä. Eikä tämä muuten taida toimia nykyään



Kouluterroristin käsikirja ATK-tunnille 2.0

Muutama vuosi takaperin lähdettyäni yläasteelta kirjoitin
ensimmäisen osan. Ajat ovat muuttuneet, ja kun päivän trendi
on "win98! kokoperheen multimedia! internet! 3dfx!
tarvittiin myös päivitetty versio tästä oppaasta. Joten nyt
lukiosta lähtiessäni julkaisen päivitetyn version.

Näin alkajaisiksi haluan sanoa, että en ota mitään vastuuta tästä tekstistä.
Jos saat tästä tekstistä pahoja vaikutteita, joudut pulaan koska toimit
ohjeiden mukaisesti, näet pahoja unia tai sinut homoraiskattiin tämän
tekstin takia, se ei ole minun ongelmani. Mikäli olet niin tyhmä että alat
todellakin toimia tekstin mukaan, on aivan oma mokasi että saat ongelmia.

Tätä tekstiä ei ole myöskään kirjoitettu henkilölle, joka ei hallitse dossia.
Nykyajan multimeedio-käyttikset kehuvat olevansa täysin erillään dossista,
mutta mikäli Billy G:n jutut menevät sinuun täydestä, älä lue tätä
tekstifilettä. Erityisesti painotan, että ÄLÄ KIUSAA HENKILÖÄ, JOKA EI SITÄ
ANSAITSE. Erityisen lamea on toimia satunnaisena terroristina silloin kun
pitää näyttää peelokavereille miten kova hakkeri on, tai "kostaa" asiansa
osaaville koska itse on onneton runkku. hyh.

Tätä tekstiä ei ole kirjoitettu minkään muun tekstin pohjalta,
joten ideat ovat (ainakin vielä) joiltain osiltaan uniikkeja (ATK-opettajasi
ei ole vielä niistä mikrobitistä lukenut eikä osaa varautua).

Joten... terrorisoimaan

----------
0. Indeksi
----------

1. Win95/Win98 alku, "odota sammutetaan" ja "voit sammuttaa"-kuvien vaihto
2. Windows'9x työpöydän terrorisointi
3. DOS-puolelta tapahtuva terrorisointi
4. ATK Kokeet
5. "Trash your hardware"
6. Verkkoterrori
7. BIOS setup
8. Nolaa opettaja
9. Sekalaiset käytännön pilat
10. Hyöty kotiin


----------------------------------------------------- ---------------------
1. Win95/Win98 alku, "odota sammutetaan" ja "voit sammuttaa"-kuvien vaihto
------------------------------ ------------------------------ --------------

Otsikossa mainitut kuvat ovat nimillä LOGO.SYS, LOGOW.SYS ja LOGOS.SYS.
Älä hämäänny siitä että kuvat ovat .SYS-päätteellä, voit renamettaa ne
.BMP päätteisiksi niin mikä tahansa BMP-vieweri paljastaa totuuden.
Tärkeää on kuvien koko & värimäärä! Wintoosa tarkastaa kuvat ja jos tarjoat
väärän kokoisia kuvia, ne eivät näy.

Oikea formaatti on 320x400, 256 väriä. Wintoosa "venäyttää" kuvat X-
sunnassa, joten jälki on aika tökeröä. Jos tämän on ollu tarkoitus
estää kuvien muutto, niin hyihyi microsoft

Hyvä on kai mainita, että kaikissa koneissa taustakuvat EIVÄT ole missään
näkyvissä. Sensijaan voit ihan reilusti luoda nämä 3 filettä sen aseman
juureen, jossa wintoosa on. Jos ne eivät kelpaa sieltä, siirrä ne
windowssin hakemistoon.

LOGO.SYS sisältää kuvan, joka näytetään autoexec.bat:ia ajettaessa
(jottei tyhmät amerikkalaiset tajuaisi kyseessä olevan DOS-pohjainen
viritelmä). LOGOW.SYS sisältää kuvan jossa lukee, että pitää odotella
ikuisuus, ja LOGOS.SYS kertoo että voit sammuttaa koneen.

Hyväksi käytännön pilaksi havaittiin, että muutettiin ainoastaan tuo
LOGOS.SYS, ja siihen kirjoitettiin ihan suoraan "HAISTA PASKA". Opettajan
ilme oli myytävän näköinen tunnin lopuksi


-------------------------------------
2. Windows'9x työpöydän terrorisointi
------------------------------ -------

ATK-Opettaja on siitä jännä otus, että sillä on hyvin pienet aivot. Nämä
aivot joutuvat pinnistelemään aivan äärimmillään jotta monimutkaisen
laitteen kuten tietokone käyttö onnistuisi. Yleensä hyvin pieni muutos
aiheuttaa uskomattomia ongelmia opettajalle. Tässä muutama.

Siirrä käynnistä-palkki jonnekkin reunaan tai kuvan ylälaitaan. Tämä yleensä
aiheuttaa tyhmemmillä opettajilla jo vakavia ongelmia. Jos oma opettajasi
ei (enään) mene tähän, siirrä palkki ruudn ylälaitaan ja laita "näytä
tarvittaessa"-optio (clikkaa palkkia oikealla korvalla) päälle. Nyt palkki
vetäytyy ylös ja kun opettaja etsii sitä alalaidasta, mitään ei tapahdu.
Halpaa huvia.

"Käynnistä". On siinäkin nimi. Vitut. Tätä varten on keksitty HIEW ja
monet muut hexaeditorit. Aika terrorisoida tuota käynnistysnappia. Monelta
menee sormi suuhun siinä vaiheessa kun hexaedikan "find"-toiminto ei löydä
mitään mielenkiintoista. Totta - ei pitäisikään. Mutta lisääppä merkki
0 jokaisen kirjaimen väliin sanassa "Käynnistä". Ovelaa Nyt kaikki
perversiovaistot rullaamaan ja keksimään jotain sairasta ja pervoa, jossa
on 9 kirjainta. "HiplaaMua", "Perversio" jne. ovat hyviä korvikkeita sanalle
"Käynnistä". Tietenkin kun ollaan kerran editoimassa, niin pistetään uusiksi
samantien se vituttava keltainen laatikko, joka tulee kun pidät nuolta
tarpeeksi kauan tuon napin yläpuolella - sen teksti on lähettyvillä.

Netissä on jaossa paljon ohjelmia, joilla voit piirrellä omia kursoreita.
Joten heittäydyppäs lapseksi, ja mieti opettajan reaktiota kun hiiren nuoli
on korvatti pienellä pippelillä ja latailuanimatiot on korvattu jollain
yhtä kieroutuneella ja perverssillä. Toisaalta perversiohan on vain toisten
ajatusmaailman rajoittuneisuutta.

Ota tavaksi renamettaa kaikki tarjolla olevat ikonit mitkä vaan voi
renamettaa. Opettajan opetus menee vituksi, kun "avatkaapa nyt kaikki
sieltä oma tietokone"-käsky aiheuttaa sen, että luokallinen oppilaita
ei löydä ikonia missä niin lukisi. Toisaalta voit vaihtaa ikonien tekstien
paikkoja - Esim. roskakoriksi "Oma tietokone" jne. Erityistä hilpeyttä
herätti kerran se, että joku oli vaihtanut netscape navigaattorin ja
wordin ikonit ja ikonitekstit keskenään. Netscapen kuvaa napatessa
kun käynnisty wordi, niin opettaja epäili että kone on mennyt rikki.

win9x:ssä on ärsyttävä "tiesitkö?"-ruutu (ellei sitä ole disabloitu jo)
kun työpöytä käynnistyy. Kaiva esiin regedit. Aika terrorisoida sitä.
Ota regeditin menusta etsi ja anna hakusanaksi "voit". Tällä yleensä
(suomenkielisessä) win9x:ssä löytyy kohta jossa nuo "tiesitkö?"-ruudun
tekstit ovat. Käytä omaa mielikuvitusta korvatessasi kyseiset herjat
omilla väläytyksilläsi. Mikäli tuo "tiesitkö?"-ruutu on disabloitu,
kaiva oma kone -> windowssin asema -> windows-hakemistosta tuo "tiesitkö?"-
ohjelma esille, ja poista raksi "älä näytä tätä seuraavilla kerroilla"-
ruudusta.

Dellaa 9x:n käynnistä-menusta file-explorerilla kaikki "ohjelmat"-groupin
ikonit. Takuuvarma ongelma sellaselle, joka ei ymmärrä koneesta mitään.
(ATK-opettaja? Lisäksi on kauhea homma kaivaa takasin ne ikonit, ellet
ole niin tyhmä että jätät roskakorin tyhjentämättä...


------------------------------ ---------
3. DOS-puolelta tapahtuva terrorisointi
------------------------------ ---------

Mikäli kyseessä on äärimmäisen tyhmä opettaja, editoi autoexec.batia.
Hyvä idea on lisäillä echo:lla kaikenlaisia herjoja. Älä unohda tietenkään
PAUSE > NUL-rivejä jotta nuo herjat näkyvät. Ennenpitkää käy niin, että
joko opettaja saa aivot, tai paikalle tilataan ammattimies poistamaan moiset
rivoudet. Tämä on valitettavaa, joten viedään homma hieman pidemmälle.
Luo ensin sopiva korvike autoexecille jossa on kaikki herjat ja haukut,
ja säästä se vaikka nimelle windata.sys. Sen jälkeen korvaa joku työpöydän
ikoneista batilla, joka kopioi tuon windata.sysin autoexec.bat:iksi, ja
ajaa sitten tuon ikonin ohjelman (ettei toimimaton ikoni aiheuta epäilyksiä).

Ajastettu herjaohjelma on todettu erittäin toimivaksi. Itse tein kaverille
yksinkertaisen ohjelman, joka odottaa tiettyä vuotta, ja jos kyseinen vuosi
on kohdalla, se näyttää autoexecin yhteydessä herjat. Ajastimme ohjelman
käynnistymään vuoden kuluttua. Ohjelma sitten haukkui isolla ja kovasanaisesti
kaikki aikanaan vihatut henkilöt ja antoi palautetta muutenkin kyseisestä
koulusta. ATK-opettaja oli järjestänyt show:n, kun eräänä huonona päivänä
tuo ohjelma sitten lähti käyntiin, ja jokaikinen kone joka pistettiin
käyntiin alkoi piipata ja latoa näitä herjoja. Syyllistä etsittiin pitkään,
mutta kukaan ei tajunnut ikinä että syylliset olivat olleet jo vuoden pois
kyseisestä laitoksesta.

Jos (epätodennäköistä) koululla on käytössä 4dos, voi BTM:llä kirjoittaa
omankin vastaavan aivan helposti.

Jos haluaa ATK-opettajalle paskat housuun, laita koneisiin tälläinen
AUTOEXEC.BAT:

@ECHO OFF
ECHO HardDrive C: Failure!
CTTY NUL
PAUSE

Ruudulle tulee vain tuo ECHOn herja, ja kone jää jumiin. Opettaja ei
yleensä älyä tätä, vaan lähettää koneen ammattiliikkeeseen "korjautettavaksi".
Jos korjausliike on tarpeeksi rahanhimoinen, se vaihtaa koneeseen uuden
levyn, pitää ehtisen toimivan ja velottaa vielä sikasumman rahaa

Nopea kovon siivous muuten tapahtuu komennolla FDISK /MBR
Ja kun formatoit kovalevyn, niin muista parametrit /Q /U, ettei levyä saa
unformattua eikä kulu turhasti aikaa.

Mikäli tulee tarve luoda nopeasti ärsyttäviä hakemistorykelmiä, tee looppaava
batti:

@ECHO OFF
:LOOP
MD OPESUX1
MD OPESUX2
MD OPESUX3
MD OPESUX4
MD OPESUX5
CD OPESUX1
GOTO LOOP

Muista, että kovon voi täyttää helposti jatkuvasti kasvavalla fileellä, joka
tehdään näin:

@ECHO OFF
DIR > PASKA1
DIR > PASKA2
:LOOP
COPY PASKA1+PASKA2 PASKA3
COPY PASKA3+PASKA1 PASKA2
GOTO LOOP

Jätät tämän jauhamaan jonnekkin taustalle. Lopuksi tietenkin attribilla
laitat fileelle +H +R +S flagit päälle ja nimeät sen SWAPPER.DATiksi niin
windows saa syyt niskaansa


-------------
4. ATK Kokeet
-------------

Tiedät ja osaat kaiken. Ei sinun tarvi luntata. Mutta sensijaan luokassa
on onnettomia runkkuja, jotka eivät tajua paskaakaan. Heiltä saa yleensä
hyvät "avustusrahat" kun avitat vähän kokeissa. Meillä kokeet olivat
äärimmäisen idioottimaisia tyyliin "Tässä lapulla lukee mitä pitää tehdä ja
vieressä on korppu". Lapulla sitten oli jotain "Tee korpulle hakemisto ja
blääblää". Sinne sitten piti jotain word/excel-harjoituksia jne. tehdä.
Pistin verkkoon jakoon hakemiston, jossa "oikeat" kamat olivat, ja näin
vähemmän osaavat ja riistettävät luokkatoverimmekin saivat täydet pisteet
kokeista. Tosin oli noista pihalla olijoista jotain avujakin. Tehtävissä
oli kysymyksiä tyyliin "Minä vuonna se ja se kone julkaistiin", ja nämä
peeloajat sitten olivat opetelleet kaiken epäolennaisen kuten nuo vuosiluvut,
joten heiltä se sitten irtosi.

Yläasteella win 3.11 koneista oli opettaja kaikessa viisaudessaan poistanut
kaikki chat-softat. Sensijaan mikä estää tuomasta omia

Jos opettaja ei tajua mitään, laittakaa IRC-softat koneisiin ja keskustelkaa
tehtävien vastauksista IRCissä omalla kanavallanne (tai vieläkin pidemmälle
johdettua: joku kotona lukee näitä "kone se-ja-se tehtiin vuonna se-ja-se"-
tilastoja ja vastailee kanavalla olevien kysymyksiin.

Mikäli opettaja kiertelee ja pitää silmällä tasklistiä (ja huomaa IRC-softan
todennäköisesti ennemmin tai myöhemmin), hanki ohjelma joka pienentää
käynnissä olevia softia win9x:n kellon viereen pieniksi ikoneiksi.

Aika paskamaista on se, että joissain kouluissa on käytössä softa (tai
hardware) jolla opettaja voi katsella oppilaiden ruutuja ilman oppilaiden
tietoisuutta. Tämä saattaa estää lunttausaikeet (ellet revi valvonta-
hardwaresta piuhoja irti tai löydä ja disabloi valvontasoftan tiedostoja).
Sensijaan voit avata esim. notepad:in niin, että se näkyy kaiken aikaa
(pienennät vaikka muita ikkunoita sen verran että se nodepad mahtuu jonnekkin
nurkkaan ja kirjoitat siihen että " on tirkistelijä".
Tällä konstilla ainakin yksi opettaja meni aivan punaiseksi ja lopetti
tuon seurannan.

Wanha Cunnon konsti on tietenkin nuketella opettaja vaikka 30min välein.
Opettajan huomion kiinnittyessä wintoosan siniseen ruutuun (tai koneen
jumiutumiseen) kerkiää helposti vaihtaa tietoja vaikka vaihtamalla paikkoja
tai korppuja.


------------------------
5. "Trash your hardware"
------------------------

Pikaliima. Rakastettava tökötti joka saa tosi vittuuntuneita ilmeitä aikaan
niiden osalta, jotka joutuvat korjaamaan sotkuja. Sovelluksia pikaliimalle:

Pistä liimaa korpun reunoihin ja tunkase asemaan. Siellä on ja pysyy
Lisäksi se täyttää atk:n oppikirjassa täytetyt ehdot kovalevystä CD-
levyjäkin on mukava liimailla kelkkaan kiinni, sekä kelkka on mukava liimata
kiinni / auki asentoon. Jos olet huumori-ihmisiä, liimaa hiiri kiinni
pöytään. Uskomaton stuntti on myös liimata kaikki PC:n takana olevat
johdot (hiiri, printteri, monitori) kiinni.

Jos sinulla on enemmän aikaa, ruuvaa PC:n koppa auki. Hyviä terrorismin
kohteita ovat mm. prosessori ja muistit. Jos olet taskurahan puutteessa,
pölli kyseiset osat - niistä saa yleensä hyvät rahat. Jos olet kuitenkin
vittuilutuulella, taivuta yksi prosessorin jaloista ja tökkää se takaisin.
Joissain tapauksissa kone herää jonkinasteiseen eloon ja käyttäytyy hyvin...
... värikkäästi Mikäli paikallistat näyttökortin jossa on lisämuisteja,
korkkaa piirit irti ja käännä ne väärin päin. Seuraavalla käynnistyskerralla
käry nousee.

Uskomaton sadistitemppu on ottaa kananmuna, ja pistää se koneen kuorien
sisään. Kestää pari viikkoa ennenkuin tämä huomataan, kun kone alkaa
haista erityisen pahalle, kun tuuletin puhaltaa hajut luokkaan.

"Konetta ei saa softalla rikki". Mitä paskaa! Useissa kouluissa opetetaan
pascalia, tässä inline-asm ohjelma, joka rämppää kahta näyttötilaa
edestakaisin hirveällä vauhdilla.

Begin
while true=true do
begin
Asm
Mov AX,0003h
Int 10h
Mov AX,0013h
Int 10h
end;
end;
end.

Tällä hajosi ainakin nokian halpaputket ja yksi panasonicci


----------------
6. Verkkoterrori
----------------

Nykyajan multimeediopentijumit ovat yleensä rehtorin munaa jatkaakseen
verkossa. Aika terrorisoida verkkoa.

Käytössä on 2 yleistä standardia - ethernet ja tokenring. Ethernet
tukee yleensä "tähti"-tyyppistä topologiaa, jolloin verkkojohdon
katkaiseminen irrottaa vain yhden koneen verkosta. Tokenringin kohdalla
koneet ovat "ympyrän" muotoisessa muodostelmassa (topologiassa ainakin).
Kun katkaiset johdon, lamaantuu koko liikenne.
Tutki ensin millainen verkotus on kyseessä. Mikäli verkkokortin ja
verkkojohdon liitin on joystick-liitintä muistuttava, on kohdalla tokenring.
Mikäli liitin on pyöreä BNC-liitin, on kyseessä ethernet ja koaksiaalikaapeli.
Mikäli liitin on 1cm x 0,5cm neliskanttinen, on kyseessä RJ45 ja kierretty
parikaapeli. Mitä sitten tehdä asialle?

Tokenring. Katkaise johto, pistä sisällä menevät piuhat oikosulkuun. Lamautat
jokaikisen verkossa olevan koneen

Ethernet - Koaksiaali. Tämä järjestely on erityisen tarkka jyrkistä mutkista
ja terminaattoreista. Terminaattorit ovat johdon päissä olevia vastuksia.
Mikäli löydät jommankumman johdon pään, ruuvaa terminaattori irti.
Tiedonsiirto alkaa bugittaa vakavasti. Tätä tehostaa se, että oikosuljet
liittimen keskellä olevan piikin liittimen reunan kanssa. Aivan ykköstemppu
on pistää nuppineula johdon läpi niin että se lävistää johdon aivan keskeltä
ja jättää nuppineula siihen. Voit myös tehdä rusetin johtoon, sillä
koaksiaalikaapeli alkaa heijastaa liian suuren käännöksen osuessa kohdalle.

Ethernet - Parikaapeli. Tämä on kaikken "kestävin" edellämainituista.
Järjestelmä käyttää tietoa levittääkseen erilaisia kehittyneempiä
laitteita (hubeja, bridgejä, routtereita) joten tälläisen hardwaren
sekoittaminen / tuhoaminen aiheuttaa varmasti ongelmia verkolle. Yksi
tehokas vempele on oikosulku-liitin. Osta kaupasta tavallinen RJ45-liitin,
tyrkkää siihen 8 piuhaa ja paina liitin kasaan (tarvit todennäköisesti
tarkoitukseen tehdyt pihdit, liittimiä myyvät liikkeet saattavat lainata/
myydä myös tälläisiä). No, kun olet saanut liittimen kasaan josta törröttää
8 johtoa, kuori johtojen päät ja väännä ne oikosulkuun. Nyt sinulla on
oikosulkuliitin. Voit valmistaa näitä esim. 10-20 kappaletta, ja tökit
niitä kaikkiin paikkoihin missä kohtaat RJ45-seinärasioita. Tämä aiheuttaa
sen, että hubiin syttyy ERROR-valo, ja parhaassa tapauksessa koko hubi
menee solmuun. Mikäli tämä ei tyydytä sinua, tee liitin, jossa on kytketty
ainoastaan nastat 1 ja 2. Hanki 2 9v patteria, ja kytke ne sarjaan. Sen
jälkeen kytke patteri noihin 2:een piuhaan. Hyvin mielenkiintoisia asioita
tapahtuu kun tökkäät tämän tökkeliin joka on hubin perässä.

Mikäli et välitä hardwaren sotkemisesta, puutuppas wintoosan verkko-
asetuksiin. Koulujen koneet toimivat yleensä IP-verkossa, joten laita
muutamaan koneeseen sama IP-osoite. Lisäksi voit pistää koneisiin hyviä
IP-osotteita kuten 127.0.0.1 (loopback-osoite) jne.

Joillain kouluilla on koulun serveri jossain turhan helposti käsiksi
päästävässä paikassa. Useimmiten kyseessä on 95 tai NT-kone, hankkiudu
koneelle (95:sessa paina ESC kun kone kysyy salasanaa) ja käy käsiksi
ihmisten oikeuksiin. Älä liioittele kuitenkaan ellei kyseessä ole ihan
suora tuho-toiminta, kätevä on esimerkiksi pistää jakoon jotain kriittisiä
tietoja (parhaassa tapauksessa oppilaiden tiedot tms).

Useissa kouluissa on vainoharhaisuudessa (ja aiheesta tehty 2 verkkoa,
toinen oppilaitten ja toinen henkilökunnan. Opettajaverkon käyttäjät
leijuvat niin korkealla "turvallisuuden" tunteesta, että mahdollisuus
opettajien koneen suoraan käyttöön tulee kysymykseen. Senkun odotat
tilaisuutta jossa kansilian tms. kone on käyttämättä jonkun "urheilupäivän"
tms. takia ja lampsit sisälle. Salasanat (jos niitä edes käytetään) lukevat
jossain ilmiselvässä paikassa (post-it lapussa monitorin alla, pöydän
laatikossa olevassa lapussa tms) tai sitten salasana on käyttäjänimi. Ylä-
asteellani koulun sihteeri käytti omaa sukunimeään salasanana. Jos pääset
lähelle, ei ole mikään ongelmia katsoa salasanaa ihan suoraan. Koulumme
rehtorin salasana oli "REKSI" Kun pääset sisään, älä muuta pelkästään
omia tietojasi / älä muuta omia tietojasi ollenkaan. Jos koulussa on
joku tunnettu wanna-b-elite-hakkeri, muuta hänen kaikki hänen numeronsa
10:ksi. Tämä tulee nopeasti ilmi ja arvaa kuka joutuu liriin.

Usein opettajilla on myös E-Maili softa turhan helposti saatavilla, joten
käytä tilaisuutta hyväksesi ja lue opettajan messut tai forwardaa ne
jonnekkin omaan "kakkos"-osoitteeseesi, esim. hotmailin tms. kautta
otettuun jota et käytä omalla nimelläsi. Käytä toki myös mahdollisuus
lähettää "vahingossa" koulun rehtorille / muille sopiville henkilöille
jonkun miesopettajan homoksi tunnustus tms

Joissakin kouluissa on jollain unixilla toteutettu verkko jossa kaikilla
oppilailla on oma kotihakemisto. Unixissa on sellanen hassu asia, kuin
passwd-niminen file. Korjaa se tilanteen tullessa talteen ja hae netistä
sopiva ohjelma jolla murrat siitä kaikkien salasanat. Kaverini onnistui
amiksessa saada selville jokaikisen opettajan salasanat ja vielä useimpien
oppilaittenkin salasanat. Mikään ei yllätä rehtoria niin, kuin hänen koneensa
jaetusta printteristä printattu "HAISTA VITTU"-herja.


-------------
7. BIOS setup
-------------

Ikuinen ärsytyksen lähde - joku mulkku on pistänyt biossin setuppiin
salasanan. Kertoimia vitutukselle tulee, kun koneesta on esim. korppuasema
disabloitu "ettei kotikoneista tule viruksia koulun koneisiin". Tähän on
kuitenkin ratkaisuja useampikin. Ensimmäiseksi suosittelisin salasanan
murtajia, joita on netissä kaupan tonnitolkulla. Mikäli tälläinen ei tule
kyseeseen, niin ei muuta kuin koneen kuoret auki. Etsi patteri josta CMOS
saa virtansa, ja korkkaa patteri irti. Jos patteri on mallia juotettu,
voit myös oikosulkea sen. Joissain BIOSeissa on backdooreja, esim. AMIn
biosseihin saattaa kelvata "AMI" tai "AMI_SW" salasanaksi silloinkin kun
toinen salasana on kirjotettu setupista käsin. Hyh.

Kun olet BIOSsin setupissa, mitä tehdä?

Pienempää harmia saat aikaiseksi disabloimalla jokaikisen CACHEen liittyvän
option joka osuu eteen. Kone hidastuu aivan uskomattomasti.

Useissa koneissa on "swap floppydrives"-optio, joka vaihtaa A: ja B:-asemien
paikat. Päälle vaan

Tuhoisampi temppu on siirtää kovon conffaus pois AUTO-tilasta ja muokkaa
sektorimäärää suuremmaksi/pienemmäksi jne.

Vaihda COM/LPT-porttien IRQ:ita ja osotteita.

Mikäli koneessa on Win9x, kytke "PnP Operating System"-optio OFFille, jolloin
bios initialisoi ja conffaa PnP-vehkeet ja 95:nen ei joissan tapauksissa
löydä niitä.

Löydät varmaan itse lisää optioita joista seuraa harmia. Nyrkkisääntönä
on, että kaikki missä lukee "Don't change if you don't know what you are
doing!" on vapaata riistaa...


-----------------
8. Nolaa opettaja
-----------------

Yleensä ATK-opettaja on paskantärkeä kusipää, joka jaksaa ottaa joka tunti
esille millasia kursseja hän on käynyt ja miten kaikkitietävä hän on.
Useimmiten tositilanteessa sormi menee kuitenkin perseeseen (tai suuhun) ja
luvassa on jotain noloja selityksiä. Näytä väläytyksiä on "Parhaat tietokone-
väläytykset" sarja pullollaan, joten tässä välissä pienenä mainoksena
suosittelisin tutustumaan.

Näin aluksi ota selville opettajan heikot puolet. Yleisenä nyrkki(kyllikki)
sääntönä voidaan pitää, että opettaja ei yleensä tiedä muuta kuin mitä
opettaa. Opetusalueen ulkopuolelle menevä ongelma on yleensä aivan
ylivoimainen ja aiheuttaa suurta tuskaa opettajien pienten aivojen joutuessa
virhetilaan. Tästä voi seurata se, että opettaja täysin selittämättömästä
syystä alkaa huutaa oppilaalle päin näköä että "NYT SINÄ OLET RIKKONUT
KOULUN TIETOKONEEN JA JOUDUT OSTAMAAN UUDEN!" tms. Tälläisissä tilanteissa
pyri järjestämään tilanteesta show ja yritä saada muut oppilaat katsomaan.

Yleensä vika ei ole iso, ja sen korjaa lennossa. Tämän jälkeen opettajalle
voi heittää jonkun ikävän loukkaavan kommentin hänen yleensä ensimmäisillä
tunneilla kehumistaan uskomattomista ATK-taidoista. Kerrottakoon tähän
väliin tositapaus, vaikka meneekin ehkä hieman off-topiciksi.

Oltiin 7 luokalla, ja oli sellanen esittelyviikko, jossa valinnaisten aineiden
opettajat ottivat 7lk oppilaat yhdelle tunnille kyseisestä aineesta. Tuli
sitten ATK:n vuoro, ja jouduin väkisin erään TODELLA paskantärkeän opettajan
tunnille. Tämä opettaja selitti ainakin 30min (45min "tunnista") miten paljon
kaikkia koulutuksia hän on käynyt ja miten hänen ÄO:nsa on varmaan 100x
suurempi kuin tavallisen ihmisen jne. No, sitten lopulta saatiin pistää
koneet päälle ja kone käynnisty jonkinasteiseen menuun tyyliin "Paina
1 jos haluat käynnistää sen ja sen ohjelman" jne. Opettaja alkoi sitten
paskantärkeenä selittää, että "Painakaa F3 niin pääsette pois menusta".
No, heitin F3 ja ruudulle tuli: "Exit menu (Y/n)?". No, heitin Y tietysti,
kun opettaja tuli siihen viereen rähjäämään että "KUKA KÄSKI MENNÄ MUITA
EDELLE?! SINÄ ET OSAA VIELÄ MITÄÄN JA OLISIT VOINUT AIHEUTTAA SUURIA
VAHINKOJA KOULUN KONEILLE JA OLISIT VOINUT JOUTUA MAKSAMAAN! SINULLA ON
10 SEKUNTIA AIKAA MENNÄ TUOHON MENUU TAKAISIN". No, typetin autoexecin,
katoin sen menun käynnistyskomennon ja sitten oltiin menussa. 4 sek. Opettaja
meni punaiseksi ja käveli pois.

Sama opettaja myöhemmin selitti, että "Tietokone ei ymmärrä ihmisen kieltä,
vaan sillä on komennot. Kirjoittakaapa siihen C:\>-hommaan vaikka MOI". No,
muut sai "Bad command or filename"-herjan, mutta mie olin hieman edellä ja
tein "MOI.BAT"in joka tietysti vastaa tuohon tervehdykseen. Opettaja kun
kiersi luokkaa ja älysi että miun kohdalla kone vastaskin "No terveppä terve!"
alkoi sama huuto taas siitä, että koulun koneet saattavat vaurioitua ja
siinä välissä lensin tunnilta sitten pihalle. Vaikea arvata kannoinko kaunaa
ko. opettajalle sen jälkeen

Takaisin aiheeseen.

Opettaja saattaa paskantärkeenä alkaa selittää jotain koneen teknisestä
puolesta. Esitä paljon kysymyksiä ja vaadi perusteluita jos opettaja
esittää jonkun mielipide-asian tyyliin "windows on parempi kuin dos".
Jossain välissä opettaja sanoo aina jotain, minkä on lukenut kirjasta eikä
tiedä miksi asia on niin. Opettaja todennäköisesti yrittää korjata tämän
"Äläppäs nyt kokoajan keskeytä" tai "Lopeta tuo viisastelu"-tyyppisillä
hätäpuolustuksilla. Muista vastata, että oppilaan tehtävä on kysyä. Jos
sinut heitetään luokasta, nosta meteli. Ei näytä hyvältä julkisuudessa,
että opettaja heitti oppilaan pihalle, kun oppilas kyseli opetettavasta
asiasta

Äärettömän tehokas tapa nolata "kursseja käynyt" opettaja on alkaa puhua
paskantärkeenä megahertseistä, kellotaajuuksista ja kertoimista, scsi-
väylän spekseistä ja atapi-liitännän suhteesta internetin nykyiseen
hitauteen. Tämä saa useimmat opettajat nyökyttelemään tyytyväisen näköisinä,
kunnes tulee kohta jossa kysyt jotain juuri selittämästäsi keksitystä asiasta.
Hyvällä säkällä opettaja lohkaisee jotain aivan uskomatonta jolle voitte
sitten nauraa opettajan selän takana kaveriporukassa

Tätä riemua kuitenkin saattaa haitata 120cm pituinen finninaamainen
rillipäinen PASKA, jolla on taipumus kävellä pää niin lähellä opettajan
persettä, että opettajan pysähtyessä ko. tyyppi on olkapäitä myöten opettajan
perseessä. Nämä tyypit ovat ONGELMA, joka pitäisi kitkeä joka koulusta.
Käyttäkää tarvittavia keinoja - järjestäkää ihmeellisiä ongelmia joita ei
saada korjattua tms. jotta opettaja menettää uskonsa tähän tyyppiin. Voitte
myös hyvällä omallatunnolla lavastaa tämän PASKAN syylliseksi johonkin
ongelmaan / iskuun.


-----------------------------
9. Sekalaiset käytännön pilat
-----------------------------

Olen tähän kerännyt mieleen tulleita pieniä käytännön piloja.

Ansikoodit ovat jännä juttu. Harva tietää mitä kaikkea kivaa dossin vakio
ANSI.SYSillä saa aikaiseksi. Voit mm. muuttaa näppäimistön näppäinten
kartoituksia. Mietippä mitä aiheuttaa, kun korvaat esin Y-kirjaimen N:llä
ja päinvastoin... "Minähän painoin N tähän!!!". Tutustu ANSIn speksiin
mikäli haluat tarkempaa tietoa.

Jaksaako vituttaa kun kaupoissa jaellaan kaikille paskoille multimeedio-
pentijumeja? Terrorisoi ihan vapaasti kauppojen esittelykoneita, siinä on
myyjälle selittämistä kun jotain "hassua" tapahtuu kesken pentiumin
esittelyn (tasklistissä on pienennettynä kuvaviewereitä jossa on pervoja
lapsiporno tms. kuvia, ko. liikkeen mollausta, rasistisia huomautuksia jne).

Kannettavan koneen saa turmeltua tosi nopeasti, kun pistät ihan tavallisen
(mällätyn) purukumin PCMCIA-portista sitään. Kun joku tunkasee seuraan
kerran kortin sisään, menee purkka PCMCIA:n uros-liittimeen, ja se joka
sen siitä joutuu irrottelemaan, kiroilee sen kanssa monta pitkää ja hikistä
tuntia. PCMCIA-porttiin kuolaaminenkin aiheuttaa aika jännän ilmiön koneessa.

Onko koululla laserprinttereitä ja UPS? Kytke laserprintteri UPSin perään,
ja seuraa vierestä minkä takia UPSien manuaaleissa kielletään laittamasta
laserprintteriä.

Ota winnuke kouluun mukaan ja nuketa satunnaisesti ATK-opettajan konetta
kesken tunnin, mieluummin satunnaisesti ja silloin, kun opettaja pääsee
vauhtiin aiheessa "miksi win9x on niin hyvä".

Tiesitkö, että vanhojen GSM-puhelimien signaali saattaa rikkoa kovon?
Nyt tiedät. Suosittelen erityisesti Ericsonin vanhaa halkomallia.

Vanha toimiva. Tuo virus koululle ja tartuta se joka masiinaan. Vaikka
se olisi joku vanha ja tunnettu virus, on koulun virustutkat joko 100v
jäljessä aikaansa tai poissa jatkuvasta käytöstä. Ennen tunnin alkua
opettajan koneeseen tahallaan selvästi tartutettu virus sensijaan saattaa
poisto- ja "eikai-kaikissa-muissakin-kone issa-ole"-operaation seurauksena
antaa käytännössä vapaatunnin koko porukalle.

Oletko koskaan miettinyt, monta ohjelmaa Win9x pystyy ajamaan? Se selviää
helposti seuraavalla batilla:

:ALKU
START
GOTO ALKU

Oma koneesi on jo pudonnut kehityksen vauhdista? Tiedämpä tapauksen, jossa
oppilas vaihtoi oman p100:n prossunsa koulussa p200:ksi. Kukaan ei koskaan
huomannut eroa

Koulun kaapeissa on yleensä koneitten softia / lisenssejä. Pölli
järjestelmällisesti jostain softasarjasta viimeinen korppu. Jotkut softat
kysyvät lisenssissä olevaa sarjanumeroa. Sotke jokaikisestä lisenssistä
viimeinen numero. Mikäli jotain softaa ei asennella mielestäsi tarpeeksi
usein, väännä softa solmuun


----------------
10. Hyöty kotiin
----------------

Kuten aiemmassakin versiossa, painotan tätä uudestaan. Mikäli olet "opettaja
saanks mä nuolla sun pyllyy syvältä ja hartaasti"-tyyppi, nyt sinulla on
oiva tilaisuus kerätä pisteet kotiin opettajalta kun jotain edellä mainituista
on tehty. Opettaja on onnesta orgasmissa ja sinulla 10 ATK:sta totarissa.
Muista, että opettajallakin on aivot (olivat ne miten pienet tahansa). Jos
teet "oho, kone meni rikki, jes! sain korjattua"-tempun turhan monta kertaa
peräkkäin, saattaa opettajan aivoista löytyä muutama sektori joka ei ole
cross-linked ja opettaja saattaa kysyä sinulta pahoja kysymyksiä miksi vasta
nyt on kaikkea tälläistä alkanut tapahtua.

Mitä teetkin, vastaa niin teknisillä termeillä ettei opettaja tajua paskaakaan
siitä mitä sanot. Näin opettaja ei pääse ottamaan omaa kunniaa vian
korjauksesta siinä pelossa että joutuu vastaamaan "vaikeisiin" kysymyksiin
taas muilta tahoilta. Mikäli opettaja ottaa kunnian ja yllätät hänet (sen)
kehumasta asiasta jollekkin (esim. koulun rehtorille), änge väliin ja tee
selväksi tilanteen alkuperäinen kulku, tai tee opettajan olo tosi paskaksi
kyselemällä pahoja ATK-opettajalta kyseisestä korjaustyöstä.

[nyyyps]

tldnr

[=Juku=]

siitähän puuttui enää oman tagin kirjoittaminen spraymaalilla liitutaululle 

[Dimmu Burger]

siitähän puuttui enää oman tagin kirjoittaminen spraymaalilla liitutaululle 

ja palavan tupakan kuljettaminen taskussa kun opettaja tulee liian likelle nuuskimaan golden (shower) times

tl;dr

evo

[nyyyps]

tl;dr

evo

Kielto pitää ilmaista.