Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[=Juku=]

Firman työläisistä kuitenkin kerrotaan:

Ruotsalaismies kertoi kaverilleen:
- Ajattelehan, mitä tänä aamuna tapahtui. Nukuimme vaimon kanssa pommiin,
ja minä heräsin siihen, kun postinkantaja saapasteli makuuhuoneessa.
- Mitä sinä teit?
- Olin nauraa itseni hengiltä.
- Miksi?
- No, kyllä pitää olla tyhmä mies, kun etsii postiluukkua makuuhuoneesta!

---

Isä kuuli, kun Pikku-Kalle luki iltarukouksen ja lopuksi vielä pyysi:
- Siunaa mummoa ja ota vaari vastaan!

Seuraavana päivänä vaari kuoli. Isä ihmetteli, mistä poika tiesi
kuolemasta jo edellisiltana rukousta lukiessaan. Kului päiviä ja
asia ehti unohtua jo isältäkin, kunnes hän kuuli Kallen sanovan
iltarukouksensa päätteeksi:
- Siunaa äitiä ja ota isä vastaan!

Nyt isä pelästyi, eikä uskaltanut nukahtaakaan seuraavana yönä.
Aamulla hän käveli väsyneenä töihin, auton jätti kotiin kaiken
varalta. Hän varoi autoja, hän käveli seinän vieriä pitkin ja
pelkäsi, että joku ampuu hänet. Hän istui koko päivän
toimistohuoneessaan ovi lukittuna eikä käynyt missään edes
ruokatunnilla. Töiden jälkeen isä käveli kotiin samoin kuin aamulla,
varovasti, ympärilleen pälyillen. Kotona hän totesi äidille:

- Voi, että oli rankka päivä tänään töissä!
- Rankkaa se on ollut kotonakin, postinkantaja
kuoli tuohon portaisiin, huokaisi äiti

----
Ari pääsi töihin postiin. Hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima.
- Mutta eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista?, kysyi hänen kaverinsa.
- Ei lainkaan. Päivämäärä muuttuu joka päivä.

---
-Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun poikasi lähtee
kouluun, mä syön sun mirrisi.

---
-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon
kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun
nirppanokka.

---
Sian tapettuaan teurastaja laittoi saparon suuhunsa ja tiesi siitä ruhon painon.
Kalle lähti hakemaan äitiä ihastelemaan miehen taitoa mutta palasi pian yksin.
-Äiti ei joutanut, sillä oli posteljoonin punnitus kesken.

---

[=Juku=]

Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on sileä ja paljas; usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään. Jos sen ottaa käteen, huomaa pian että se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen kaytostä nauttivat molemmat sukupuolet.
Päivät pitkät se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvänsä. Se saadaankin nopeasti käyttovalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti aina käy. Se tyonnetaan kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike. Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan.
Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisillä nukkumaankäyntiin ja heräämiseen. Eri yksiloiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivät harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivassä.



Se on hammasharja!!!

[Kiljutron]

Olin messuilla ja näin turkulaisten kehittämän ihmekoneen, joka kertoo mitä vikaa potilaassassa on. Annoin virtsanäytteen ja kone kertoi selvällä suomella:
- Sinulla on tenniskyynerpää.
Olin ihmeissäni. Toden totta, kyynerpäätä kivisti.
Silloin päätin tehdä koneelle testin. Menin kotiin, pyysin vaimolta ja tyttäreltä virtsanäytteen, koukkasin mukaan hieman volkkarin öljyä ja vielä päälle päätteeksi ruiskaisin mällit joukkoon.
Sitten menin takaisin ihmekoneelle. Kone raksutti vähän aikaa:
- Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on neljättä kuukautta raskaana, Golffin nokka-akseli laukeaa just, ja jollet heti lopeta tuota runkkaamista, tenniskyynerpääsi pahenee entisestäänkin.



https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=30506.msg1579478#msg1579478

" Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #11 : Ke 11.01.2006 20:25:56 »"

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin."
Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä.
Maksaakin vain 10  e."

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja  laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä.
Hetken  kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla,  että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä  heitti ns. "mällit" päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos:
Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.  Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla. Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon. Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja. Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

vitsit toistuu 

[=Juku=]

Tuo Kitty on lukenut Karvista salaa 

[Kiljutron]

 

[=Lutris=]

Olin messuilla ja näin turkulaisten kehittämän ihmekoneen, joka kertoo mitä vikaa potilaassassa on. Annoin virtsanäytteen ja kone kertoi selvällä suomella:
- Sinulla on tenniskyynerpää.
Olin ihmeissäni. Toden totta, kyynerpäätä kivisti.
Silloin päätin tehdä koneelle testin. Menin kotiin, pyysin vaimolta ja tyttäreltä virtsanäytteen, koukkasin mukaan hieman volkkarin öljyä ja vielä päälle päätteeksi ruiskaisin mällit joukkoon.
Sitten menin takaisin ihmekoneelle. Kone raksutti vähän aikaa:
- Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on neljättä kuukautta raskaana, Golffin nokka-akseli laukeaa just, ja jollet heti lopeta tuota runkkaamista, tenniskyynerpääsi pahenee entisestäänkin.



https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=30506.msg1579478#msg1579478

" Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #11 : Ke 11.01.2006 20:25:56 »"

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin."
Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä.
Maksaakin vain 10  e."

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja  laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä.
Hetken  kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla,  että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä  heitti ns. "mällit" päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos:
Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.  Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla. Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon. Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja. Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

vitsit toistuu 

Ensimmäisen kerran kuulin tämän vitsin vuonna 1982

[=Juku=]

Vääpeli ärjyi alokkaille: Olen kertonut tämän saman jo 3 kertaa vuodessa 10 vuoden ajan, ettekä te ole sitä vielä oppineet!

[Donkey]

Jos tummaihoinen ihminen suuttuu, onko se hiiltymistä?

[=Lutris=]

On se jos sillä on palava Micheliini kaulassa 

[=Juku=]

Jos tummaihoinen ihminen suuttuu, onko se hiiltymistä?

On!