Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[=Juku=]

Lahtiska kehui ompeluseurassa:
- Minun mieheni sopisi esikuvaksi kelle tahansa. Hän ei juo viinaa, ei polta tupakkaa, ei käy koskaan ravintolassa, eikä vilkuile vieraita naisia. Hän menee joka ilta nukkumaan kello kymmenen ja nousee aamuisin kuudelta. Hän työskentelee ja syö säännöllisesti ja pitää huolta kunnostaan.
Muut naiset supisivat kateellisina, mutta Jokiska totesi:
- Etkö yhtään epäile, että miehesi muuttaa tapojaan kun pääsee vankilasta?

[=Juku=]

Olipa kerran norjalainen, kiinalainen ja suomalainen. He olivat pilvenpiirtäjän huipulla ja paholainen sanoi:
- Jokaisella teistä on yksi toivomus, saatte toivoa, mihin putoatte.
Kiinalainen meni reunalle, huusi: Riisiä! ja tippui suureen riisikasaan.
Seuraavaksi meni norjalainen ja huusi: Rahaa! ja hyppäsi isoon setelipinoon.
Äkkiä alkoi sataa ja oli suomalaisen vuoro. Hän meni reunalle, katsoi alas ja liukastui huutaen: Vittu!

[Donkey]

Alakoulun opettaja antoi kotitehtäväksi kirjoittaa runo jossa on loppusointu. Seuraavana päivänä Liisa luki omansa:
- On vedessä kiva lillua kun vesi liplattaa polvia
- Missä se loppusointu on?
- Äiti kielsi menemästä syvemmälle.

[=Juku=]

Mies oli juuri palkattu uudeksi johtajaksi suureen High tech yritykseen.
Edellinen johtaja asteli tapaamaan häntä yksityisesti ja esitteli hänelle kolme numeroitua kirjekuorta.
- Avaa nämä kuoret silloin, kun sinulla on niin paha ongelma, ettet pysty ratkaisemaan sitä, hän sanoi.
Kaikki meni tasaisesti, mutta kuusi kuukautta myöhemmin, myynti kääntyi laskuun ja hän oli todella kovan paineen alla. Järjen käydessä vähiin hän muisti kirjekuoret. Hän meni laatikolleen ja otti ensimmäisen kirjekuoren. Viestissä luki: Syytä edeltäjääsi.
Uusi johtaja kutsui koolle lehdistötilaisuuden ja tahdikkaasti laski syyt edeltäjänsä niskoihin. Tyytyväisenä hänen kommenttiin lehdistö vastasi positiivisesti, myynti kääntyi nousuun ja ongelma oli pian takana.
Vuoden päästä yhtiö oli taas saanut vähäisen myynnin putoamisen, tuli vakavia tuotanto-ongelmia. Edellisestä kokemuksesta oppineena johtaja avasi nopeasti toisen kuoren. Viestissä luki: Uudelleenorganisoi.
Tämän hän teki ja yhtiö oli nopeasti jaloillaan.
Muutamien toinen toistaan tuottoisampien vuosineljännesten jälkeen yhtiölle tuli taas vaikeat ajat. Johtaja meni huoneeseensa, sulki oven ja tietäen, että kyseessä oli viimeinen kuori, hän avasi sen.
Viestissä sanottiin: Valmista kolme kuorta...

[=Siru=]

^ hahaaa.. 

[nyyyps]

Tiku ja Taku ryyppäs. Aamulla Tikun hiukset oli sekasin.

[Kastori]

samoissa juhlissa Taku kaivoi kepillä takapuolta..

[nyyyps]

Ja se harjasi aamulla hampaat.

[=Juku=]

Kallea puraisi Tunisiassa kulkukoira.
Paikallinen tohtori totesi syntyneistä oireista, että koiralla oli ollut vesikauhu:
- Se on erittäin vaarallinen tauti, kehottaisin tekemään testamentin välittömästi.
Kalle alkoi heti vastaanotolla kirjoittaa pitkää kirjettä.
- Teillä taitaakin olla paljon omaisia? -kyseli tohtori.
- Ei ainuttakaan. Laadin vain luetteloa henkilöistä, joita aion Suomeen mentyäni purra.


Elämän totuuksia:
4-v pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana muniaan.
- Äiti! Mitkä nää pallukat on? Onks nää mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä...

[=Juku=]

Tämä on kyllä parhautta:

"We could have sent you a birthday card.  We could have sent you some flowers or a cake.
But we didn't.
We could have even sent you one of those automatically generated messages to
wish you happy birthday where we don't even have to replace INSERT NAME.
But we didn't
We wrote this birthday greeting just for you.
We would like to wish you a very special birthday.
Ystävällisin terveisin, ApacheFoorumi ylläpito.

//:: This message was automatically generated :://"