Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[jta]

Talvi tekee tuloaan.
Autoiluun talvella liittyy kaikenlaista pikkuharmia.
Haluankin ojentaa auttavan käteni ja tarjota naisautoilijoiden tueksi
muutaman pikkuniksin, joilla talviautoilun kärsimykset muutetaan
nautinnollisiksi ja ikimuistoisiksi hetkiksi.


Ovenlukko ei aukea
Se se harmittaa, kun hartaasti odotettu kampaaja-aika
lähestyy ja auton ovi on jäässä. Hattara päälaella kasvaa uhkaavasti,
kun lumi kerrostuu kuontalolle. Pois huoli ja murhe! Käsilaukusta
hiuslakkapurkki esiin, reipas, yhtäjaksoinen suihkutus kohti lukkoa ja
kultadubleeratulla tupakansytyttimellä tulta perään. Roihussa pahinkin
huurre katoaa ja eikun ovi auki. Sama keino toimii myös bensiinitankin
korkkiin. Vaan on syytä varoa, ettei keinokynnet sula sormille, sillä
se sattuu.


Tuulilasi jäässä
Yöllä pakasti, ehkä luntakin tuprutti ja nyt näkymä autosta olematon?
Nokkela nainen ei ala huoliteltuja käsiään skrapoilla pilaamaan, vaan on
edellisenä iltana asetellut vanhat rintaliivit lasille.
Aamulla vain napakasti olkanauhasta kiinni, nykäisy ja kas! Niin on
sopivan kokoiset tähystysaukot valmiina. Runsaammin varustellut saavat
samaan hintaan katseluaukon myös etupenkin matkustajalle. Huomioitavaa on,
että liivit tulee asetella tuulilasin ulkopuolelle.


Pimeät aamut
Pimeä aamu ja pakkanen saavat iloisimmankin linnun mielen
matalaksi. Shoppailukierroksen ensi tunnit eivät suju, kun apeus painaa.
Mutta hymyä huulille! Heitä taustapeili hankeen, ethän sitä muutoinkaan
tarvitse, ja pyydä naapurin sähköteknikkoa asentamaan tilalle
kasvosolarium. Sitten ei muuta kuin pikkuruiset silmäsuojat silmille,
laite päälle ja matkaan! Oi kuinka upeasti se lämmittääkään ja samalla
ihosi saa terveen punotuksen. Kyllä kelpaa vilkutella kanssa-autoilijoille,
jotka sinulle ihastuksissaan tööttäilevät.


Jalat lämpimiksi
Kylmällä autolla huristelu tuppaa saamaan verkkosukkien
sisukset epämiellyttävän viileäksi. Oiva ratkaisu, joskin hiukan
hinnakas, on hankkia käsikaasulla varustettu automaattivaihteinen auto.
Autoon sipsutellessa otetaan mukaan ostoskanavalta hankittu jalkakylpy ja eikun pikkuiset jalat sinne likoamaan. Voi sitä autuutta, kun voi heti
aamutuimaan nauttia rentouttavasta jalkakylvystä ja varpaita ipristellen hyräillä
Kesän lapsi mä oon... Tarkkana on kuitenkin oltava, ettei kylpyunohdu lattialle,
sillä vedellä on taipumus jäätyä pakkasella.


Lumityöt ja parkkeeraus
Taas on aura-auto tuupannut kinoksen ajopelin ympärille! Joskus joutuu
odottelemaan vartinkin minihameessa, ennen kuin avulias mies sattuu
kohdalleen. Vaan eipä tarvitse enää! Ennakoiva neitonen jättää autonsa
kulkuväylälle siten, ettei mokoma mörökölli pääse autoasi kinoksella
hautaamaan, ja kirjoittaa lappuun osoitteensa ja puhelinnumeronsa, jonka
kiinnittää tuulilasiin. Kun myrtynyt herra
soittelee ovikelloasi, voit käyttää tilaisuuden hyväksesi ja aloittaa
päivän reippaalla vaakamambolla. Mikä herättääkään kehon paremmin kuin
intensiivinen liikuntatuokio
jaksavan työnsankarin kanssa!


Näillä nikseillä jokaisen neidon piina katoaa ja loppuu murjotus.
Hyiset hetket viimassa ovat muisto vain ja jokainen aamu on kuin lähtisi
etelän palmujen alta.

[maija]

Jta 

[=Juku=]

Ihan oikeita ja osuvia neuvoja   

[Donkey]

Pohjanmaalainen ja savolainen keskustelivat kadulla anniskelukiellon aikaan.
"Onko sulla viinoo myyrä?"
"Onko sulla rahhoo, Näätä?"

[=Juku=]

Entisajan tärkeimmät vinkit naisille

Makaa selälläsi ja ajattele isänmaata. Naurattaahan se, mutta eivät viktoriaanisen ajan ohjeet ole ihan vieraita nykynaisellekaan.

Ole vaikea ja etäinen, mutta lastenteon hetkellä kiihkeä, neuvoivat opaskirjat 1800-luvun naisia Englannissa. Tässä 8 tärkeintä vinkkiä!

1. Älä vaikuta liian kiinnostuneelta
Tämän tiesivät jo viktoriaanisen ajan englantilaiset, ja – käsi sydämellä – kukapa meistä 2000-luvun naisista ei olisi joskus turvautunut tähän vippaskonstiin.
Kun esittää vaikeasti tavoiteltavaa, muuttuu melko varmasti kiinnostavaksi ja tavoiteltavaksi tyypiksi.
Viktoriaanisen ajan naisille oppaan kirjoittanut Ruth Smythers tosin lisäsi tähän tärkeän tarkennuksen: Naisen kannattaa antaa vähän, harvoin ja ennen kaikkea vastahakoisesti. Muutoin vaarana on, että avioliitto, joka olisi voinut olla täysin asiallinen, muuttuu orgioiksi.

2. Älä koskaan harrasta seksiä
Jos ja kun avioliittoon on kuitenkin astuttu, seksuaalinen kanssakäyminen on välttämätön paha, joka on vain kestettävä.
Yhdyntä on parhaimmillaan ällöttävää, pahimmillaan kivuliasta, Ruth Smythers opastaa nuoria aviovaimoja samassa vuonna 1894 ilmestyneessä oppaassaan.
Viisas nuori vaimo sallii korkeintaan kaksi lyhyttä seksuaalista kanssakäymistä viikossa ja tekee parhaansa vähentääkseen sen määrää. Tässä kaikki keinot ovat sallittuja: esitä nukkuvaa tai sairasta, tai tee klassikko ja vetoa päänsärkyyn.

3. Seksiä vain pimeässä...
Jos seksin harrastamista ei voi välttää mihinkään edellä mainittuun tekosyyhyn vedoten, yhdyntä tulee ehdottomasti suorittaa pimeässä.

4. ...ja tietenkin vaatteet päällä!
Tämä ohjehan sopii hienosti Suomen leveysasteille! Ruth Smythersin mukaan aviovaimot eivät turhaan hanki miehilleen pyjamia ja suosi itse paksuja puuvillayöpaitoja. Näitä käteviä asuja kun ei tarvitse riisua seksiä harrastettaessa, jolloin mahdollisimman vähän lihaa ja ihoa tulee paljastetuksi.

5. Flirttailu on pahasta
Maailma tarvitsee naisia ja yksiköitä kuten aviopari, jotka pystyvät tarjoamaan kodin ja hoitamaan ihmisversoja, pohtii Henry Hanchett seksuaaliterveyttä käsittelevässä oppaassaan.
Hänen mukaansa on flirttailevien naisten syytä, jos miesten täytyy hakea helpotusta oloonsa bordellista ja sen jälkeen levittää erilaisia tauteja.

6. Ei itsetyydytykselle
Ei liene mikään yllätys, että viktoriaanisen ajan Englannissa ketään ei kehotettu hakemaan onnea oman käden kautta. Masturbaation väitettiin aiheuttavan lakastumista, kuihtumista ja elinten kasvun pysähtymistä.

7. Rakkaudettoman liiton rumat lapset
Viktoriaanisena aikana uskotiin myös, että jos avioliitto ei perustunut todelliseen rakkauteen, jälkeläiset syntyivät rumina, happamina ja hengeltään köyhinä.
Jotta maailmaan syntyisi kauniita lapsia ei heidän alullepanohetkensä siis kai voinut olla ihan laimea? Miten ihmeessä hienot englantilaiset rouvat pärjäsivät tämän ristiriidan kanssa!

8. Tanssi siittiöt ulos
Osattiin tuolloin myös antaa ehkäisyneuvoja siltä varalta, että joku olisi harrastanut seksiä muussa kuin jälkeläisten siittämistarkoituksessa.
Becklardin Fysiologia -teoksessa opastetaan, että ehkäisynä saattaa toimia, jos seksin jälkeen tanssii muutaman minuutin ennen nukahtamista. Tai ottaa paukun.

[nyyyps]

tuohon kohta seiskaan tarttee tuumata, että brittien kuninkaallisista joku on jossain vaiheessa sekaantunut hevoseen ja ne kasvonpiirteet kulkevat vieläkin suvussa

[=Juku=]

tuohon kohta seiskaan tarttee tuumata, että brittien kuninkaallisista joku on jossain vaiheessa sekaantunut hevoseen ja ne kasvonpiirteet kulkevat vieläkin suvussa

Oliko se Ruotsissa, jossa kunkuksi otettiin ranskalainen tallimestari aikoinaan?

[Humoristi]

Jokos tämä oli täällä.

Mies oli pitkään kärsinyt selkäkivuista ja varasi itselleen ajan hierojalle. Paikanpäälle päästyään siellä hieroja jo levitteli hierontaöljyä käsiinsä. "Sitten vain paitaa pois ja makuulle hierontapöydälle."

Mies teki kuten käskettiin ja asettui makaamaan vatsalleen hierontapöydälle. Hieroja aloitti hommansa.

Mies nautti. Kylläpä tuntuu hyvälle. Hän sulki silmänsä ja nautti täysin siemauksin hierojan työskentelystä. Tovin kulutta kuului hirveä pierun törähdys ja paikan täytti silmiä kirvelevä pskan haju.

"Ei tässä ole mitään hävettävää, normaalia kehon toimintaa." sanoi hieroja ja jatkoi hierontaa. Mies sulki silmänsä ja antoi hieronnan antavan mielihyvän täyttää mielensä.

Hetken päästä kuului taas pierun töräys, tällä kertaa vähän märempänä ja entistäkin pahemman hajuisena. Hierottavalle miehelle tuli todella vaivaantunut olo.

"Noo noo. Tämä on täysin normaalia kehon toimintaa. Ei tässä ole mitään hävettävää." Virkkoi hieroja. Tässä kohtaa hierottava ponkaisi pystyyn hierontapöydältä huudahtaen:

"Mutta kun se olet sinä!"

[jta]

 

[=Siru=]

Hahaaa..