Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[Ledskukkuu]

Zetori hinasi vanhaa valmettia.

Zetor: tästäkö tuostako tästäkö tuostako

Valmet: niin niin niin niin

[=Lutris=]

Matti, Igor ja Sven kisasivat parhaista kumituotteista. Sovittiin, että testit tehdään tornitalon katolta. Matti puki Jussille Inka-olkaimet, tönäisi Jussin alas ja juuri ennen maahantörmäystä nykäisi Jussin takaisin katolle.

Sven tunki Göranin kondomiin ja toisti Matin tempun hyvällä menestyksellä: Göran lennähti takaisin katolle.

Igorin vuoro. Hän pisti Vladimirille itänaapurissamme valmistetut kumisaappaat jalkaan, potkaisi Vladimirin matkaan ja MÄTKIS: mies makasi liikkumatta asfaltilla.

"Mitä helvettiä! Toihan kuoli!", huusivat Matti ja Sven, johon Igor:

"Da, Vladimir kuollut, kumisaappaat aivan ehjät!".

[nopafe]

Kolme kullankaivajaa joutuivat Pyhän Pietarin jututtamaksi taivaan portilla.
Pietari kysyy ensimmäiseltä:
- Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi?
- Kahdeksan kertaa, vastaa mies.
- Rangaistukseksi saat pelkän invamopon kulkuvälineeksesi täällä taivaassa, sanoo Pietari.
Pietari kysyy saman kysymyksen myös toiselta kullankaivajalta ja saa vastaukseksi "Vain kahdesti".
- Kaksi kertaakin on liikaa" sanoo Pietari, -sinä saat käyttöösi vain Ford Escortin.
Viimeiseltä kullankaivajalta kysytään sama kysymys.
- En kertaakaan, tämä vastaa ylpeänä.
- Olet elänyt elämäsi hyvin ja saat palkkioksi tämän Ferrarin, sanoo Pietari.
Mutta kun hän kääntyy antamaan miehelle auton avaimia niin hän näkee tämän itkevän surkeana.
- Miksi sinä itket, poikani? ihmettelee Pietari.
- Vaimoni meni tästä juuri ohi rullaluistimilla.

[=Siru=]

Heheheeee...

[=Juku=]

- Mitenkäs teillä joulu meni, kysyi mies työkaveriltaan.
- Muuten mukavasti, mutta vaimo sai joulupukilta ihan kummallisen lahjan.
- Millaisen?
- Tippurin.

Olipa kerran kaunis, itsenäinen, itsevarma prinsessa, joka tapasi
sammakon lammikolla. Sammakko sanoi prinsessalle:
- Olen kerran ollut komea prinssi, kunnes paha noita taikoi minut. Suutele minua
ja muutun takaisin prinssiksi ja silloin voimme mennä naimisiin, muuttaa linnaan
äitini luokse missä voit valmistaa minulle aterioita, pestä pyykkini, synnyttää
minulle lapsia ja tuntea onnea siitä, mitä sinä teit.
Sinä iltana prinsessalla oli illalliseksi sammakonreisiä.

Kaveri oli ensikertaa Thai-hieromalaitoksessa. Tyttö ehdotti:
- Otetaanko vahatulpat pois korvista, lähtevät kätevästi?
- Ei siellä mitään ole.
- On siellä, otetaan nyt vain.
- No, jos nyt sitten...
Kaveri nakuna selälleen penkille, ja tyttö hajareisin ratsastamaan päälle.
Hetken kuluttua kaverilla alkoivat silmät kääntymään nurin, jolloin tyttö hyppäsi nopeasti
pois, molemmin käsin luja puristus hepistä, ja peukalo tukevasti reiän päälle.
- PLOP.. PLOP, kuului tulppien lentäessä.

[Donkey]

Jos artistien pitäisi muuttaa nimeänsä aina eri läänissä esiintyessään, niin olisiko Anna Puu Kuopiossa esiintyessään nimellä Viskaappa Kalikka?

[Susey]

Noniin

[Ledskukkuu]

 

[Kiljutron]

  Toi vois olla myös Anna Puu -coverbandi

[Morgan]

- Mitä mustalaisnainen saa kun hän tekee abortin?
- Rikoksentorjuja-palkinnon.


Miksikä kutsutaan mustalaista, joka on rehellinen, käy töissä, ei ole eläkkeellä, ei ole vankilassa eikä ole tehnyt rikosta?
- Romaanihenkilöksi

Miksi sanotaan miestä, joka ei ole tehnyt päivääkään työtä, mutta asuu silti isossa ja kalliissa asunnossa, ajaa kallista autoa, pukeutuu viimeisen muodin mukaan, pitää upeita koruja ja käy perheineen syömässä parhaissa ravintoloissa?
- Pakolaiseksi